Liens dans le couple et autoprotection

Le risque d'être lié émotionnellement à une autre personne nous rend vulnérables à la douleur d'un rejet éventuel. Malgré tout, nous trouvons généralement assez de motivation pour prendre ce risque lorsque nous aimons. Sans le vouloir, nous plaçons notre confiance. Dans ce sens, les coûts psychologiques du rejet augmentent à mesure que les liens dans le couple créent plus de proximité et plus d'interdépendance.

Pensons que la douleur émotionnelle résultant d'un rejet peut être très grande. Une souffrance qui est encore plus intense quand il y a une dépendance entre deux, c'est pourquoi beaucoup de gens veulent protéger à tout prix leur indépendance dans le contexte d'un couple. D'un autre côté, nous devons établir des relations satisfaisantes qui répondent à nos besoins en matière de relations / relations.

Liens dans le couple: nous rend vulnérables

Dans le cadre de toute relation, nous montrons des aspects de nous-mêmes que nous n'aimons pas. Moments dans lesquels nos doutes et nos insécurités prennent forme. Dans ce sens, dans une relation saine, les signes de vulnérabilité, de fragilité ou d'imperfection tendent à renforcer la confiance.

En quelque sorte cette façon de se déshabiller exprime que nous nous projetons sur la réalité sans masques entre. Mais cela augmente également les souffrances qu'un rejet éventuel peut générer..

Si nous faisons confiance à notre partenaire pour nous soutenir, nous nous exposons à ne pas recevoir un tel soutien et la douleur qui implique. C'est le dilemme existentiel de l'interdépendance. Les comportements essentiels pour établir des relations étroites réussies augmentent le risque de douleur de rejet.

Activer le système de régulation des risques

Nous avons un système réglementaire pour le risque de douleur due au rejet. Se sentir valorisé et soutenu par l’autre nous amène à la recherche d’une meilleure connexion dans nos liens dans le couple.

Au contraire, penser qu’il existe une forte probabilité de rejet augmentera le besoin de protection. Ce système de régulation agit essentiellement à trois niveaux ou règles de contingence:

• Règles de "l'évaluation": Ils mesurent le niveau d'acceptation de notre partenaire et leur degré d'engagement envers nous. Ils le font dans des situations de dépendance. Lorsque nous nous sentons dépendants de l'autre, cela peut réagir en pensant à nos besoins ou non.
• Règles de "signalisation": dites-nous comment cela nous fait sentir que notre partenaire nous soutient ou nous rejette. Ils le font sur la base de sentiments de gratification ou de sentiments blessants dérivés du soutien ou du rejet. C'est-à-dire des sentiments de gain ou de perte associés à notre niveau d'estime de soi.
• Règles de "régulation de la dépendance": Une fois que nous avons évalué ce qui précède, nous sommes prédisposés à nous montrer plus ou moins vulnérables et à affecter les liens dans le couple..

Dépendance, dilemmes et relations interpersonnelles

Les liens du couple, en tant que relation amoureuse, génèrent des situations de dépendance. Les actions d'un membre du couple limitent ou étendent souvent la capacité de l'autre. Il y a des conflits d'intérêts, des engagements et des sacrifices sont demandés.

"Sally et Harry cherchent un film à partager. Sally pense qu'un film d'action ferait bien de la distraire de ses préoccupations professionnelles. Le film d'art que Harry veut voir ne ferait qu'accroître ses préoccupations. Sally met son bien-être psychologique entre les mains de Harry et elle court le risque que Harry ne veuille pas faire ce sacrifice pour elle, que cela ne réponde pas à ses besoins. ".

-Sandra L. Murray-

Ceci est un exemple minimal de la façon dont chaque jour, nous mettons notre bien-être psychologique entre les mains de notre partenaire. Ce sont ces petits détails qui activent notre système de régulation des risques face à la douleur liée au rejet..

Ce sont les «choses banales» qui nous font évaluer le degré de valorisation de notre partenaire. Ils signalent nos sentiments de gain ou de perte avec cette personne. En outre, ils serviront de référence pour moduler le degré de dépendance émotionnelle que nous maintiendrons avec elle à l'avenir..

Ces situations de dépendance interrogent la capacité du couple à répondre aux besoins de l'autre. Ce sont eux qui activent la menace de rejet dans la relation amoureuse. Les relations dépendent du degré de contrôle que l'on a sur la perception que l'autre ne se soucie pas beaucoup de vos besoins..

Lorsque nous nous sentons peu valorisés par nos partenaires, le seuil d'activation du système de régulation est très bas, Il est activé au minimum. Dans ce cas, dès qu’il est activé, nous privilégions l’autoprotection.

Contrairement à cela, lorsque nous nous sentons valorisés par notre partenaire, la réglementation du risque imposera un seuil d'activation plus élevé. Si activé pour une raison quelconque, nous favoriserons la connexion et rechercherons de nouvelles façons d’approcher notre partenaire, au lieu de nous protéger nous-mêmes..

Ça marche dans les deux sens

Les deux membres du couple activent ce système de régulation. Tout au long de leur relation, chaque couple prend des décisions d'autoprotection (dépendance décroissante) ou de promotion de liens dans le couple (dépendance croissante)..

Nous avons tous besoin de ce système pour nous sentir raisonnablement en sécurité dans un contexte de vulnérabilité constante. Nos relations sentimentales et l'expérience de l'interdépendance influencent de manière significative les qualités que nous croyons avoir..

Percevoir le rejet fait mal, non seulement parce que cela frustre notre désir d'être inclus. Cela fait également mal pour son message symbolique. Il nous dit que notre relation avec le couple, ou avec tout autre couple, a un avenir incertain. Si, à partir d'expériences antérieures, nous accordons la priorité à la protection de soi plutôt qu'à la proximité du couple, nous planterons le jardin où nos peurs seront confirmées..

"De toutes les précautions, la prudence en amour est peut-être le plus fatal au vrai bonheur".

-Bertrand Russell-

Les études nous disent que les relations sont celles qui ont le plus grand potentiel pour satisfaire nos besoins en tant qu'adultes. La chose amusante est que ces liens dans le couple sont les mêmes qui nous activent plus d'anxiété pour un rejet possible.

Les enquêtes de la psychologue sociale Sandra L. Murray montrent pour être heureux, nous devons mettre de côté les préoccupations de rejet et risquer une dépendance émotionnelle importante. Vos conclusions peuvent être trouvées dans l'article Optimiser l'assurance: le système de régulation des risques dans les relations, publié par l'American Psychological Association (APA).

Dans tous les cas, rappelez-vous que vous êtes plus susceptible de faire une relation aussi satisfaisante quand on priorise la recherche de connexion avec notre partenaire au lieu de nous consacrer à minimiser la probabilité de ressentir de la douleur pour un éventuel rejet futur.

La peur du rejet La vérité est que nous avons besoin et aimons nous sentir protégés par les autres. Mais parfois, la peur de ne pas avoir ce sentiment nous fait simplement ressentir cela ... Lisez plus "