Pourquoi n'ai-je pas le couple que je veux?

Tôt ou tard, nous nous posons tous les mêmes questions. Qui suis-je? Où vais-je et avec qui? ... Ce dernier correspond au choix de nos amis, mais aussi d'un couple. Ça "être avec le couple que je veux "est un désir partagé par la plupart des gens.

Un des problèmes est que vivre en entreprise est déjà une décision très importante qui mérite une analyse préalable. Bien que nous ayons fait d’énormes progrès à cet égard, la société continue de penser que nous aimerions tous vivre en couple et que si nous ne réussissons pas, c’est parce que nous ne sommes ni qualifiés ni suffisamment attractifs..

Pourquoi n'ai-je pas le couple que je veux? est l'une des grandes questions de nombreuses personnes, fruit de leurs échecs dans les relations précédentes.

Comment voudriez-vous que votre partenaire soit??

La désirabilité sociale nous incite à montrer notre meilleur visage au bien-aimé. Au niveau du cerveau, une substance appelée phényléthylamine est produite. Ce neurotransmetteur remplit des fonctions très importantes, telles que l’augmentation de notre motivation à collaborer ou l’inhibition de la sensation de faim..

Ainsi, nous pouvons définir la désirabilité sociale comme le besoin de l'individu qui subit une expérience de s'entendre avec l'expérimentateur, de faire ce qui est censé être fait ou de favoriser d'une manière ou d'une autre le résultat expérimental donné. les chercheurs sont intéressés. Ceci, à un niveau expérimental.

Sur le plan pratique, cela suppose quelque chose comme essayer de bien paraître avec tout le monde ou donner notre meilleure image, de maquillage ou même de faire semblant. Mais dans le choix du partenaire, il y a d'autres facteurs.

Pas seulement les éléments psychologiques sont mélangés. Il y a aussi des mythes ou de fausses croyances. Ces croyances sont liées au couple et par force de répétition, elles deviennent une réalité qui brouille les relations..

Les fausses croyances influencent la recherche du couple que je veux

Ces croyances vont de la vie en commun à la sexualité, l’amour, la coexistence avec des enfants… et plus encore.. Il n'y a pas une seule faille dans nos vies où les mythes sont absents. Malheureusement, notre ignorance leur donne plus apparence de vérité.

Quelques exemples de ces mythes seraient les suivants: "Si notre amour est vrai, le sexe entre nous sera toujours merveilleux", "Je serai le meilleur amant que vous ayez jamais eu", "L'amour dans le couple peut et pardonne tout".

Plus d'exemples à cet égard: "Si je ne me sens pas jaloux dans ma relation, je n'aime pas vraiment cette personne", "La dureté est l'un des traits masculins les plus précieux", "Nous ne pouvons pas nous séparer, nous nous appartenons! ".

Le mythe de la moitié orange

L'existence de l'orange moyenne ne cesse pas d'être un mythe. Apporte plus de conséquences négatives que positives. La recherche de la moitié signifie que nous sommes incomplets. Supposons que nous ayons besoin de quelqu'un d'autre pour être heureux.

En fin de compte, l'existence d'une moyenne orange impliquerait que nous sommes des êtres fragmentés. Dans ce cas, il serait de la responsabilité du couple de couvrir nos attentes et nos lacunes.

Le mythe de l’orange moyenne laisse à penser que le travail de l’autre est de compléter. Par conséquent, si notre partenaire est incomplet, nous serons responsables de la rendre heureuse. Dans vos efforts pour nous compléter, il est probable que le couple que je souhaite finisse par nous rendre encore plus incomplets.

Tout le monde a le couple qu'ils veulent avoir

Cette déclaration peut être très catégorique et dramatique. Et est-ce émotionnellement que nous avons du mal à vivre avec quelqu'un de sexuel, psychologique, social, économique, spirituel, familial, etc..

La vie est pleine de choix et nous choisissons souvent de nous plaindre de ne pas avoir le partenaire que nous souhaitons. Faisons un test: réfléchissez aux problèmes qui vous posent problème dans votre relation. Ces problèmes sont certainement dus à "nous ne voulons pas perdre ce que nous avons" ou "nous désirons ardemment ces choses que nous n’avons pas". Ce n'est pas un tour de magie, non. Correspond à la réponse de la majorité des gens.

Pourquoi parfois je me plains de ne pas avoir le couple que je veux?

Se plaindre de ne pas avoir le partenaire que l'on souhaite est lié à plusieurs facteurs. Je vais en énumérer quelques-unes:

• L'apprentissage de notre famille d'origine, c'est-à-dire les modèles appris dans notre environnement le plus proche.
• Nos déficiences affectives.
• Quand on est en couple, être incapable de penser en couple. Prédominance d'égoïsme de l'un des deux membres.
• Pour la façon d'expliquer les choses qui se passent dans nos vies. Nous blâmons les autres pour nos choix et nous ne sommes pas responsables de nos décisions.
• Souvent, nous avons terriblement peur d’être responsables de nous-mêmes. Nous sommes consacrés à essayer de résoudre les problèmes des autres.
• Nous mettons nos attentes de bonheur dans le couple, quand c'est une tâche purement personnelle.
• Aucune personne insatisfaite d'elle-même ne peut vivre en couple. Même en offrant des conditions favorables, il portera son attention sur les caractéristiques négatives.
• Les modèles de beauté psychologiques, sociaux ou culturels me font douter de la commodité d'être avec mon partenaire.
• Si nous idéalisons le couple, en brisant ces attentes, nous souffrirons vraiment "Plus nous volons haut, plus la chute fait mal".

Les couples idéaux sont basés sur les apparences. Ce sont des gens qui essaient de cacher leur condition d’être humain et qui se réfugient dans l’aspect. La désirabilité sociale joue également un rôle important ici.

Comme on voit, il y a plusieurs facteurs qui nous font nous plaindre de ne pas avoir le couple que nous voulons. Cependant, n'oublions pas qu'il existe de vrais couples. Ils sont en chair et en os. Dans son sac à dos, leur histoire de vie, expliquée avec leurs passe-temps, leurs rêves, leurs peurs et leurs illusions. Exactement comme vous.

7 mythes qui empoisonnent le couple Les problèmes de couple peuvent apparaître par de nombreux facteurs. Ici, nous allons nous concentrer sur les mythes concernant les relations de couple. Soyez prudent avec eux! Lire plus "