Souffrez-vous d'angoisse?

Pensez-vous que vous vous ennuyez dans votre relation?? Quand tout va bien, faites-vous l'impossible pour vous auto-saboter? Si vous avez répondu «oui» à ces deux questions, vous risquez de développer une dépendance à l'angoisse. Bien que, pour le confirmer, nous devons revoir vos antécédents familiaux.

Beaucoup de gens choisissent des couples qui leur font beaucoup de mal. Cependant, lorsqu'ils constatent le contraire, ils s'ennuient. Cette dichotomie n’est pas absurde du tout. Cela peut s’expliquer dans notre première enfance où notre premier modèle de relation, celui de nos parents, a été rempli d’infidélités, de cris, de stress et de drames..

De manière totalement inconsciente, au moment où nous choisissons un couple, ce modèle de relation que nous avons eu et tout ce qui a vécu pendant notre enfance explique la raison pour laquelle nous regardons certaines personnes et pas d'autres. Qui allons-nous choisir en tant que couple si nous souffrons de dépendance à l'angoisse?

À la recherche du drame

Si nous souffrons de dépendance à l'angoisse, cela signifie que la relation que nos parents avaient était assez orageuse ou du moins, nous le vivons de cette façon. Ce qui est clair c'est qu'il y a eu beaucoup de drames.

La chose la plus probable est qu'il y avait deux personnes immatures sur le plan émotionnel qui ne savaient pas comment le stress et l'anxiété imprégnaient tout l'espace dans lequel nous étions également. Nous avions peur qu'ils se battent? Ont-ils utilisé nous pour nous mettre les uns contre les autres? Il y avait des attitudes passives-agressives entre eux?

Malgré tout, nous voulions nos parents. En fait, même si l’un d’eux se comportait mal, l’autre épouse dirait, par exemple, "Il faut aimer papa, au fond, c’est bon". C’est ce que depuis que nous étions petits, nous avons commencé à comprendre que c’était de l’amour; Voilà pourquoi, quand on trouve quelqu'un comme ça, on le veut.

"Toutes les formes de dépendance sont mauvaises".

-Carl Gustav Jung-

Le mécanisme de renforcement des récompenses

Lorsque nous naissons dans le type de famille que nous décrivons, un mécanisme de renforcement de récompense est créé où l'anxiété, l'angoisse et l'adrénaline sont présentes lorsque nos parents se querellent, crient ou se font malmener.

Cependant, en revanche, la tranquillité et le bien-être sont au rendez-vous. Cela provoque une série de sécrétions de sérotonine et de dopamine qui nous poussent à développer une dépendance à l'angoisse.

Dépendance à l'angoisse et à l'ennui

Le problème de la dépendance à l’anxiété est que Quand nous rencontrons quelqu'un qui nous aime et nous traite bien, nous nous ennuyons. Nous pensons donc que nous n'aimons pas vraiment cette personne et que nous la laissons ou que nous sommes des infidèles.

C'est une erreur, est-ce qu'on n'en veut pas vraiment? La plupart du temps, ce n'est pas vrai. Nous aimons cette personne, mais parce que nous identifions l'amour à autre chose, nous considérons l'ennui comme un signe que ce n'est pas le cas..

Beaucoup de personnes ayant une dépendance à l'angoisse associent l'amour à des goulottes d'adrénaline constantes, pas avec la tranquillité et même l'ennui. Pour cette raison, souvent, ils se fâchent sans raison, ils sont infidèles ou inventent n'importe quoi pour que la relation ait l'adrénaline à laquelle ils ont été exposés depuis l'enfance..

Sans aucun doute, c’est un gros problème qui empêche d’avoir des relations saines dans lesquelles il ya du bien-être. Cependant, bien qu'il semble très difficile de sortir de la dépendance à l'angoisse, on peut obtenir l'aide nécessaire.

La dépendance à l'anxiété peut nous amener à laisser de bonnes relations pour en rechercher d'autres qui nous immergeront dans des montagnes russes émotionnelles..

Prise de conscience

La dépendance à l'angoisse est une dépendance. Par conséquent, devenir conscient, voir la situation sous un autre angle et avoir l'aide d'un psychologue nous aidera se rendre compte quand nous tombons dans notre propre piège.

Quand nous sommes avec une personne et que nous nous ennuyons, si nous sommes conscients que c'est un piège, nous saurons ne pas prendre la décision hâtive de quitter la relation, de fuir ou d'abandonner cette personne pour une autre qui nous donne cette adrénaline, ce stress et le malaise auquel nous sommes accrochés.

Les dépendances sont difficiles à quitter, mais pas impossibles. Beaucoup de gens sont plongés dans des relations dramatiques qui ne les rendent pas heureux. Des relations où mensonges, infidélités et manipulations sont présents au quotidien pour ne pas laisser de place à la tranquillité et au calme.

Si notre enfance a été très pénible, il est normal de développer cette dépendance. Cependant, cette conception si néfaste de l'amour peut être déprogrammée. Bien sûr, toujours avec une aide professionnelle.

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