Crise de couple souffrant d'essayer de frapper ce qui ne correspond pas

À la fin, ce jour arrive. Celui dans lequel l'accumulation de gouttes déborde du verre: trop de "peu" finissent par faire beaucoup de choses qui pèsent trop et font mal. Il y a des pièces qui ne correspondent plus, la vie privée fait défaut et les plaintes qui savent que les critiques abondent et la tâche principale est de rechercher le coupable plutôt que les solutions. Des crises de couple vont et viennent, mais certaines sont là pour rester et nous met au défi, nous mettre au défi de corriger les attitudes, de reconnaître les erreurs et de choisir une solution.

John Bradshaw, auteur d'innombrables ouvrages sur les relations affectives, disait que les couples ne défendent pas toujours ce qu'ils croient au début.. Souvent, nous tirons des bagarres, des frictions et des distances parce que l’autre est en retard, parce qu’il nous écoute quand nous parlons, car ses décisions comptent plus que les nôtres et nous en avons assez d’être de ceux qui abandonnent toujours..

"L'amour et l'admiration sont deux des éléments les plus importants d'une relation durable et enrichissante".

-John Gotmann-

Or, ce qui se cache derrière ces dynamiques quotidiennes est autre chose. C'est quelque chose qui apparaît comme un leivmotiv récurrent et silencieux en cas de crise de couple. C'est la douleur de la déconnexion. La perception que l'autre personne n'est pas consciente de ce qui nous arrive, qu'il y a certaines choses qui font mal et que notre partenaire ne perçoit pas. Lorsque cela se produit, lorsque cette partie émotionnelle de notre cerveau perçoit un manque d'intimité et de compréhension, la peur et l'anxiété apparaissent instantanément..

C'est alors que tout s'effondre, que les reproches et plus vous apparaissez, sont des moments où le traitement devient dur et accusant parce que quelque chose de cassé résonne à l'intérieur. Les pièces ne correspondent pas parce qu'il manque le lien de confiance et d'intimité.

Crise de couple: les problèmes kystiques que nous ne savons pas résoudre

L'amour n'est pas toujours ce lien vital qui maintient tout à flot. Non pas parce que nous nous aimons tellement, nous éliminons les différences, les problèmes, les crises, les malentendus de l'équation au jour le jour.. Maintenant, c’est l’affection, oui, qui nous permet de chercher et de travailler sur une solution lorsque ces conflits surgissent qui met en échec la relation elle-même..

John Gotmann, créateur du laboratoire de l'amour de l'Université de Washington et spécialiste reconnu des relations émotionnelles, explique quelque chose qui sonne certainement assez. Les crises de couple sont cycliques, elles arrivent, nous les surmontons, nous nous réconcilions, nous laissons le temps passer et elles réapparaissent. Or, derrière ces conflits, il y a toujours le même problème que nous ne savons pas résoudre. Il y a une pièce détachée, un petit trou noir qui revient de temps en temps pour l'agrandir.

Voyons maintenant ce qui caractérise habituellement les types de problèmes les plus récurrents dans la crise des couples..

Les problèmes d'iceberg

Les problèmes des icebergs nous entourent trop souvent. Parmi eux, nous ne voyons qu'un petit sommet qui dépasse de l'eau. D'une certaine manière, cette partie visible de l'iceberg représente ces petites différences quotidiennes: "Vous décidez des choses sans me consulter, vous avez oublié de m'apporter ceci parce que vous ne pensez qu'à vos affaires, vous n'avez pas eu le détail de m'attendre, je ne sais pas lire dans vos pensées pour deviner ce dont vous avez besoin si vous ne me dites pas ..."

Maintenant bien, sous l'iceberg se cache une vaste masse cachée qui symbolise la véritable racine du problème, celui que nous ne voyons pas mais qui nous traîne avec lui. Ce qui nous conduit à la dérive car nous ne sommes pas confrontés aux vraies différences contenues entre les deux. Ainsi, John Gottman lui-même souligne que les chevaux de bataille qui jouent toujours le rôle de déclencheurs dans la crise de couple sont les suivants:.

• Nous ne nous sentons pas validés par notre partenaire.
• La critique abonde plus que le soutien et la compréhension.
• Nous avons perdu notre intimité, il n'y a plus d'ouverture d'antan, la réciprocité et le sentiment de chaleur qui nous ont tous deux enrichis.
• Difficulté de communication. Souvent, lorsqu'un membre du couple (ou les deux) perçoit que la vie privée fait défaut et qu'il y a une déconnexion, nous réagissons en utilisant un langage agressif, critique et nuisible.
• Il y a un manque de confiance.
• Différences de pouvoir et déséquilibres dans la prise de décision.

Comment la crise des couples est surmontée?

Les crises du couple ne sont pas surmontées et c'est tout, ils travaillent tous les jours. En réalité, ce n’est pas quelque chose de ponctuel auquel on est confronté à un moment donné avec plus ou moins de succès. Parce que s'il y a quelque chose que nous devrions apprendre de ces conflits relationnels, c'est que nous devons en tirer une série de leçons. Habiletés, connaissances et habiletés à appliquer quotidiennement pour faire avancer les rapports et cette dynamique est tellement changeante que se caractérise le moteur du couple.

Lorsqu'il s'agit de surmonter ces crises, les outils que la thérapie cognitivo-comportementale facilite sont généralement les plus appropriés.. Dans cette approche, nous sommes en mesure de travailler à la résolution de problèmes en apprenant à communiquer dans un but très spécifique: générer des alternatives, les valoriser et se développer à la fois personnellement et au cœur de la relation..

Voyons quelques lignes directrices simples pour réfléchir.

Clés pour gérer les conflits de couple

• La première étape à laquelle nous devrions travailler est la maîtrise de soi physiologique. La raison? S'il y a une chose que nous savons tous, c'est que certaines crises génèrent de l'anxiété et du stress. Ces émotions intenses nous font perdre le contrôle très souvent. La communication devient difficile et nous créons des environnements qui ne sont pas propices à la recherche d'une solution..
• Ce que je ressens et ce que j'espère. La deuxième étape est peut-être la plus compliquée. Pour cela, et une fois que nous percevons que nous sommes calmes, nous commencerons à dire ce qui nous inquiète et qui nous ennuie le plus, mais en utilisant une règle. Nous exprimerons ce que nous ressentons et ce que nous attendons de l'autre. Par exemple: "Récemment, je me suis senti seul, même à vos côtés. J'aimerais que vous fassiez attention à moi, que vous fassiez des choses ensemble " .
• Réparer et créer. Les crises de couple nous permettront plusieurs choses. L'un d'eux consiste à apporter des modifications. Prendre conscience que peut-être nous ne sommes plus les mêmes qu'avant. Il se peut que nous devions reconstruire certaines choses pour créer quelque chose de nouveau qui nous permettra de nous rapprocher encore une fois pour améliorer la relation. Essentiellement, non seulement nous devons réparer ce que nous avons négligé, mais nous devons également être en mesure d’ériger quelque chose de mieux..

La dernière étape dans notre tentative de surmonter la crise de couple est l'engagement. Nous devrons nous engager dans la relation, envers l'autre personne et envers nous-mêmes. Il y a trois sphères qui ne peuvent pas aller séparément, trois zones dynamiques qui doivent croître et progresser se sentir libres mais engagées. Si cela ne se produit pas, ce n'est pas perçu ou ce n'est pas possible, peut-être devrions-nous prendre une autre décision. Cela dépend de nous.

L'importance de l'amour de soi dans le choix d'un partenaire Le choix d'un partenaire est fait inconsciemment, sur la base de tout ce que nous avons appris dans notre environnement et dans notre société, mais en fonction du moment personnel dans lequel nous nous trouvons. Lire plus "