Psychologie du pardon le détachement du dépit pour nous permettre d'avancer

La psychologie du pardon est aussi une forme de détachement. Cela fait référence à tout un acte de courage par lequel les gens laissent de côté cette rancune qui mange et que nous sommes des captifs pour accepter ce qui s'est passé et nous permettre d'avancer. C’est aussi une restructuration du "Je", une voie psychologique pour réparer les dégâts et les émotions négatives afin de retrouver petit à petit et au jour le jour la paix intérieure.

Chaque fois que nous recherchons une bibliographie relative à la psychologie du pardon, nous trouvons principalement des ouvrages et des documents relatifs à la croissance personnelle, à l'étude de la morale et même au monde de la religion ou de la spiritualité. Existe-t-il des études scientifiques sur ce qu'est le pardon, sur la manière de l'exercer et sur ce qu'il faut pour que notre équilibre physique et émotionnel prenne cette mesure??

"Le faible ne peut pas pardonner. Le pardon est un attribut du fort "

-Mahatma Gandhi-

La réponse, évidemment, est "oui". En fait "American Psychological Associaton" a de nombreux travaux et investigations sur ce que c'est que de pardonner et ce qui ne l'est pas, et comment nos sociétés et ce monde si plein de conflits à travers l’histoire n’ont pas toujours été en mesure de progresser dans ce sens: une dimension qui est à son tour la clé de notre bien-être mental.

En fait, et ceci est pratique à retenir, beaucoup d’entre nous peuvent avoir une épine jetée, un récit en attente avec un fait de notre passé qui diminue notre bonheur actuel, qui soustrait le potentiel à notre capacité à construire un cadeau beaucoup plus satisfaisant.. Tout le monde, en quelque sorte, nous gardons notre petite part de ressentiment envers quelque chose ou quelqu'un qui aurait besoin de commencer à guérir ...

Pardonner pour éviter "l'usure" personnelle

La meilleure façon de se plonger dans ce domaine de la psychologie est de différencier ce que le pardon est et ce qui ne l’est pas.. Pardonner, en premier lieu, ne signifie pas nous dire que ce qui s’est passé à un moment donné était bien si ce n’était pas le cas. Cela ne signifie pas non plus "accepter" ou se réconcilier avec la personne qui nous a fait du mal; encore moins nous obliger à ressentir la proximité ou la miséricorde envers elle.

En fait, la psychologie du pardon nous offre les stratégies appropriées pour pouvoir prendre les mesures suivantes:

• Supposons que les choses se soient passées de cette façon. Rien de ce qui est arrivé à ce moment particulier de notre passé ne peut être changé. Par conséquent, nous devrions cesser de penser, perdre de l'énergie, du courage et de la santé en imaginant comment les choses auraient pu se passer si nous avions agi différemment, au cas où nous l'aurions fait au lieu de ce qui était au-delà..

Pardonner, c'est apprendre à "lâcher prise" pour réinventer un nouveau "moi" qui assume le passé mais qui semble fort pour profiter du présent..

La psychologie du pardon nous dit à son tour que nous ne sommes pas obligés de comprendre ou d'accepter les valeurs ou les pensées de la personne qui nous a fait du mal. Pardonner, ce n'est pas offrir la clémence ni chercher des justifications à ce que nous souffrons. Nous ne devons jamais abandonner notre dignité.

• Il s’agit plus de faciliter le deuil du ressentiment, aller enlever des couches à la colère, intensité au désespoir et ce blocage qui nous empêche de respirer ... Pour cela, nous devons cesser de détester quiconque nous a fait du mal.

D'autre part, il y a un aspect important que nous oublions habituellement. Le pardon est la pierre angulaire de toute relation, que ce soit un couple, une amitié, etc. Rappelez-vous que tout le monde ne voit pas les choses de la même manière que nous; en fait, il y a autant de perceptions, d'approches et d'opinions qu'il y a de jours dans l'année.

Parfois, nous supposons certaines actions comme des affronts ou des actes de mépris lorsque ce qui est derrière est un simple désaccord ou un malentendu. Donc, et afin de ne plus voir de trahisons là où il n’ya pas, nous devons pouvoir élargir notre sens de la compréhension et notre capacité de pardon.

La psychologie du pardon, clé de la santé

Le Dr Bob Enright de l'Université du Wisconsin est l'un des experts les plus célèbres dans l'étude de la psychologie du pardon. Après plus de trois décennies d’analyse de cas, la réalisation d’études et la rédaction de livres sur le sujet ont abouti à un résultat qui peut peut-être attirer notre attention.. Tout le monde ne réussit pas, tout le monde n'est pas capable de franchir le pas pour offrir le pardon. La raison en est que le pardon est une forme de faiblesse..

C'est une erreur. Une des meilleures idées que nous donne la psychologie du pardon est que le faire, franchir le pas, en plus de nous permettre d’avancer avec plus de liberté dans notre présent, nous donne l’occasion d’intégrer dans notre être de nouvelles valeurs et stratégies pour faire face à toute source. de stress et d'anxiété. Parce que pardonner et recycler les ressentiments dans les libertés est un acte de courage et de force.

De même, Le Dr Enright nous rappelle que de nombreuses raisons justifient de franchir le pas du pardon. Le meilleur de tous est que nous allons gagner en santé. De nombreuses études montrent la relation étroite entre le pardon et la réduction de l'anxiété, de la dépression et d'autres troubles qui réduisent complètement notre qualité de vie..

La personne qui reste, jour après jour, enfermée dans le cycle de la mémoire, dans la pourriture du ressentiment et dans cette haine persistante à l'égard d'hier concentrée dans un événement particulier ou chez une personne déterminée, ce qui se développe en plus du malheur est un stress chronique . Personne ne mérite de vivre de cette façon. Parce qu'il n'y a pas d'émotion plus toxique que la colère combinée à la haine ...

Mettons donc en pratique certaines des stratégies suivantes pour faciliter le chemin du pardon:

• Pardonner, c'est ne pas oublier, c'est apprendre à penser mieux en comprenant que nous ne sommes pas obligés de faciliter une réconciliation., mais accepter ce qui est arrivé sans se sentir "faible" pour franchir ce pas. Pardonner, c'est se libérer de nombreux fardeaux que nous ne méritons pas de porter à vie.
• La haine enlève énergie, encouragement et espoir. Nous devons donc apprendre à pardonner pour survivre, pour vivre avec plus de dignité.
• L'écriture thérapeutique et la tenue d'un journal peuvent nous aider.
• Nous devons comprendre que le temps lui-même n'aide pas. Laisser passer les jours, les mois et les années ne nous empêchera pas de haïr ou d'oublier ce qui s'est passé. Ne laissons pas pour demain la contrariété que nous ressentons aujourd'hui.
• Le pardon est un processus. C'est quelque chose que nous devons aussi comprendre. Peut-être que nous ne pourrons jamais complètement pardonner à l'autre personne, mais nous pouvons télécharger une bonne partie de tout ce ressentiment pour pouvoir "respirer" un peu mieux ...

En conclusion, comme nous le voyons, le champ de la psychologie du pardon est très vaste et entretient à son tour une relation très étroite avec le domaine de la santé et du bien-être. C’est une discipline qui nous offre des stratégies fabuleuses à appliquer dans tous les domaines de notre vie, de notre travail et de nos relations quotidiennes.. Le pardon est donc l'une des meilleures capacités et vertus à développer en tant qu'être humain.

Références bibliographiques

Worthington, T. et Williams, David R. (2015). Le pardon et la santé. Madrid: Akal

Prieto, U. (2017). Pardon et santé: introduction à la psychologie du pardon. Madrid: Université pontificale de Comillas

Enright, R.D., et Fitzgibbons, R. (2015). 9 Thérapie de pardon. Amer Psychological

Worthington, E.L., Jr. et Sandage, S.J. (2015). Le pardon et la spiritualité en psychothérapie: une approche relationnelle. Amer Psychological

Paloutzian, Raymond F. (2010). Pardon et réconciliation: voies psychologiques menant à la transformation des conflits et à la consolidation de la paix. New York: Série de livres sur la psychologie de la paix

Pardonner, c'est comprendre, ne pas justifier. Savoir pardonner de manière équilibrée augmentera notre bien-être, car nous allons prendre en compte nos droits et ceux des autres ... Respectez-vous! Lire plus "