Dites-vous toute la vérité?

Depuis que nous sommes nés, nous prenons des décisions, Aussi incroyable que cela paraisse, nous avons décidé dès le plus jeune âge: nous décidons de prendre un jouet ou un autre, de manger une glace d’une saveur ou d’une autre ... bref: en tant qu’adultes pensifs et sensibles, nous sommes faits de la somme et de l’interaction de chacune de nos décisions..

Aussi depuis notre arrivée dans le monde, on y va “compter les choses”, c’est-à-dire que parfois l’importance de ce qui se passe réside dans la façon dont nous l’avons dit, car nous sommes le “narrateurs” de notre propre vie.

Notre propre survie il nous faut “déformer” la réalité, afin que nous générions quelque chose de similaire à “amortisseurs” qui font que notre perception de ce qui nous entoure et de nous-mêmes devant elle, soit “digne, facile ou supportable”.

L'une de ces distorsions s'appelle la négation, qui est l'un des mécanismes de défense classiques: nous ne sommes pas confrontés à des conflits ou à des réalités complexes niant directement leur existence, leur importance ou leur lien avec nous-mêmes.

Viens rejeter des aspects de la réalité que nous n'aimons pas. Le “astuce mentale” et dangereux du déni est que nous ne réalisons pas.

Nous vivons face à des conflits émotionnels et des menaces qui peuvent survenir de manière interne ou externe, en même temps que nous refusons de reconnaître certains aspects douloureux de la réalité qui nous entoure, voire de nos propres expériences; bien que les autres puissent voir ces aspects.

Il existe de nombreux types de dérivation comportementale du déni. Dans les cas les plus rigides, nous avons des comportements dangereux ou une consommation de drogue.: la majorité des personnes qui souffrent d'alcoolisme nieront qu'elles souffrent de cette maladie et affirmeront toujours qu'elles contrôlent. A priori, les autres comprennent que vous mentez et que vous cachez la vérité, mais pas: “ment et la vérité est cachée”, c'est pourquoi il nous dit aussi.

Dans l'exemple des substances, nous pouvons clairement voir le mécanisme mais ¿Que se passe-t-il lorsque le déni est mis en pratique dans les relations interpersonnelles?? Comme dans les addictions, le déni nous empêche de voir la réalité, ne nous permet pas d'être libres et nous conduit inévitablement à établir des liens de dépendance..

Mais ¿Pourquoi je nie?

La plupart du temps, nous refusons des choses de nos relations, en particulier dans le couple, par des émotions ou des convictions fortement ancrées et enracinées en nous, telles que la peur de l'abandon ou une faible estime de soi.. Également en cours de “engouement” nous pouvons succomber à un puissant modèle d’idéalisation du couple: en me privant de ces comportements qui me font mal, je me présente à un lien potentiellement toxique “Je me dis” la réalité de la personne devant moi de manière idéalisée, ce qui permettra de réduire l'impact de ces comportements néfastes qui ne me sont pas bénéfiques. C'est à ce moment que je sème les bases d'un lien affectif aussi puissant qu'une personne à charge.

¿Comment puis-je savoir si je nie?

Notre corps est incroyablement sage, notre nature est incroyable et c'est pourquoi nous réagissons aux stimuli externes de manière physique: toutes les émotions se manifestent au niveau organique: chagrin, colère, joie, tristesse, anxiété ...

Certaines expressions ou certains comportements de notre partenaire produisent des réactions négatives dans notre corps: nous devons écouter ce que le corps nous dit.

Nous pouvons prendre pitié comme exemple: La plupart des relations dépendantes sont caractérisées par des émotions telles que le deuil, la pitié. Si dans une relation initiale nous nous sentons désolé de ne pas nous réalisons le reste des choses qui entourent la pitié et pour cette raison, nous les nions. Pour toutes les phrases sont connues: “ Je suis désolé”, “ Je ne veux pas le laisser seul, il n'a pas d'amis, je suis désolé” o “Je sais qu'elle ne me traite pas bien mais elle souffre d'autres choses, je suis vraiment désolée, c'est une bonne personne”.

La douleur n'est pas l'amour, la pitié ne conduit pas à tomber amoureux, conduit à l'établissement de liens de dépendance, nous fait ressentir “qui a besoin de nous” o “Qu'avons nous besoin”... couples en bonne santé, aimez-vous, autonomisez-vous ... mais ils n'ont pas besoin l'un de l'autre, ils sont ensemble parce qu'ils veulent, pas parce qu'ils en ont besoin.

Le besoin survient lorsque nous sommes déjà dépendants. La dépendance conduit à l'isolement et au manque de ressources personnelles, donc loin de nous aider à résoudre les lacunes précédentes que nous n'avions pas résolues, telles qu'une faible estime de soi ou la peur de l'abandon, multipliez-les..

Si nous plaçons toute la source de satisfaction dans l’autre, nous sommes gravement menacés de chaos émotionnel, car notre humeur dépendra toujours de celle de notre partenaire, nos décisions devront être validées ou approuvées par notre partenaire ... Plus nous en dépendons, plus nous nous sentons petits et moins nous disposons de ressources personnelles. Il sera donc beaucoup plus complexe de rompre les liens. “toxique”, non seulement à cause du sentiment de pitié mais parce que nous sentons que nous sommes seuls et que nous ne pouvons pas “être” sans l'autre, et à toute cette recette, nous ajoutons le pire ingrédient: la faute.

Nous pouvons identifier ce que nous nions quand:

- La personne aimée nous rend désolés et c'est cette pitié à laquelle nous nous accrochons pour justifier les comportements de celui-ci.- La personne aimée nous rend jaloux et pour justifier notre jalousie nous nous incluons.- La personne aimée nous fait sentir moins, nous détectons que nos vêtements, nos commentaires, nos compétences ne les aiment pas ou ont honte de nos réactions - La personne aimée nous limite le temps et l'espace propre vital nous générant le sentiment d'être submergés et / ou l'absence de relations sociales satisfaisantes.

¿Si je ne nie pas, je peux aimer?

Evidemment la réponse est oui. La pitié n'est pas la même chose que l'empathie; la jalousie n’est pas la même chose que le sentiment de lien privé et intime que nous établissons avec notre bien-aimé; Se sentir moins n'est pas la même chose que d'avoir différents points de vue; et partager des activités avec la personne que nous aimons ne signifie pas qu’elle occupe tout notre temps.

Nous ne choisissons pas un propriétaire, ni un fils, ni un père ni une mère, nous ne choisissons pas un patron ou un employé ... enous léguons un partenaire de vie. Plus nous nions plus loin, nous sommes d'amour pur et inconditionnel. La vérité est nécessaire pour être heureux, en acceptant la réalité, nous pouvons aussi évoluer dans nos relations, comme le résume Carl Jung: “Ce que vous refusez vous est soumis, ce que vous acceptez vous transforme”.