S'il vous plaît, ne me laissez pas le régime d'abandon en thérapie

Dans la thérapie de schéma de Jeffrey Young, nous trouvons, parmi beaucoup d'autres, le curieux schéma d'abandon. Avant d’expliquer ce qu’il est, vous devez commencer par définir ce qu’est un schéma..

Dans la psychologie cognitive, il existe plusieurs parties différenciées: les pensées négatives, qui sont des voix télégraphiques, intrusives, négatives et rigides; les croyances qui sont des phrases intérieures, apprises dans l'enfance ou dans les premières expériences de la vie, dans lesquelles nous croyons fermement sans remise en question et qui sont à un niveau plus profond que les pensées négatives.

Enfin, les systèmes sont encore plus enracinés, ce sont ces manières d’interpréter le monde de manière globale., C'est ce qui nous guide au jour le jour. Les schémas déterminent notre comportement quotidien, à la fois avec nous-même, avec les autres et avec la vie en général, et sont également appris dans l'enfance.

Quand on parle de schéma d’abandon, on fait référence à une forme particulière d’interprétation de sa propre vie, dans laquelle la personne qui souffre se sent très seule, bien qu'en réalité ce ne soit pas. La peur du rejet, de la non-acceptation ou de l'abandon est si grande que leur comportement repose sur la soumission, d'un côté, ou l'agressivité, de l'autre..

D'une manière ou d'une autre, ces gens finissent par donner la raison à eux-mêmes et renforcer encore et encore le schéma. C'est ainsi qu'ils ont finalement rencontré cet abandon si redouté. Nous allons maintenant nous intéresser au fonctionnement de ce processus.

L'origine du schéma d'abandon

Les schémas sont acquis de différentes manières, mais ils ont tous en commun le fait qu’ils se produisent dans l’enfance et dans la première adolescence.. L'enfant perçoit un abandon, soit parce qu'un de ses parents est décédé, soit rejeté ou séparé de l'un de ses parents pendant une longue période, soit parce qu'il a été donné pour adoption.

En outre, il semble qu'il existe également une prédisposition biologique à l'angoisse de séparation ou à la difficulté d'être bien dans la solitude..

Tous les êtres humains, comme les autres animaux, ont besoin de figures d'attachement sûres pour nous lancer dans l'exploration du monde. La séparation de la mère est une question vitale pour les nouveau-nés. La progéniture dépend de sa mère et si un bébé perd sa mère, il est fort probable qu'il finisse par mourir.

De la même manière, les enfants, quand ils sont séparés de quelque manière que ce soit de leurs parents - des bourreaux ou des figures de confiance en leur absence - affichent des comportements visant à satisfaire leur sécurité tant attendue: ils pleurent, ils protestent, ils exaspèrent ... C'est leur droit naturel d'être pris en charge car sinon, ils ne survivront pas.

Par conséquent, l'enfant qui s'est senti abandonné, impuissant, sans le fondement de protection de ses parents, risque fort de projeter ce piège vital dans son avenir d'adulte.

Vos relations avec les autres seront conditionnées par la peur d'être abandonné, puisque cela reviendrait à revivre ce traumatisme d’enfance qui n’a toujours pas été guéri. Pour que cela ne se produise pas, ils adoptent généralement un comportement de soumission, se privant de leurs propres besoins; ou agressif, dans le but de lutter contre cet éventuel abandon.

Il est vrai que l'adulte "abandonné" ne voit pas sa survie compromise comme cela arrive à un enfant, mais les personnes qui portent ce fardeau vital ne peuvent s'empêcher de revivre ces sentiments de désolation, comme si leur vie avait été perdue, quand quelqu'un les rejette d'une certaine manière. Votre schéma est activé et votre enfant intérieur souffre à nouveau.

 Le cercle vicieux de l'abandon

Si les personnes qui souffrent de ce piège vital ne rompent en aucune façon avec lui, il deviendra de plus en plus fort et se verra plongé dans un cercle sans issue.. Le cercle commence quand ils rencontrent quelqu'un: ce sont généralement des gens très amoureux., de ceux qui se terminent par un couple et un mois sont déjà avec un autre faisant des plans pour l'avenir.

Lorsqu'ils sont avec cette personne, ils pensent aussi qu'elle finira par en avoir marre de elle, qu'elle finira par le quitter. Ensuite, il y a la peur d'une solitude qui semble insupportable.

Ces pensées les rendent extrêmement anxieux, avec beaucoup de pression. Ainsi, ils maintiennent une attitude hypervigilante de sorte que rien ne se passe, même minime, qui pourrait mettre en danger la relation..

L'anxiété les amène à adopter des comportements conçus pour éviter le rejet. Pensez qu'il y a des gens qui deviennent tellement dépendants qu'ils sont disposés à tout supporter pour ne pas les quitter. D'autres personnes deviennent célotypiques et même agressives dans le même but, établissant la menace comme une forme de protection.

Il en résulte que le couple finit par être fatigué, la relation se détériore et dans un grand pourcentage des cas, la personne qui craint d'être abandonné finit par être abandonnée. En ce sens, il se confirme la conviction que adhéré à il demeure la condamnation de l'abandon.

Pour sortir de ce cercle, il est nécessaire de rompre avec les pensées et les croyances négatives. qui viennent de notre passé et qui servent de médiateurs à nos relations actuelles les unes avec les autres. Il s’agit de faire le contraire de ce que le projet vous demande et de cette manière, petit à petit, vous obligerez cet enfant qui vit dans l’adulte à ne pas prendre constamment le contrôle de vos actes pour empêcher l’abandon..

L'abandon est la plaie qui dure L'abandon de notre partenaire, nos parents dans l'enfance génèrent une plaie qu'on ne voit pas, mais on se sent palpiter tous les jours ... Lire la suite "