Quelle est la faute et comment pouvons-nous gérer ce sentiment?

Au cours de mes années en tant que thérapeute, j'ai vu combien de personnes vivaient en proie à un grand fantôme qui les tourmentait: leur nom est blâmer. Ce sont des personnes qui ne parviennent pas à profiter pleinement de leur vie parce qu’elles se privent souvent d’expériences, prennent des décisions, relèvent des défis et se rapprochent parce qu’elles se sentent coupables..

Alors aujourd’hui, j’ai décidé d’écrire quelques idées de base qui te permettent de réfléchir à ce grand fantôme qui tourmente nos vies et parfois nous ne nous rendons pas compte.

Ce que nous comprenons par défaut

Commençons par explorer un peu le terme: le blâmer. Nous définissons habituellement ce concept comme un sentiment désagréable né de la sanction, la signalisation accusatoire ou la phrase produite par "quelque chose que nous avons fait ou n'a pas fait et il a été supposé que nous devrions faire ou ne pas faire".

Cette signalisation génère des sentiments tels que tristesse, remords, lamentations, angoisse, impuissance et frustration..

Les petits jugements imaginaires

Ces cas peuvent être trouvés très facilement dans des affaires judiciaires, dans lesquelles une personne est condamnée ou condamnée à une certaine peine pour avoir commis un crime.. Ces processus sont généralement très éprouvants pour les personnes impliquées., remarquant facilement une détérioration non seulement psychosociale, mais aussi physique.

C'est précisément sur ce point que je suis intéressé par la réflexion. En consultation, je mentionne généralement à mes patients que, consciemment ou inconsciemment, ils vivent généralement dans un "procès" constant dans lequel, malheureusement, ce sont eux qui se forcent à s'asseoir à la "présidence de l'accusé"..

De cette manière, il s'agit de montrer à quel point leur vie est épuisante, par la décision même de "sanctionner ou de reprocher" ce qui est fait ou non dans la vie. " C’est-à-dire que, dans de nombreux cas, il n’existe aucun "autre pointage", mais c’est la même inflexibilité du sujet qui est accusé.

Quand vous mettez le blâme vous-même

Partant de ce principe, il est clair queLa faute est la décision exclusive du sujet de se faire condamner.

L’éducation et l’éducation reçues en général peuvent influer sur l’acquisition de comportements auto-punitifs, mais une fois qu’elles sont entrées dans la vie adulte, nous devons changer notre répertoire de manière à acquérir de plus en plus d’outils émotionnels affirmés..

La seconde langue exemple

Pour clarifier ce point, je donne généralement l'exemple suivant à mes patients.

Lorsque vous êtes un enfant, les parents ne peuvent souvent pas donner à leurs enfants la possibilité d’acquérir une deuxième langue; S'ils sont enfants et adolescents, ils sont soumis aux possibilités offertes par leurs parents. Et si on leur demande pourquoi ils ne parlent pas une autre langue, ils diront très naturellement que leurs parents ne peuvent leur donner cette option..

Mais quand ils sont adultes, ils ne peuvent plus justifier de parler de ce que leurs parents ne pourraient pas fournir, car en principe, il leur incombe de se doter de tous les outils professionnels nécessaires pour faire face à la concurrence sur le marché du travail, et plus ils ont besoin d'un outil. pour exceller dans le domaine professionnel, plus grands devraient être vos efforts pour le réaliser.

De la même manière, si nos parents ne pouvaient pas nous fournir les outils nécessaires pour avoir une santé mentale et donc une qualité de vie, en tant qu'adultes, nous avons la responsabilité d'acquérir de nouvelles ressources. Par conséquent, affirmer sa culpabilité est une décision absolue de la personne. L’idéal est de savoir gérer ces croyances et ces sentiments pour améliorer notre qualité de vie dans les domaines où vous pouvez améliorer.

Pourquoi la culpabilité devrait-elle être exterminée quand elle ne s'affirme pas??

La culpabilité crée des sentiments déchirants, parce qu'il emprisonne la personne dans une situation émotionnelle.

Exemple: imaginons qu’une catastrophe naturelle se produise près de chez nous et que de nombreux proches soient touchés; nous sentons sa douleur et son inquiétude, donc, si nous le pouvons dans la mesure de nos moyens, nous essayons de les aider, en essayant de donner le meilleur de nous-mêmes à une telle catastrophe; Il serait presque impensable pour une personne de poser les menottes sur ses mains et de s'attacher au lit de manière à ressentir la douleur de ses amis mais ne peut rien faire.

C’est précisément le scénario assumé par les personnes qui s’accusent; ils restent paralysés, ils se plaignent, ils ont mal, mais ils ne prennent pas des mesures qui leur permettent d'améliorer le panorama. Ils restent "attachés", "prisonniers" dans leurs sentiments sans la capacité de collaborer.

Formes de compensation

Il est nécessaire de préciser que parfois les gens assument clairement la responsabilité de leurs actes, En attendant, ils cherchent des moyens de compenser leur erreur. Par exemple, si l’un des deux partenaires a été infidèle, il est possible que l’erreur soit reconnue et que la personne ait du mal à regagner la confiance, de telle sorte qu’elle ne reste pas dans les lamentations ou les sanctions, mais dans la voie du retour à la confiance. récupérer la stabilité émotionnelle du couple au cas où ils voudraient continuer ensemble. C'est-à-dire que la culpabilité nous permet de nous sensibiliser aux sentiments humains et, par conséquent, de délimiter certaines actions en vue d'une coexistence saine. Ce serait l'utilisation assertive de la culpabilité.

Cependant, dans de nombreuses occasions, les gens se sentent coupables d'événements qui ne sont pas de leur responsabilité. Pour revenir à l’un des exemples, c’est comme si la personne se sentait responsable de la catastrophe naturelle, qui avait dévasté le quartier et commençait donc à s’excuser auprès des autres et à ne pas continuer à vivre en raison de la tristesse causée par la expérience.

La culpabilité qui nous lie

De la même manière, les gens passent une grande partie de leur vie immergés dans cette "conviction irrationnelle" qu'ils sont responsables d'événements qui appartiennent à leur propre cours de vie. Et la partie difficile du cas est qu'un cercle est généré, en "paralysant" et en ne recherchant pas d'autres moyens d'améliorer la situation, on tombe dans la revendication ou les lamentations constantes.

C’est pourquoi, quand on aide les gens à canaliser leur culpabilité, on leur demande s’ils veulent vraiment se débarrasser de ces sentiments déplaisants. La question la plus importante que je devrais vous poser en tant que thérapeute est: "Voulez-vous assumer la responsabilité de votre vie?" Parce que cela implique souvent de prendre des mesures que nous évitons inconsciemment de prendre. Dans certains cas, en fait, ils réalisent qu'il est plus confortable de se lamenter sur le passé que de commencer à construire le présent.

La temporalité

Un autre aspect important à mentionner dans le sujet de la faute est sa temporalité. Comme nous l’avons déjà mentionné, la culpabilité nous aide à nous sensibiliser aux actes que nous ne faisons pas ou que nous ne faisons pas et qui nous permettent de nous amender ou de nous améliorer en tant que personnes; mais il doit être enregistré dans un délai. Il a un début et une fin, ainsi qu'un objectif qui, comme mentionné, vise à surmonter.

Cependant, son utilisation est déformée quand il commence mais ne finit pas, c’est-à-dire que nous nous sentons mal pour une faute que nous avons commise mais que nous nous récriminons constamment nous-mêmes..

En matière juridique, il est courant d'entendre qu'une personne ne paie une peine qu'une seule fois pour un crime. Dans ce cas, c'est pareil. la personne se repent vraiment du préjudice causé, s'excuse, démontre sa repentance et continue à vivre. Cependant, Beaucoup de gens trouvent qu'il est impossible d'exprimer ce point final et de revivre leurs sentiments négatifs encore et encore pour les dommages qu'ils ont causés à l'autre personne.

À ce stade, je pose généralement la question suivante à mes patients: Quel est le but de coexister avec ce sentiment de culpabilité? Se pourrait-il que cela fonctionne pour nous de victimiser, de manipuler ou d'éviter de prendre des responsabilités? Il est extrêmement important que les gens trouvent la vraie raison pour laquelle ils se blâment eux-mêmes. C'est le début pour réaliser des changements.