La cage de l'amour ou des relations surprotectrices

Vous connaissez sûrement le cas d'une connaissance ou il est possible que vous-même l'ayez vécue: il y a des relations qui semblent aider à se développer, mais qui se noient. Les relations surprotectrices sont une cage d'amour où une sorte d'épée à double tranchant est toujours exercée.

D'un côté, il y a cet amour sincère et profond pour l'autre personne: un couple, un fils ... De l'autre côté, il y a cette autre dimension, plus complexe, où l'amour est presque confondu avec la domination et le contrôle sur l'autre personne..

Dans les relations surprotectrices ou les cages d'amour, la domination exercée est déguisée, où ce qui est destiné est non seulement attentionné, mais aussi dominer et protéger l'autre à l'exaspération ... Jusqu'à ne pas laisser de place, jusqu'à ne pas permettre l'autonomie, et même la maturation de la personne en cas d'enfant.

Le besoin de protection chez l'être humain

Frères qui protègent leurs frères et soeurs plus jeunes, couples qui protègent leurs pairs, parents qui font la même chose avec leurs enfants, grands-parents qui surprotigent leurs petits-enfants ... Donner tout pour qui aime et essayer de le protéger est un principe naturel et logique, mais doit avoir ses limites.

Parfois, cette surprotection provoque un certain sentiment d'insécurité chez la personne protégée, en même temps, dépendance absolue. Au lieu d'apporter le bonheur pour ce nuage chaud et confortable que nous répandons autour de la personne aimée, afin qu'il ne se blesse pas et qu'il soit à l'abri de tout mal, nous l'annonçons.

Dans une relation surprotectrice ou une cage d'amour, nous enfermons la personne dans un certain espace et nous élevons des barreaux autour de lui pour qu'il rentre et, tout simplement, voir le monde de loin.

Les protecteurs sont-ils vraiment meilleurs pour prendre soin de leurs proches de cette manière? Sont-ils des sauveurs? Pas du tout. Aimer, ce n'est pas contrôler, vouloir c'est ne pas pousser le sentiment de protection à l'extrême, c'est aussi apprendre à sortir de l'espace., promouvoir la liberté et surtout faire confiance.

Les pièges de la cage de l'amour ou de la surprotection

Il faut que tout soit clair: la surprotection est une pathologie de l'amour. Je le fais pour vous parce que personne d'autre ne peut le faire. Et parce qu'en réalité, vous ne pourriez pas prendre soin de vous non plus. Ce que nous faisons avec cette attitude est de transformer cette personne bien-aimée, cet enfant, ce couple ... en une vraie victime.

Nous modélisons des personnes qui ne seront pas capables de se voir capables de faire face au monde avec autonomie et la sécurité. Toute mesure prise seule provoquera l’incertitude de ne pas avoir derrière lui cette figure protectrice et dominante qui fait les choses pour elle..

Éduquer pour grandir, éduquer à la responsabilité

Si nous surprotégons un enfant, nous devons être clairs sur un point: pour éduquer des personnes saines et heureuses, il faut savoir éduquer de manière responsable. Personne n'apprend à être responsable si on ne leur donne pas une chance, si on ne leur offre pas d'espace et la possibilité de prendre des décisions par eux-mêmes.

En tant que parents, en tant que mères ou même en tant que grands-parents, nous prendrons soin de nos enfants avec tous nos encouragements, en évitant les préjudices et les problèmes autant que possible. Nous avons cela clair. Mais l'amour exige aussi la confiance. Confiance pour que les enfants marchent seuls dans la solitude et tombent de temps en temps. Nous les laisserons faire des erreurs pour qu’ils acquièrent leur propre apprentissage, afin qu'ils acquièrent leur propre maturité en développant leur confiance en soi et en évitant de les soumettre à la cage de l'amour.

Si nous le faisons pour eux, si nous disons "papa le fera pour vous parce qu'il sait de quoi vous avez besoin", alors ce que nous allons promouvoir, c'est l'insécurité.. Notre but est de donner des racines, mais aussi des ailes pour trouver son chemin étant des gens compétents et capables. Enfants qui ont appris à être adultes, à surmonter leurs peurs et à assumer leurs responsabilités.

Ne pas offrir d'opportunités et ouvrir la porte de notre cage d'amour, ils vont s'écraser ou être malheureux. Nous ne pouvons pas programmer leurs vies, mais permettre toutes les possibilités d'apprentissage possibles avec lequel vous pouvez acquérir des connaissances existentielles.

Les enfants qui sont surprotégés ou trop gâtés dans le présent deviennent des adultes vulnérables et souvent despotiques et agressifs. Ce sont des êtres dépendants incapables d’obtenir par eux-mêmes ce dont ils ont besoin. Nous devons en tenir compte.

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