La technique de l'invitation découvre comment nous nous permettons d'être offensés

De la psychologie, il est toujours destiné à donner au patient le pouvoir de prendre en charge sa vie et de ne pas être guidé par des émotions ou des situations extérieures qui devront souvent faire face à. L'idée est de promouvoir l'acceptation inconditionnelle de soi, des autres et de la vie en général, de sorte que tout ce qui nous arrive nous affecte dans sa juste mesure: ni plus ni moins.

Il ne s’agit pas de conformisme, comme il le pense souvent. Être conformiste, comme son nom l'indique, nous ancre dans le zone de confort, en ce que nous contrôlons; mais pas pour l'acceptation, mais par peur de déployer des ailes et de découvrir la magie que la vie nous a préparée.

Nous ne voulons pas de conformistes. Nous aimons les passionnés qui veulent mordre la vie et la presser, avec des objectifs, des désirs et des illusions à remplir. Ce n’est pas exclusif d’être une personne mûr émotionnellement, qui sait comment réguler ses émotions, qui contrôle sa façon d’interpréter et de percevoir le monde et qui est capable d’accepter la défaite, l’échec ou la critique et de la voir comme une partie normale du monde. la vie.

Combien de fois sommes-nous devenus fâchés parce que quelqu'un nous a dit ou fait quelque chose d '"injuste"? Combien avons-nous blâmé les autres pour nos sentiments? Nous l'avons tous fait et nous avons tous commis une erreur. Les émotions ne sont que les nôtres et lorsque nous sommes émotionnellement malades, c'est parce que nous en décidons ainsi..

Vous n'êtes pas offensé par les autres, vous êtes offensé

Il est vrai que personne n'aime mettre en évidence un défaut, lui rappeler une faute ou le critiquer en général. Les gens préfèrent la flatterie et les éloges parce que c'est ainsi que nous nous sentons acceptés et cette approbation nous procure un grand plaisir (elle stimule notre circuit cérébral de récompense, à tel point que la recherche de la reconnaissance peut créer une dépendance). Au contraire, les critiques ou les refus peuvent nous générer des sentiments anxieux, à la dépression ou à la colère..

Évidemment, ces émotions ne sont un plat de bon goût pour personne et nous évitons de les ressentir à tout prix, le problème est que la façon dont nous devons éviter de les rencontrer n’est généralement pas la plus réussie..

Lorsque nous recevons un commentaire négatif à notre sujet, la première chose que nous faisons habituellement est de nous mettre sur la défensive, d'essayer de nous justifier, de donner des explications ou de répondre à une autre critique sous forme de ressentiment. Pourquoi le faisons-nous? Parce que nous sommes offensés, mais pas à cause de ce que l'autre personne vient de dire, mais parce avec notre dialogue intérieur, nous nous disons que ce que cette personne pense de nous est la seule vérité possible. L'autre peut le nier, mais nous l'affirmons.

Disons que nous "achetons" les critiques de l'autre, nous les croyons, nous les faisons nôtres et nous les intégrons comme vraies, leur permettant de modifier nos schémas. Nous sommes ceux qui avons décidé de le faire et cette décision implique que nous nous laissions manipuler comme des marionnettes par l'opinion de quelqu'un de l'extérieur..

Par conséquent, ce ne sont pas les autres qui nous offensent. Notre environnement a le droit d'exprimer son opinion et d'exprimer ce qu'il veut. Mais nous sommes responsables en dernier ressort d’avoir «attrapé» cette critique et de croire que c’est la vérité absolue..

Ne trouvez-vous pas curieux que la flatterie ne se produise pas tellement? Nous n'achetons généralement pas de la même manière un compliment, une félicitation ou un éloge. Mais s’ils nous disent quelque chose de négatif, nous faisons immédiatement notre.

La technique de l'invitation, acceptez-vous?

La technique de l'invitation est utilisée en consultation pour amener le patient à voir ce que nous venons de décrire ci-dessus. Bouddha a dit: "Si quelqu'un essaie de me donner un cheval et que je ne l'accepte pas, qui finit par être le cheval? " Bien sur! Il reste de la personne qui a l'intention de nous donner ce cheval, car avec la critique la même chose arrive.

Les insultes, critiques ou commentaires toxiques sont comme des cadeaux: si vous le prenez, vous l'acceptez; Si vous ne le prenez pas, celui qui vous insulte le garde entre ses mains.

S'il y a des gens qui prétendent gaspiller leurs énergies avec nous de manière négative, c'est leur problème. Nous devons accepter ou non leurs insultes ou leurs injures. Donc, si nous le faisons, c'est notre responsabilité et il est inutile de prétendre changer l'opinion de l'autre, car il est fort probable qu'il ne le fasse pas et alors nous serons ceux qui dépenseront de l'énergie.

Avec la technique de l'invitation, le thérapeute invite le patient à ressentir de manière concrète. Par exemple, un échec, une mauvaise personne, une personne physiquement horrible, etc. C'est ce qui se passe lorsque le patient entre en consultation avec la plainte qu'il reçoit habituellement ces commentaires ou qu'il y a des gens qui lui font sentir cela.

Le thérapeute propose une carte, sur invitation, dans laquelle est écrite la phrase suivante: "Moi, vous (mère, soeur, collègue, partenaire ...) vous invite à vous sentir (inutile, coupable, malheureux, laid, gras ...) Acceptez-vous l'invitation? Ici, le patient doit écrire qu'il n'accepte pas de ressentir cela, car il ne pense pas que cela définisse sa personne, mais qui comprend le point de vue de l'autre.

De cette manière, le patient apprend à s’accepter sans conditions, ainsi qu’à accepter les opinions des autres et à ne pas essayer de les changer, mais le plus important est qu’il apprenne à ne pas s’offusquer en achetant des croyances qui ne lui appartiennent pas..

Cette acceptation nous libère du lourd fardeau d'essayer de plaire à tout le monde, quelque chose que nous ne pourrons jamais atteindre pleinement. La technique de l'invitation doit être pratiquée mentalement autant de fois que nécessaire, chaque fois que nous rencontrons quelqu'un qui nous juge négativement. Ainsi, avec la pratique, nous pourrons nous offenser de moins en moins et même utiliser toute critique en notre faveur..

N'internalisez pas les offenses des autres, souriez et continuez. N'intériez pas les offenses des autres, ne donnez pas plus de pouvoir à la souffrance que certains voulaient provoquer. Ne pas internaliser, c'est être plus heureux et plus sage. Lire plus "