Pourquoi nous sommes toujours dans une relation toxique

Il est indéniable que nous sommes tous très blessés par le rupture d'une relation, et ça fait encore plus mal si celui qui décide de se séparer est l'autre personne. Je ne parlerai pas dans cet article de la séparation de mort, car bien qu’elle s’agisse d’une rupture tout aussi douloureuse, elle n’est généralement pas conçue comme un abandon, en tout état de cause, un abandon involontaire et dans lequel nous pouvons trouver une certaine consolation. Nous parlerons de la rupture quand quelqu'un décidera de nous quitter volontairement. Dans cet article de Psychology-Online, nous allons répondre à la question de pourquoi sommes-nous toujours dans une relation toxique.

1. Les principales raisons pour lesquelles nous continuons dans une relation toxique
2. La peur de la solitude, l'une des causes les plus courantes
3. La peur de la perte
4. Comment savoir si une fonction ne fonctionne pas
5. Surmonter une relation toxique après la rupture
6. Pourquoi il est difficile d'oublier une relation toxique
7. Sortez d'une relation toxique et entrez dans une autre relation: NON
8. S'aimer pour sortir d'une relation toxique
9. Comment surmonter une pause de manière saine

Les principales raisons pour lesquelles nous continuons dans une relation toxique

Toute rupture implique une perte et lorsque je parle de perte, je parle de la perte de certaines habitudes. Il nous saisit la peur du changement, Nous ne nous sentons pas en sécurité d'une certaine manière. La formation d'habitudes est un mécanisme d'adaptation précieux qui accélère nos vies. Les stéréotypes qui composent notre comportement nous permettent de gagner du temps et de nous concentrer sur des activités plus complexes nécessitant l'utilisation de notre pensée..

Quand une situation entrave le stéréotype comportemental, un fardeau de l'anxiété cela nous met mal à l'aise, énervant. En ce sens, lorsqu'une relation se termine, elle a tendance à changer beaucoup de choses dans nos vies, à rompre les habitudes de coexistence, des plus radicales, qui consistent généralement en un changement de résidence, à une autre coutume, telle que dormir dans un autre lit, ne pas partager un petit-déjeuner ou ne pas regarder la télévision ensemble.

Il est logique que cette situation nous déstabiliser pendant un moment et même nous conduire à la dépression. Mais, ¿que se passera-t-il si nous continuons dans une relation insensée ou si nous nous accrochons à une personne qui ne nous aime pas, sans accepter une rupture qui semble définitive??

Peut-être que la relation n’a pas été aussi longue que de nombreuses habitudes de coexistence; même dans ce cas, ce que je vais exposer est également valable pour toute pause, peu importe l’âge ou l’âge des membres du couple. Je peux même dire que s'accrocher capricieusement à une relation qui ne fonctionne pas ne dépend pas directement du temps passé ensemble ou de l'âge, comme nous le verrons plus tard..

La peur de la solitude, l'une des causes les plus courantes

Si vous voulez savoir pourquoi nous sommes toujours dans une relation toxique, nous devons faire un exercice d'introspection et de sincérité. Une des raisons pour lesquelles nous ne mettons pas fin à la relation peut être que nous avons peur de la solitude.

Quand notre partenaire nous propose de finir, Nous sommes assaillis par la peur de la solitude, n'avoir personne pour nous protéger, perdre quoi “nous appartient”. Ce sont des besoins fondamentaux ou primaires, qui surviennent peu après la naissance et constituent la base de la conscience de soi de l'enfant. Ce sont des besoins de sécurité ou de protection et d'affiliation ou d'acceptation sociale (affection, appartenance et amitié). Ces besoins doivent être satisfaits par les parents, les autres adultes proches de l'enfant et, finalement, par les autres enfants. L'enfant est sans défense et a donc besoin de quelqu'un pour s'occuper de lui, le protéger, en même temps qu'il lui donne de l'affection, l'accepte et lui accorde une place privilégiée au sein du groupe familial..

Pendant le deux premières années de vie, l'enfant est fusionné avec son environnement, comme s'il n'était qu'un avec son entourage, y compris les objets auxquels il a accès et estime qu'ils lui appartiennent. L'enfant ne peut pas se débarrasser de ses jouets, séparé de sa mère, aller dans des endroits inconnus, car cela génère une grande anxiété. Dans un monde qui lui est encore étranger et dans lequel il ne parvient pas à se reconnaître comme quelqu'un de différent, une idée de cela commence à se conformer à travers ce qui lui est le plus proche. Ce n'est que le trois ans qui commence à être perçu comme un entité indépendante, avec leurs propres besoins et qualités, et exige un type de traitement différent. Commencez à développer l'estime de soi chez l'enfant, spontanément, à partir des évaluations des autres. L'enfant prend d'abord conscience de l'autre, et seulement plus tard, prend conscience de lui-même. C’est pourquoi il est très important pour lui, à ce stade, de reconnaître et d’approuver les autres.

Parmi les quatre et six ans, le garçon conformez votre propre identité des choses, des gens et des situations de leur environnement: “Ceci est à moi”, “Je suis comme ça”, “Ma famille est comme ça”, etc. Cela donne à l'enfant un statut social, tant qu'il existe psychologiquement, par rapport aux autres. À mesure que sa position se consolide et que son estime de soi grandit, l'enfant commence à développer entre six et douze ans les compétences nécessaires pour résoudre les problèmes de la vie de manière rationnelle et efficace, ce qui lui permet une plus grande adaptation et une plus grande indépendance..

Il est prévu que du adolescence, une saine estime de soi, lui permet de passer au stade de ce qu’il appelle le psychologue américain G. Allport, effort ou propre lutte, où il sera aptes à fixer des objectifs, des idéaux, des projets, des vocations et des exigences. Le point culminant de la lutte elle-même serait, selon cet auteur, la capacité de dire “Je suis le propriétaire de ma propre vie” (1).

Toute difficulté dans la maturation de soi maintient la personne figée dans ses étapes infantiles, en cherchant des substituts aux premières figures paternelles, de manière à ce qu'ils répondent aux besoins de protection et d'acceptation, qu'il n'a pas encore réussi à dépasser. Bien entendu, la personne n’est pas coupable de ce manque de maturité psychologique, qui dépend fondamentalement de facteurs éducatifs, qui trouve son origine dans le manque de ressources psychologiques dont les adultes ont besoin pour faire face à ces premiers besoins de l’enfant. Des atmosphères surprotectrices, autoritaires, de rejet, répressives et humiliantes façonnent le noyau inconscient du style de vie d’un avenir adulte dépendant, incertain, qui identifie l’affection avec la possession..

Celui-ci besoin de se reconnaître à travers l'autre, place la personne dans une première étape d'estime de soi. Lorsque nous sommes deux par deux, nous nous identifions à l'autre personne en tant que mécanisme compensatoire ou de légitime défense. C'est ce qu'on appelle en psychologie une projection. Nous projetons dans l’autre nos qualités positives et négatives, nos désirs et besoins et même notre culpabilité et notre honte. Bien sûr, la projection se produit quand on n’a pas réussi à mûrir émotionnellement, quand on insiste pour rester caché derrière un “masque”, qui empêche l'accès à notre vrai soi. Lorsque nous voulons qu'un autre assume pour nous ce que nous sommes et que nous ne sommes pas disposés à accepter. Quand nous tenons l'autre responsable de notre comportement.

La peur de la perte

Une autre cause pour laquelle nous continuons dans une relation toxique est généralement la peur de perdre. Nous nous identifions à ce que nous avons, à ce que nous croyons avoir, comme l’enfant de moins de trois ans. Sa pensée concrète l'empêche de se généraliser. L'enfant a du mal à se débarrasser de ce qui l'entoure car il y retrouve sa propre identité. C'est un égocentrisme naturel pour la petite enfance, mais archaïque pour l'âge adulte. Ce phénomène s'appelait aussi S. Freud, fixation.

De cette manière, l’une des idées que je propose dans cet article est que la raison pour laquelle on n’accepte pas une pause et s’accroche à une relation insensée est rester émotionnellement enfantin. En psychologie, ce comportement a été identifié comme étant le syndrome de Peter Pan ou la personne qui ne grandit jamais. Ne pas vouloir lâcher prise implique la nécessité de se protéger de l'insécurité, de la peur de ne pas être aimé ou accepté, d'une identification à des facteurs externes, d'une extension de soi aux autres.

Jusqu'à ce que nous atteignions des besoins plus grands, nous continuerons à faire en sorte que la satisfaction des besoins psychologiques de base dépende des autres, à savoir la protection, l'appartenance et l'estime de soi, conformément à la pyramide des besoins proposée par le psychologue humaniste A. Maslow..

Comment savoir si une fonction ne fonctionne pas

Maintenant que vous savez pourquoi nous sommes toujours dans une relation toxique, il est important que nous analysions le moment où nous devons réaliser que, en fait, la relation va mal.

Il y a quelque temps, j'ai lu un livre d'auto-assistance intitulé “Si c'est cassé, ne le répare pas”, des épouses de Behrendt, consultants de la série nord-américaine Sexe à New York (2) Le livre a un titre très suggestif, car il pousse à abandonner l’espoir de revenir après une rupture de couple. Les gens inventent une série de justifications, d'excuses pour éviter de prendre des projets de changement personnel, de ne pas accepter le fait que lorsque quelqu'un décide de rompre une relation, ils ont eu le temps de réfléchir, quelque chose a cessé de fonctionner ou n'a jamais fonctionné. L'illusion que quelque chose peut devenir différent fait un plan de reconquête très frustrant le plaçant dans une situation plutôt indigne et humiliante. On assiège la personne, on pleure, on le prie de revenir, avec le secret espoir que la décision prise par l'autre sera reconsidérée.

Une relation ne fonctionne pas quand ou les deux perdent la motivation pour continuer ensemble. Cela nous conduit à une rupture ou une séparation pour quelque raison que ce soit, quel que soit l'argument utilisé. Rappelez-vous qu'une relation implique une communication entre deux personnes. Les deux doivent répondre au besoin d'échange. Si l'un des deux n'est pas motivé par cet échange, la relation cesse de donner un sens, cesse d'avoir un avenir. Si l'un de vous ne veut plus être ensemble, il est préférable de continuer le voyage séparément. Osho dit: “L'amour est comme une brise. Bientôt ça vient. Si c'est là, c'est là. Soudain il est parti. Et quand il est parti, il est parti. L'amour est un mystère, vous ne pouvez pas le manipuler.” (3)

Dans l'article que j'ai intitulé “¿Pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux?”, exprimé que la relation émotionnelle que nous établissons avec nos parents dans notre enfance marque notre vie future (4). Par conséquent, nous avons tendance à rechercher des couples qui reproduisent notre façon de communiquer et répondent aux besoins de notre enfance. Dans cet article, je soutiens que, lorsqu'une personne a tendance à tomber amoureuse de personnes qui finissent par mépriser, abandonner ou être infidèles, c'est parce qu'un lien est établi, à un niveau inconscient, que l'abandon est une façon d'exprimer l'amour..

Par exemple, si nous étions des enfants abandonnés ou rejetés par nos parents, un mécanisme de défense se présentait face à la nécessité de l'acceptation et de l'affection. L'enfant a besoin de sentir que ses parents l'aiment. Par conséquent, le sentiment d'abandon est interprété comme une forme d'amour. Il intègre la conviction que la personne qui l'abandonne au plus profond de son cœur l'aime. Cette idée peut conduire à ne pas accepter la pause en tant qu'expression que l'amour est fini. Au contraire, cela devient une excuse pour nourrir de faux espoirs. La personne se sent “bien-aimé” de cette façon, et insiste pour propitier un faux bien-être.

Certains livres d’auto-assistance se concentrent sur des recommandations pratiques pour surmonter la rupture, sans donner d’explications psychologiques très profondes. Si nous étudions les mécanismes qui amènent la personne à agir de la sorte, nous pouvons faciliter la prise de conscience de la pourquoi ce comportement addictif se produit, au lieu de renforcer les mécanismes de compensation, qui conduisent la personne à continuer à être trompée, sans dépasser ce stade.

Certaines des recommandations communément proposées pour “surmonter” les effets de la rupture ils sont: “Tu méritais mieux que quelqu'un”, “Cette relation n'en valait pas la peine, vous valez bien plus”, “Après un moment ça va arriver”, “Vous trouverez toujours qui est prêt à vous aimer vraiment”, “N'appelez pas et ne cherchez pas votre ex-partenaire pendant un moment, gardez votre estime de soi”, “Tu dois apprendre à t'aimer”. Toutes ces appréciations, bien qu'elles visent à accroître l'estime de soi et la sécurité de la personne, ne visent pas à renforcer ces processus, mais au contraire à renforcer les anciens mécanismes qui maintiennent aujourd'hui la personne attachée à la relation qui s'est terminée.

Surmonter une relation toxique après la rupture

Je ne pense pas que dire que l'ex-partenaire n'en valait pas la peine, et que nous valions beaucoup plus que pour elle, ou que nous devrions nous donner notre place, renforcer notre estime de soi. Se placer dans un faux lieu de supériorité est un moyen de renforcer le mécanisme qui a conduit à une estime de soi insuffisante. Les deux sous-estimation comme la surévaluation ils sont Formes pathologiques d'estime de soi.

Les parents font souvent l'erreur d'encourager la comparaison et la compétition entre leurs enfants afin de renforcer leur estime de soi. Inculquer la conviction qu'il ne peut pas perdre, exiger qu'il soit le meilleur, qu'il a le plus, qu'il ne peut pas se tromper, affecte sérieusement l'estime de soi de l'enfant. De cette façon, vous serez fixé dans ces premières étapes de l'enfance.

Se sentir supérieur est synonyme du fait que l'estime de soi est faible. Cela peut sembler une contradiction apparente. Avoir une bonne estime de soi ne nécessite pas de comparaison, on suppose les aspects positifs de la personnalité mais aussi les limites, sans qu'il soit nécessaire de blâmer qui que ce soit pour cet échec. Il est responsable des erreurs et a l'intention de les surmonter. Avoir une bonne estime de soi signifie assumer la responsabilité de qui nous sommes, de ce que nous ressentons et faisons..

Par conséquent, penser que si quelqu'un décide de rompre avec l'un d'entre eux, c'est parce que cela n'en valait pas la peine, c'est une auto-duperie, une fausse consolation, qui ne nous incitera qu'à nourrir le ressentiment, le mépris et à nous conduire à nouveau sur le mauvais chemin. Ce n'est pas meilleur ou pire que nous, c'est simplement une autre personne, qui peut être tout aussi utile, qui a pris la décision de changer de vie, sans nous. Ce n'est pas notre propriété.

Pourquoi il est difficile d'oublier une relation toxique

Pleurer, mendier, courir après la personne qui vous rejette, peu importe les conséquences, peut sembler être un signe d'amour. Cependant, vraiment, ¿Est-ce que tu le fais par amour? Non, simplement parce que cela lui coûte de perdre. L'ego résiste au rejet. C'est un moyen de rester obsédé par soi-même.

Le cycle peut être répété encore et encore. Ce n’est pas que cette personne vous ait brisé le cœur parce que vous l’aimiez trop, c’est qu’elle s’est sentie perdante et c’est ce qui lui fait vraiment mal. Ils nous ont appris à rivaliser. Vouloir être toujours le meilleur est un besoin insatiable d'acceptation.

L’éducation traditionnelle nous prépare à un monde compétitif, mais cela ne nous prépare pas à être soi-même. Il impose des modèles auxquels nous devrions ressembler ou les dépasser, mais il ne nous accepte pas tels que nous sommes..

Au lieu de vous focaliser sur l’évaluation de votre défaite ou de votre victoire dans une relation amoureuse, vous devriez vous demander combien d’apprentissage vous avez tiré de cette relation, à quel point vous l’avez vécue, combien de bien-être nous avons provoqué à l’autre personne, à quel point vous vous êtes autorisé à être authentique. En fin de compte, s’il réalise qu’il est resté caché derrière son ego, dans une compétition constante pour imposer la raison et rendre compte de ce qu’il a semblé avoir donné, il est vraiment un perdant, oui, mais de son temps..

La relation amoureuse n'est pas une transaction dans laquelle nous calculons “le must et l'avoir”. ¿Avez-vous remarqué comment se terminent généralement les événements sportifs? Les participants se saluent, se serrent dans les bras et échangent même des t-shirts. Les autres peuvent être victorieux, mais l’esprit sportif prévaut là où l’important est de jouer. Dans une relation, l'important est d'aimer.

Wayne Dyer, dans son livre Vos mauvaises zones soulève que pour surmonter la domination de l'ego et de la vanité, il y a libérez-vous du besoin de gagner. “Si le corps ne paie pas pour gagner ce jour-là, peu importe si vous ne vous identifiez pas exclusivement à votre ego. Adoptez le rôle d'observateur, regardez et profitez de tout sans avoir à gagner un trophée. Vivre en paix Ironiquement, bien que vous le remarquiez à peine, plus de victoires apparaîtront dans votre vie si vous cessez de les poursuivre” (5).

Tout donner et ne rien garder, c'est possible quand la personne est pleinement réalisée. Lorsque nous savons ce que nous voulons, nous sommes pleinement satisfaits, nous avons confiance en nos ressources et nous défendons nos projets. Nous sommes cette belle personne que tout le monde admire et respecte. Si quelqu'un ne peut pas l'apprécier, ne vous inquiétez pas. Votre appréciation ne sera pas nécessaire pour réaliser notre plein potentiel.

Sortez d'une relation toxique et entrez dans une autre relation: NON

L’une des recommandations les plus couramment entendues est d’essayer de surmonter une rupture en recherchant un partenaire de remplacement. Faire attendre à la personne abandonnée l’espoir de trouver un autre couple plus tard, c’est renforcer l'idée qu'en soi vous ne pouvez pas réaliser ce que vous voulez. Il devrait toujours apparaître quelqu'un qui assume le rôle de protecteur, pour l'aider à ne pas être seul. De cette façon, il continuera à être un enfant, sans ressources pour résoudre lui-même des problèmes, se fixer des objectifs, atteindre ses revendications, c'est-à-dire sans être le maître de sa vie.

Rappelez-vous que la relation que nous essayons de surmonter est également un substitut à une relation initiale avec nos parents. Il ne s’agit pas de former une chaîne de substitutions, il s’agit de la sensibilisation, de la ne pas hésiter à se rencontrer, sans masques qui cachent notre vraie nature.

Conserver l’autre comme un soutien, donner un sens à sa vie, c’est le rendre responsable de ce qu’il devrait faire lui-même. Rendre quelqu'un d'autre responsable de leurs vies est un signe qu'ils ne savent pas qui ils sont et ce qu'ils veulent vraiment. Développer la capacité de “rencontrer”, savoir ce que nous cherchons, travailler dans notre vocation, décider nous-mêmes de notre vie pour trouver la solution aux problèmes, pour nous-mêmes, sans suivre la décision des autres, c'est atteindre la maturité psychique. Assumer la liberté de choix doit être une caractéristique fondamentale de l'être humain.

La liberté authentique ne peut pas être expérimentée tant que vous n’avez pas appris à dominer l'ego. L'ego n'est que le reflet de ce que les autres voient en vous. Transcender cela signifie ne pas avoir besoin de l'autre pour savoir qui nous sommes, de quoi nous avons besoin et comment nous pouvons atteindre nos objectifs.

S'aimer pour sortir d'une relation toxique

Il ne s'agit pas d'ignorer les erreurs, de justifier les caprices, de faire passer les besoins avant les autres et de devenir narcissique. S'aimer soi-même, c'est assumer la responsabilité de nos actes, ne soyez pas trop condescendant avec vous-même, ni être trop exigeant.

S'aimer soi-même, c'est se sentir complet dans la solitude, selon Osho. Vous n'avez pas besoin de l'autre pour savoir qui nous sommes. C'est ce qu'on appelle transcender l'ego, c'est enlever les masques du conditionnement. Le sage hindou fait la différence entre être seul et se sentir seul. Être seul est l'absence de l'autre, c'est le besoin de l'autre de se sentir en sécurité. La soledad est la présence de soi-même, se trouve, se rend compte de qui nous sommes (6).

Nous ne serons prêts à vivre ensemble en tant que couple, si nous voulons apprendre d'elle, nous enrichissons émotionnellement et intellectuellement avec sa communication, sans nous mentir. Exprimer nos besoins, nos émotions et nos pensées directement, sans chercher d'acceptation et sans craindre d'être abandonnés. Des millions de personnes restent des enfants toute leur vie. Ils sont adultes par âge chronologique, mais ne grandissent jamais psychologiquement. Ils auront toujours besoin de l'autre, ils seront incapables de donner de l'amour. Ils le désirent mais ne le connaissent pas. Et c’est que l’amour n’est pas exigé, ce n’est pas une obligation, il se pose simplement et il peut aussi mourir. L'amour est synonyme de liberté, c'est la perte de la peur d'être soi.

Comment surmonter une pause de manière saine

La première étape est proposer la connaissance de soi. L'important est que nous prenions conscience que, lorsque nous ne surmontons pas une rupture, notre identification est limitée et que nous manquons de maturité émotionnelle. N'essayez pas de rivaliser, vous n'êtes pas obligé d'être le meilleur. Il lui suffit d'être responsable de sa vie, c'est-à-dire de commencer à prendre conscience de ce qu'il est et de ce qu'il veut. Acceptez vos erreurs et apprenez-en. Il n'y a pas d'autre moyen d'apprendre. Rappelez-vous que vous ne réaliserez votre épanouissement personnel que lorsque vous pourrez décider de l'orientation de votre vie. Vous trouverez la liberté d'être vous-même. Alors seulement, nous mettrons de l'amour dans tout ce que nous faisons et nous pourrons partager notre beauté si intensément pendant que nous le ressentons..

Si une relation se rompt, accepte que tu as fini, ne vous sentez pas mal à ce sujet. C'est un cycle qui s'est terminé, une étape qui a expiré. Gardez à l'esprit que plus votre douleur est grande et que votre estime de soi est moins saine, plus votre ego est grand, moins il est libre et moins capable d'aimer. Rien n'est permanent. Lorsqu'une personne s'éloigne, c'est un signe qu'elle n'a plus besoin de l'autre. C'est l'occasion de découvrir ce qui nous arrive et de nous réconcilier avec nous-mêmes. C'est l'occasion de apprendre à marcher seul. Que cela fasse partie d’un détachement volontaire: en lâchant prise de votre partenaire, lâchez votre ego.