Conseils pour améliorer votre relation

Les gens sont ce qu'ils sont, Pas ce que nous voudrions qu'ils soient. Acceptez-le une fois. Peut-être ne voudra-t-il pas assister à une thérapie ou lire le livre que vous avez trouvé si intéressant et que vous pensez pouvoir vous aider dans votre relation, peut-être que vous ne reconnaîtrez pas que vous avez un problème, encore moins d'essayer un changement . Ce n'est probablement pas que je ne veuille pas, tout le monde veut être heureux et se sentir aimé. Peut-être que vous ne savez pas comment faire mieux, ne pensez pas que vous pouvez faire mieux ou pas prêt à prendre des décisions ou à essayer de changer.

¿Vous préférez avoir raison d'être heureux? Nous savons déjà qu’un couple est une affaire de deux. Qu'il pourrait aussi prendre l'initiative et vous traiter mieux. Tout ce qui est vrai, il est également vrai que vous ne pouvez changer que les choses qui dépendent de vous. Si vous êtes prêt à ne pas rester les bras croisés, à attendre la vie, le temps, la chance ou d'autres pour résoudre votre vie, faites déjà quelque chose.

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1. Si tu ne vas pas bien, rien ne sera
2. Montre-lui que tu es de son côté, TOUJOURS ...
3. Construire la confiance
4. La colère dans le couple
5. L'importance de la confiance dans le couple
6. Reporter la conversation
7. Pardonne-toi
8. S'appuyer sur ce qui se passe bien
9. Ne bloquez pas les négociations plus qu’elles ne le sont.
10. Essayez de ne pas être obsédé par l'habituel
11. Ne consacrez pas toute votre énergie à vous soucier de votre relation

Si tu ne vas pas bien, rien ne sera

Le dévouement et le manque de temps pour le travail, l’enfant, la maison, les discussions, etc. C'est objectif. Votre attitude envers cette circonstance et tout ce que vous pensez et ressentez est subjective, et vous pouvez désormais intervenir.

Tu dois être bien avec toi-même, Serenarte, débarrassez-vous des sentiments de culpabilité, récupérez votre indépendance émotionnelle et perdez la peur d'être seul avec vous-même. Vous devez vouloir être avec lui, sans avoir besoin d'être avec lui. Vous devez perdre la peur de le perdre.

“Cela peut vous sembler étrange, mais la première étape consiste à comprendre ce qui se passe dans votre relation et la seule façon de la réaliser consiste à regarder en vous-même..

Si vous avez le courage de rester seul avec vous-même, vous réaliserez que chaque jour vous serez plus fort pour faire face à vos problèmes, vous vous sentirez ainsi libre et capable d'agir..

Une fois surmonté la peur de la solitude, vous abandonnerez tout ressentiment envers l’autre, car vous serez indépendant. Dès que vous le ferez, vous réaliserez que le malheur et l’insatisfaction que vous avez ressentis disparaissent..

Essayez de faire l'expérience du pardon, essayez de donner plutôt que d'attendre de recevoir, soyez patient et soyez constant, et vous serez stupéfait transformé. ¡Vous allez améliorer! "

(Paloma Gascón, psychothérapeute.)

Montre-lui que tu es de son côté, TOUJOURS ...

Vous devez passer progressivement de la peur à la confiance. Non “Je vais faire ceci ou cela pour ne pas vous énerver”, mais parce que “Le voir heureux le compense et me rend heureux aussi”.

Vous devez reprendre confiance en l'autre, la confiance qu'il m'aime même sans être parfait, il choisit chaque jour d'être avec moi librement et volontairement, je peux maintenir son amour même si nous ne sommes pas d'accord sur tout.

La querelle finit par être un mécanisme de défense à travers lequel je peux contrôler l’autre, car elle ne semble pas fonctionner. La colère mène à la peur et la peur à moyen-long terme à la détérioration de la relation, puisque nous nous sentons tendus, humiliés, manipulés, etc..

Pour reprendre confiance, nous devons sentir qu'il est mis à ma place, que c'est de ma part, que ce n'est pas mon ennemi mais la personne qui m'aime, qui prend en compte mes besoins et mes désirs autant que les leurs..

Nous revenons à la première idée. VOUS DEVEZ ÊTRE BIEN AVEC VOUS pour pas besoin de prouver quoi que ce soit, Ni te justifier pour rien. Si ce n’est pas le cas, c’est que notre comportement consiste à essayer de mettre l’autre à notre place et de nous en donner la raison..

Il est difficile de nous donner la raison lorsque nous ne nous mettons pas à la place des autres, car l’autre se sent pareil, veut qu’il vous comprenne et vous en donne la raison, il faut que certains commencent, ¿pourquoi ne pas reconnaître que nous avons tous deux raison?

Construire la confiance

Pilla fait quelque chose de gentil avec votre partenaire et reconnais-le avec un baiser, un sourire ou un mot gentil. Réalisez que vous aimez ça, ne continuez pas à penser “quelle mouche va le couper”, “quelque chose va vouloir”,... et faire la grimace ou rester indifférent. Nous aimons tous aimer cela, si vous réalisez que de cette façon vous l'obtenez, vous aurez plus de chance de répéter ces comportements agréables..

Important: Ne pensez jamais à tirer parti de quelque chose de bien pour lui donner la parole ou essayer de résoudre des conflits d'un autre type, par exemple: “Si vous étiez comme ça, ce serait toujours bien”, “tu vois comment quand tu veux tu peux être adorable”, etc..

Lorsque vous devez donner votre avis, écoutez d'abord attentivement puis dites-lui:

• “J'ENTENDS QUE… ” (Montrez que vous avez compris votre idée, montrez de l'empathie et, si possible, les points en fonction de votre position)
• “C'EST AUSSI VRAI QUE ... ” (Essayez de ne pas utiliser un MAIS ... parce qu'il semble que ce qui précède n'est pas valide.) Donnez votre opinion ou argumentez avec des faits d'un autre point de vue différent de celui entendu. Si vous allez donner votre avis subjectif, utilisez des messages “Je”, parler pour vous et ne pas entrer dans des disqualifications envers les autres)
• “PAR CONSÉQUENT, JE SUGGERE ... OU ¿QUE POUVONS-NOUS FAIRE? ... ” (Proposer un changement qui satisfasse les deux parties)

Important: Rappelez-vous qu'il y a 3 étapes et dans cet ordre, et vous devez TOUJOURS commencer par montrer que vous vous mettez à leur place et que vous respectez leur point de vue avec la compréhension que ... avant de donner votre avis ou de demander quelque chose. Essayez d’ouvrir le dialogue et la négociation au lieu de le fermer avec des attaques personnelles, des demandes, des mauvaises manières, des gestes d’impatience, etc..

Exemples:

- (Ex.: Il propose un plan que vous ne voulez pas trop)

Je comprends que vous souhaitiez rester avec votre frère pour ne pas perdre le contact. Je partage votre opinion sur sa femme, alors qu'en pensez-vous si nous voyons comment ne pas consacrer toute la journée à cette visite?.

ÉVITEZ DE DITES DES CHOSES COMME: Tu sais que je ne peux pas supporter un tel, et ton frère a l'air de ... la choyer ... je pensais que tu ne l'aimais pas non plus ... la vérité est que je ne te comprends pas (c'est-à-dire que tu finis par t'impliquer ou avec la personne que tu aimes ou avec lui-même, ou vous mettez des obstacles pour permettre cette rencontre.

Je comprends parfaitement que vous souhaitiez passer quelques jours avec ... Il est également vrai que nous avons eu une semaine très compliquée et que nous n’avons guère pu passer un peu de temps à l'aise avec nous trois (en référence à l’enfant). Pour moi, il est important de réserver un peu de temps pour être seuls ensemble en tant que famille. Si nous réfléchissons calmement à une solution, nous la trouverons (ouvrez la gamme de solutions de rechange, il n’est pas maintenant ou jamais, rien, on peut réserver un week-end différent ou un pont, un matin ou un après-midi, négocier.)

ÉVITEZ DE DITES DES CHOSES COMME: “Et nous quand, pour voir si vous découvrez une fois que votre famille est nous. Vous êtes un lâche, vous ne savez jamais comment dire non aux autres et vous nous sacrifiez toujours”.

- (Ex.: Il ne collabore pas aux tâches ménagères car il se dit fatigué)

Je comprends que vous avez peu de temps pour vous avec tant de travail ((il est également vrai) que la même chose m'arrive (message moi), entre la maison et l'enfant je suis un peu débordé. ¿Que pensez-vous si nous prenons cela rapidement entre nous et nous allongeons un peu sur le canapé pour regarder le film? Ils disent que c'est très bien. (suggestion)

ÉVITEZ DE DITES DES CHOSES COMME: “Voyons voir si vous pensez que je ne suis pas fatigué, si la maison vous accable et que vous avez 5 minutes, imaginez que je passe tout l'après-midi ici avec l'enfant, à quel point vous êtes égoïste”.

- (Ex.: Il se plaint de manger la même chose plusieurs fois)

Je comprends que vous vous ennuyez de manger quelque chose, cela m’arrive aussi, vous pourriez peut-être me donner une idée de la variation du menu. Avec le temps dont je dispose, cela doit être quelque chose de facile à faire.

À ÉVITER: Picarte. N'écoutez pas ce que l'on ne vous a pas dit, ne sautez pas aux conclusions et n'interprétez pas les paroles de l'autre. Concentrez-vous sur le sujet et ne personnalisez pas les commentaires qui vous sont faits. Ne soyez pas sur la défensive, vous n'êtes pas obligé de vous défendre et, le cas échéant, soyez plus explicite avec vous..

Sois aimante et montre ton affection D'habitude, même quand tu n'es pas bon. Utilisez beaucoup je vous aime et le contact physique (bisous, câlins, sourires). Laissez votre geste être agréable, bannissez le “morro coto”, les gestes brouillés, les voix.

Vous vous améliorerez avec le changement. Williams James (un psychologue prestigieux) a déclaré: ¿Nous sommes tristes parce que nous pleurons ou pleurons parce que nous sommes tristes? Le changement physique influence notre changement mental et vice versa.

RAPPELEZ-VOUS: ne le grondez pas. Utilisez une forme d'expression positive, parlez de ce que vous voulez et non de ce que vous voulez éviter.

Exemple, on peut dire:

• Il était temps que tu rentres à la maison, ou
• Comme je suis heureux que tu sois déjà arrivé à la maison, je voulais te voir.

(Si je voulais dire la première chose, ¿Pourquoi je dis la seconde? J'ai hâte de le voir et je n'ai rien d'autre à faire pour le monter afin que nous puissions nous mettre en colère et tourner le dos au lit)

La colère dans le couple

Si vous êtes en colère contre quelque chose que vous avez fait, rappelez-le ta colère ne met pas en danger ton amour pour lui. Parfois, il est bon, avant de faire une critique, de commencer par un compliment, et si vous pouvez en finir avec un meilleur (par exemple, je vous aime beaucoup et si quelque chose que je ne veux pas, c’est discuter davantage au sujet de problèmes domestiques.) Je regrette de ne pas être d’accord avec ce que je fais. vous proposez, mon opinion est que ... / Autre exemple: Vous me semblez être un bon père, je pense que dans ce cas, vous n’avez pas assez de patience pour ...)

Arrête d'être en colère tout le temps, qui est atteint:

• Ne pas te croire meilleur que les autres (chaque fois que tu le blâme si fort pour quelque chose, c'est parce que tu oublies que tu as aussi des défauts),
• Éviter le “champs de mines” (les sujets avec lesquels vous êtes particulièrement susceptible),
• Ne pas provoquer la colère des autres (ponctionner et souligner leurs lacunes, parfois gratuitement),
• Ne vous surchargez pas de travail ou de responsabilité au-delà de ce qui est strictement nécessaire. Le stress engendre l'irritabilité (vous pouvez certainement réduire le fardeau que vous vous imposez, ¿Quelle différence cela fait-il si je n'utilise pas l'aspirateur aujourd'hui et ne me couche pas pendant un moment?

Ne soyez pas aussi perfectionniste, et arrêtez de le critiquer. Il est juste un être humain aussi imparfait que vous. Vous ne le corrigez pas constamment pour des choses insignifiantes. (Ex.: Vous avez laissé le lait hors du frigo, votre chemise a été un peu froissée, allez les cheveux que vous avez laissés aujourd'hui, marchez m'a donné un baiser à l'arrivée, etc.)

Arrêtez la compétition. Vous êtes tous les deux dans la même équipe. ¿Pourquoi devez-vous lui montrer que vous êtes plus intelligent, plus intuitif, plus rapide, que vous souffrez plus, que vous cuisinez mieux, ce que vous mettez plus de votre part, etc..? ¿Si peu sûr de vous, sentez-vous que vous devez aller montrer ce que vous valez bien monter et gagner des batailles? Vous n'obtiendrez pas votre appréciation, ce que vous obtiendrez sera que vous souffriez, que vous vous sentiez attaqué, humilié et contre-attaqué.

ÉVITER LES PHRASES DE TYPE: “Tu es encore en train de faire le tour, ça m'a donné le temps de ... ”, “Quel petit oeil as-tu pour les gens, je t'ai dit que ... ”, “¿Êtes-vous fatigué? ... Je suis ici depuis ce matin ... ”.

S'il est le concurrent, laissez-le être une nécessité, n'entrez pas dans le chiffon. En fin de compte, ce que vous appelez l’amour et la reconnaissance, vous cesserez de le faire dès que votre estime de soi s’améliorera et / ou que vous ne vous sentirez pas menacé. Ne vous énervez pas, vous pouvez reconnaître sa vertu sans vous sous-estimer. La clé est de ne pas comparer ou comparer avec les autres. Des phrases comme: “chacun a ses vertus” o “Je reconnais tes vertus, c'est pourquoi je t'aime” Cela peut être suffisant, si la chose devient laide, vous pouvez ajouter ... “¿Tu peux parler de toi sans parler de moi s'il te plait?”

L'importance de la confiance dans le couple

Donnez-lui un vote de confiance. S'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas, demandez simplement pourquoi ne pas vous mettre à la défense, vous éviterez beaucoup d'arguments et de bêtises pour avoir été malpensé. Les gens ont généralement une raison plus ou moins raisonnable de faire ce que nous faisons. Écoutez ce que vous avez à dire.

Exemple:

• Il est en retard chez lui ... ¿Quelque chose est arrivé? / Au lieu de “Belles heures pour rentrer à la maison”
• Il arrive de mauvaise humeur ... ¿Avez-vous passé une mauvaise journée? / Au lieu de “tu es insupportable”.
• Ça devient défensif ... ¿J'ai dit quelque chose qui te dérangeait? / Au lieu de “Il n'y a personne pour vous parler, comment vous mettez-vous pour rien”.
• Crier à l'enfant ... ¿Que s'est-il passé? / Au lieu de “pendant un moment, vous le voyez, vous criez”.

Reporter la conversation

Si l'ambiance est très tendue pour votre part ou pour la vôtre ... reporter la conversation pour une autre fois. Les choses ne sont pas maintenant ou jamais.

Ex: “Maintenant, nous sommes très en colère et nous pourrions dire des choses que nous regretterons plus tard, veuillez laisser cette conversation pour plus tard., ¿Que diriez-vous de demain après avoir mis l'enfant au lit? Sûrement demain, plus calme, nous voyons tout cela d'une autre manière. Nous n'avons pas à conclure un accord immédiatement, nous avons le temps”

Parfois, si vous êtes celui qui a été modifié, il peut suffire que contrôle votre impulsivité, ¿Comment Disparaissez quelque temps après la scène, allez aux toilettes, dans une autre pièce, dans la rue sans excuse, laissez votre adrénaline revenir à des niveaux normaux et choisissez ce que vous voulez faire, comment vous voulez agir.

Respirez profondément et détendez vos muscles, Pensez à l'amour, à l'abondance, à tout ce qui a une issue, à la fin positive des choses (tout est appris, il y a des choses qui prennent du temps, etc.). Il s'agit de se retrouver et de se connecter avec ses désirs, et de ne pas réagir à la folie et à la défense, loin de l'objectif ultime et des bons voeux (être heureux, aimer, aider, comprendre, résoudre les difficultés, rester ensemble, etc. .)

Pardonne-toi

Ne vous en voulez pas si vous ne pouvez pas être charmant tout le temps. Les gens parfaits sont répulsifs. Si vous étiez un saint, vous seriez sur les autels et non dans le salon de votre maison. Pardonnez-vous, soyez aussi bon pour vous que pour ceux que vous aimez le plus. Soyez votre meilleur ami et réconfortez-vous lorsque vous vous sentez triste ou gêné par quelque chose que vous avez fait ou dit. Pensez à la façon dont vous auriez pu mieux faire et à ce que vous avez appris de cette situation. Payez une fois vos erreurs. Ne vous y trompez pas, le martyre ne vous rend pas meilleur, Cela ne résout pas le problème et ne constitue pas une consolation pour la personne que nous avons touchée. C'est simplement une souffrance inutile.

Il y a un truc pour quand on bousille, rembobine. Vous pouvez toujours dire: “¡que c'était grave que j'ai dit! Rembobinez, comme si je ne vous avais rien dit ¿bien?” Et vous recommencez. Vous pouvez aussi dire, “Je pense que je ne vais pas bien, je recommence”, et imaginaire de passer la bande à l'envers. Tu raccroches ton sac, ton manteau, tu sors par la porte et tu y rentres comme si c'était la première fois que tu le fais (si c'était ce qui se passait juste avant que tu aies foiré.

Le sens de l'humour Il est très important de sortir le fer de la question et de relâcher les tensions.

Excuse-toi mais ne passe pas pour demander pardon ou convaincre l'autre que ce que tu as fait est terrible. Un “on n'arrive pas toujours à être à la hauteur des circonstances, je me suis planté, je suis désolé”, o “Bien que mon intention était bonne, je ne savais pas comment le faire, je suis désolé”, c'est suffisant.

ÉVITEZ DE DITES CE QUE VOUS AIMEZ: Je suis un désastre, je ne fais que rendre la vie amère, je n’apprendrai jamais, je ne sais pas comment vous vous tenez entre eux, etc..

Si vous vous trompez et que vous ne savez pas comment le sortir, vous pouvez toujours faire quelque chose pour ne pas aggraver les choses, arrêtez de le dire. Serrez les oreilles et laissez-le courir, n'essayez plus de vous justifier. Un “peut-être que je me suis précipité” (en reconnaissant l'erreur) et ne pas ramener le sujet peut être suffisant. On l'oubliera, mais ce sera certainement plus difficile si vous ne laissez pas le sujet de côté..

S'appuyer sur ce qui se passe bien

Parfois, nous montrons un biais perceptif important lorsque nous évaluons ce qui nous arrive. C'est comme si nous pouvions porter des lunettes d'une seule couleur et à partir de là, toute notre réalité deviendrait la même couleur..

Ce n'est pas vrai que tout va de mal en pis. Pensez à ce qui fonctionne et rappelez-vous afin qu'il le voie aussi et qu'il se sente moins frustré et plus animé pour résoudre les différends.

Exemple: Vous pouvez être une mauvaise femme de ménage, mais jouer beaucoup avec l'enfant. Ça peut être un peu mort mais très travailleur, on peut beaucoup discuter mais on aime aussi avec folie, on peut avoir peu d’argent mais on rit beaucoup ensemble.

Ne bloquez pas les négociations plus qu’elles ne le sont.

Au lieu de traiter le sujet de manière dichotomique (blanc ou noir) essayer de trouver des solutions “gris” ouvrir la gamme des alternatives sur lesquelles négocier. Exemple: ce n'est pas “oui” o “pas” nous achetons une chaîne stéréo Nous pouvons négocier le prix, le temps d’acheter, d’autres moyens d’écouter de la musique (par l’ordinateur, un ordinateur portable, etc.), etc..

Parfois, lorsque nous ne sommes pas d’accord sur quelque chose, nous creusons dans nos positions et nous croyons qu’il est de plus en plus difficile, voire impossible, de parvenir à des accords..

Pour pouvoir avancer dans toute tentative d’accord ou de négociation, atteint un point de non progrès, nous devons nous soutenir dans ce que nous sommes d'accord sentir que nous ne sommes pas si loin et que nous pouvons continuer à avancer. Laissez-le voir que vous êtes d'accord sur les bases.

• Ex: vous voulez une chose pour l'enfant et il veut une autre chose, relative aux soins, à l'éducation, etc. Dites: “Nous sommes tous les deux d'accord sur un point, nous cherchons le meilleur pour l'enfant, ¿vérité?”.
• Exemple: Il veut passer le week-end d'une manière et vous-même d'une autre. Dites: “Au moins, nous sommes d’accord pour dire que nous ne voulons pas rester chez nous, c’est quelque chose”.

Trouver enfin un “OUI” après tant de choses “NON”, facilite la conversation et trouve un autre “OUI” plus tard.

Nous prenons l'inertie avec nos réponses, obtenons beaucoup “OUI C'EST” suivi de parler de ce que vous acceptez.

Essayez de ne pas être obsédé par l'habituel

¿Comment est-ce que c'est pour toujours? Votre mère, votre travail, les tâches ménagères. À chacun il donne par une chose. Méfiez-vous des obsessions, vous ne ferez que vous débarrasser de choses et rendre le problème plus gros.

Celui qui cherche, trouve. Enlevez cette question de votre vie. Ne le nommez pas, ne le mentionnez pas, n'en parlez pas. Cela ne cessera d'être un problème que si vous ne donnez plus d'importance à votre relation.

S'il s'agit de prendre des décisions, prenez-les et agissez en conséquence, mais arrête de “perdrix vertigineuse”.

¿Pourquoi avons-nous des choses encore et encore, comme à quel point j'ai ressenti ce que vous avez fait ce jour-là ...? (Ce qui blesse un commentaire, un geste, une action), ¿même quand tu vas te souvenir et le blâmer ou le faire sentir mal à ce sujet? Il est temps que tu aies oublié. Rappelez-vous: nous donnons aux gens la permission de nous faire mal, revivant de mauvais souvenirs, me frappant encore et encore, aiguisant l'habituel, me frappant encore et encore. ¡Ça suffit!.

Ne consacrez pas toute votre énergie à vous soucier de votre relation

Ne consacrez pas toute votre énergie ni tout votre temps à résoudre le problème. Rappelez-vous le premier conseil. Si tu ne vas pas bien, rien ne sera.

Nous pensons plus clairement lorsque nous nous éloignons de nos problèmes. Nous prenons une distance lorsque nous diversifions notre attention, nous oublions un moment la question et nous pouvons y revenir en la regardant d'un autre point de vue, avec un autre esprit, avec d'autres expériences..

Soyez prudent, donnez-vous des caprices (il y en a très bon marché: écoutez de la musique, prenez un bain, achetez un livre, rencontrez un ami, etc.)

Renforcez votre estime de soi, Faites des choses (dans la limite de vos moyens) qui vous permettent de vous sentir mieux dans votre peau et n’ont rien à voir avec cela. Cela peut être aussi simple que de préparer une nouvelle recette de cuisine, d'aller chez le coiffeur, de vous inscrire à un cours, de parler amicalement avec une personne que vous ne connaissez pas, de prendre soin de votre régime alimentaire, de faire de l'exercice, etc. Il s'agit d'apprendre de nouvelles compétences, de fixer de petits objectifs ou simplement de profiter de choses simples..

Ne sois pas catastrophiste penser tout ce qui ne va pas et ce qui pourrait aller encore plus mal. Soyez positif, profitez de ce que la vie vous offre, de ce qui va bien, de ce qui peut encore être mieux. Cela changera votre humeur, l’importance que vous accordez aux choses, votre attitude face aux difficultés.

• Première et dernière règle: QUIÉRETE.
• Premier et dernier objectif: BE HAPPY.
• Première et dernière obligation: CUÍDATE.
• Premier et dernier droit: RESPECT.

Même la religion, qui (étant croyante ou non croyante) a imprégné notre culture et notre éducation et nous dit tant de choses sur les péchés, a parmi ses prémisses “tu aimeras ton prochain comme toi”. Commence avec toi savoir dans quelle mesure vous pouvez l'aimer.

¡CHANCE!