Les conflits de couple

L'être humain est un animal grégaire, doit interagir avec les autres et leur environnement.

Dans les relations interpersonnelles, nous pouvons ouvrir une section distincte pour les relations de couple. Nous rencontrons à de nombreuses reprises au cours de la consultation des personnes psychologiquement affectées par une rupture, incapables de trouver une stabilité dans leurs relations, car elles deviennent accrochées à leurs partenaires en créant des modèles de relation addictifs, car elles sont incapables de commencer une relation en raison de la peur. cela génère ... Ensuite, dans cet article de PsychologyOnline, nous allons présenter d'un point de vue psychologique, conflits de couple.

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1. Facteurs et variables dans les conflits de couple
2. Variables qui influencent les relations amoureuses:
3. Conflits de couple
4. Communication
5. Loisirs et temps libre
6. Attentes, convictions sur la relation et interprétation de l’autre en tant que déclencheurs du conflit
7. Infidélité
8. La jalousie
9. Relations dépendantes

Facteurs et variables dans les conflits de couple

Dans nos relations interpersonnelles, nos expériences passées et présentes ont une influence. Par conséquent, nous percevons les nouveaux événements de la même manière que les anciens: si j’ai échoué dans la plupart de mes relations, si j’ai noué des relations avec mes partenaires, s’annulant moi-même en tant que personne, si j’ai des conflits constants dans ma relation ... dans ces cas, lorsque Dans une situation similaire, les mêmes peurs me reviendront comme les fois précédentes.

Il existe différentes variables qui nous affectent à la fois pour le choix du couple, comme pour la résolution des problèmes qui en découlent..

Parfois, cette information qui détermine les relations qu'une personne peut avoir et la manière dont elle doit faire face à des conflits passe complètement inaperçue. Pour résoudre efficacement une situation de conflit, la première étape consiste à: Connaissez chaque facteur et réalisez à quel point vous pouvez influencer la relation. La connaissance est la première étape pour changer et résolution de conflits.

Variables qui influencent les relations amoureuses:

Felix Lopez Sanchez nous parle des composants d'une relation amoureuse

Je souhaite:

Il est perçu comme le besoin de rechercher des satisfactions sexuelles, des fantasmes sexuels, le désir de s'embrasser et de se caresser, le désir d'être embrassé et caressé ...

Attraction:

L'attraction suppose le désir mais est fondamentalement orientée vers l'objet du désir. Cela implique qu’une personne ou un stimulus concret (réel ou fantasmé) a “valeur érotique”

Tomber amoureux:

C'est la somme du désir et de l'attraction. L’engouement, bien que vécu et ressenti comme une expérience unique et individuelle, se traduit par des perceptions, des sentiments, des fantasmes et des comportements qui présentent souvent de grandes similitudes chez les différents amoureux, même s’il existe également de grandes différences individuelles..

Parmi les autres variables qui influencent les relations de couple, il est nécessaire de parler de l'image de soi ou de ce qui est identique, la concept que nous avons de nous-mêmes:

Lorsqu'une personne ne se tient pas seule, elle peut constater que l'autre est celle qui la tient, en l'utilisant comme seul point de soutien dans sa vie. Sans cela, il tomberait, ce pour quoi il a besoin de lui “survivre” quotidiennement, générant ensuite relations pathologiques ou addictives.

De même, si notre image de soi est faible, notre capacité à nouer des relations est réduite, ce qui produit la peur et l'insécurité. En ce qui concerne les relations déjà établies mais qui peuvent donner lieu à des conflits de communication, de loisirs, de passion ..., l’image de soi est également liée en ce sens que si nous ne nous considérons pas comme des personnes acceptables, nous ne pouvons que fortifier notre relation..

L'importance de ATTACHEMENT

Rasoir et Hazan (1987) considérer que “le processus d'amour peut être compris à partir des modèles d'attachement qui se sont formés pendant l'enfance et se sont maintenus tout au long du cycle de vie”.

L'histoire et le style d'attachement sont liés à l'expérience d'amour vécue par les adultes dans ce sens: une expérience d'amour plus positive dans le cas de personnes qui ont une histoire d'attachement plus positive et un style d'attachement plus sûr.

L'attachement est un modèle relationnel relativement stable qui finit par être conforme à l'un de ces 3 types fondamentaux:

• ATTACHE SECURISE: est associé à des relations confiantes et positives. Avec plus d’autonomie préalable, une meilleure sélection de couples, des idées plus réalistes et plus favorables sur l’amour, une intimité et un engagement plus faciles, plus de satisfaction dans le lien, une meilleure rupture.
• ATTAQUE ANSIOSIEUSE: il est associé à des relations de dépendance et a toujours besoin de confirmation que l'on est aimé, de difficultés d'autonomie, de recherche et de sélection hâtives, de peur de ne pas être aimé, de peur de perdre et de jalousie fréquente, d'idées contradictoires sur l'amour, de difficultés à briser.
• ATTAQUE EVITATIVE: Il est associé à des relations méfiantes et distantes. Avec pseudo autonomie émotionnelle, peur de l'intimité, difficulté à établir des relations, relations avec peu d'intimité, difficulté à se manifester, manifestations pessimistes de l'amour, rupture apparente facile, insécurité camouflée.

Conflits de couple

Ils apparaissent quand dans les 2 membres il y a deux motivations de caractère opposé mais d'égale intensité. Ils sont à la base de malentendus dans la relation et sont de loin la cause de l’insatisfaction, de la frustration et de la faiblesse, voire de la perte du couple s’ils ne sont pas bien résolus..

Il y a des zones de conflit qui apparaissent de manière plus constante, telles que la répartition des tâches ménagères, qui provoquent des disputes et des situations désagréables, mais ne mènent généralement pas à la rupture..

Il existe d'autres sources de conflit fondées sur des aspects plus profonds du couple et susceptibles de générer des problèmes plus graves. Celles-ci découlent du désaccord sur la manière de percevoir l'intimité, le degré d'engagement et de passion.

Le maintien de la satisfaction dans la relation nécessite un effort considérable des deux côtés ainsi que l'utilisation de certaines compétences qui contribuent au bon fonctionnement de la même (communication, respect, complicité, passion ...).

Communication

Il est presque inutile de mentionner que Une bonne communication est la base d'une relation satisfaisante. La communication n'est pas toujours verbale puisque le couple regarde, touche, sourit également (communication non verbale).

Dans une situation dans laquelle nous voulons communiquer quelque chose, la manière ou la manière de le diffuser, la façon dont l'autre le reçoit et le contenu de ce message sont fondamentaux. Ainsi, nous trouvons différentes façons de communiquer et certaines d’entre elles ils ne sont pas exactement positifs.

“La contrainte”: c’est un moyen de communication où seuls nos propres besoins sont pris en compte, ce qui rend l’autre vie très difficile en ce sens que leurs besoins ne sont pas pris en compte et en essayant de soumettre ou de supprimer l’autre.

C'est parce que le membre du couple qui cède ne le fait pas parce qu'il considère que l'autre a raison, mais pour éviter la discussion et les menaces. En conclusion: échapper à un conflit.

“Réponses émotionnelles négatives”: “sont ces mots, gestes, actions, etc., vécus comme désagréables: cris, menaces, humiliations, sarcasmes ... et que, dans de nombreuses occasions, ils restent fondamentalement unis à un couple

Entre les moyens ou moyens positifs de communiquer nous nous rencontrons selon Liberman:

• Expressions verbales: compliments, compliments, mots affectueux, compliments ...
• Comportements d'affection: faire une caresse, tenir la main, brosser la joue ...
• Actions qui rendent la vie de votre partenaire plus facile et plus agréable: essayez de ne pas faire de bruit, ne le réveillez pas, préparez un repas qu'il aime, faites un cadeau ...

Loisirs et temps libre

L’un des conflits les plus fréquents dans les relations est la perspective différente des deux membres pour organiser leur temps libre et leurs activités sociales.

Il se pourrait que les deux aient été emportés par la routine quotidienne, sous embargo de leurs emplois respectifs et de leurs tâches quotidiennes et qui ont oublié comment s’amuser. Ou parce que chacun cherche son plaisir indépendamment de son partenaire et / ou inversement: ils passent leur vie ensemble et n'entretiennent de relations avec personne. Il arrive aussi souvent chez les jeunes couples que lorsqu’on ait un enfant, le point de vue sur la manière d’organiser des activités sociales soit différent, puisqu’un membre du couple peut vouloir se concentrer uniquement sur la garde de l’enfant (en laissant de côté le domaine social) et l'autre essaie de planifier le temps d'un couple.

Être comme ça, la personne en tant qu'individu indépendant a ses propres besoins et il est difficile de les adapter et de les combiner avec votre partenaire. Par exemple: si j'ai le besoin de rester à la maison le week-end parce que je le veux vraiment et que j'en profite, cela ne me pose aucun problème, c'est plus, cela me procure du bonheur. Mais en tant que personne indépendante. Maintenant, si je maintiens une relation où l'autre a besoin et aime sortir le week-end et je n'en ai pas le sentiment, il y a conflit d'intérêts.

La manière de résoudre ce conflit et l’importance ou la pertinence que donne le couple dépendront de la ressources émotionnelles, communication, empathie... de chaque membre

Attentes, convictions sur la relation et interprétation de l’autre en tant que déclencheurs du conflit

Les idées que chaque membre du couple fait en référence à leur vie en commun, à leur coexistence, à leurs perspectives d'avenir ... parfois ils sont point de conflit puisqu'il peut arriver que les 2 membres du couple ne le voient pas de la même manière.

Cependant, tout cela renvoie aux idées de chaque membre sur ce que devrait être sa relation pour qu’elle soit pleinement satisfaisante. “ce qu'il devrait être et ce qu'il est vraiment”, étant une source de nombreux conflits dans le cas où les membres ne le perçoivent pas de la même manière. Nous ferons référence avant tout à la manière dont chaque membre du couple peut interpréter les problèmes qui se posent à lui..

Les interprétations de ces motifs sont ce que nous appelons attributions. Lorsque votre partenaire, par exemple, ne prend pas la table après avoir mangé, vous pouvez penser que: c’est une personne égoïste qui pense toujours à lui-même et ne vous prend jamais en compte ... Si vous changez cette approche et vous pensez que ce n’est pas le cas l'égoïsme, mais dans sa maison personne ne lui a appris et c'est vraiment un manque de “l'apprentissage”...., La réaction envers l'autre est complètement différente.

Infidélité

Dans une relation de couple, seuls les facteurs internes de la même influence (habiletés de communication, attentes futures, engagement ...), il existe aussi des facteurs externes qui l'influencent directement: stress professionnel et personnel de chacun des membres, routine, problèmes liés à l'environnement en tant que famille et amis ...
Dans ces moments où la relation pourrait être plus faible émotionnellement, pour cette série de conflits externes et internes du couple lui-même est quand le couple est plus vulnérable (plus probable que des choses négatives se produiront).

C’est cette vulnérabilité qui peut déclencher l’infidélité d’une autre personne dans la relation

La jalousie

Le jalousie pathologique ils sont accompagnés d'intenses sentiments d'insécurité, de pitié de soi, d'hostilité et de dépression et sont souvent destructeurs pour la relation.

Dans le cas de la jalousie, il existe une relation forte avec l'estime de soi. Si j'ai l'air fort et en sécurité et J'ai une haute estime de soi, je ne compterai pas sur mon partenaire pour rester bien avec moi Étant donné que je me soutiens, je suis plein d'autres choses, cependant, si mon couple s'améliore faiblement, je ne me sens pas en sécurité et le seul moyen de faire le plein est que mon partenaire soit seul avec moi, je choisirai de faire pression et de dépendre de cette exclusivité pour se sentir pleinement.

Les jaloux Ils sont basés sur des croyances irrationnelles: oui je pense “Mon partenaire ne peut jamais me quitter car il sait que s'il le fait, cela me causera beaucoup de douleur, raison pour laquelle il serait une mauvaise personne.”, J'utilise une pensée irrationnelle.

Relations dépendantes

Dans une situation de couple, un conflit (problème) peut survenir, ce qui amène le couple à prendre deux décisions: ou travailler ensemble pour le résoudre ou rompre la relation (Parfois, c'est un seul membre du couple qui décide de le quitter).

Mais il peut arriver qu'un des membres du couple choisisse de nier l'évidence de ce conflit ou s'incruste constamment lorsqu'il existe un problème. Si cette situation d'auto-incrimination se perpétue, il y a une inégalité de rôles dans la relation, l'un ayant plus de pouvoir que l'autre. Celui qui a moins de pouvoir reste accroché à l’autre, ce qui crée une relation de dépendance depuis celle-ci. “a besoin de l'autre” d'une manière maladive et est capable d'annuler et de nier des preuves juste pour être avec lui.

Le résultat final est que la personnalité de la personne à charge est annulée dans la personnalité dominante, qui peut ou non être conscient de ce qu'il fait..

Parmi les relations de dépendance, on trouve:

1. La toxicomanie à aimer: Pia Mellody Il nous parle de cette maladie, qui consiste pour les personnes affectées à attribuer un temps disproportionné à leur relation et une valeur supérieure à la personne à laquelle ils sont dépendants, parfois de manière obsessionnelle. Ils ont des attentes irréalistes quant à la considération positive et inconditionnelle de la personne à laquelle ils sont accrochés. Ils sont négligés et sous-estimés pendant la relation..
2. DÉPENDANCE ÉMOTIONNELLE: Jorge Castelló Il définit cela comme "un modèle de besoins émotionnels non satisfaits depuis l'enfance, et maintenant que nous sommes plus âgés, nous cherchons à satisfaire par la recherche de relations interpersonnelles très étroites". Il s’agit d’un trouble mésadapté qui ne se produit que chez le sujet dont il dépend. C’est pourquoi il est moins généralisé que le précédent, mais pas moins grave..
3. CODEPENDENCE: Sirvent, Il est défini comme la relation spéciale établie entre une personne qui vit avec un toxicomane (généralement un alcoolique mais peut aussi être une autre drogue). Ces personnes surprotentent et justifient tous les comportements du toxicomane, même si elles sont aberrantes..
4. BIDEPENDANCE: Selon Mª Cruz Ribas Reguero, est “l'ensemble d'attitudes, de comportements et d'affectations qui affectent une personne dépendante d'une drogue et une autre personne en même temps.