Démasquer l'abus psychologique

Il y a quelques années, j'ai vécu avec des personnes plus jeunes que moi. Si je n'avais pas décidé de retourner aux études, je n'aurais peut-être pas été en contact avec eux. Ils étaient entre ma génération et mes enfants. Cela a attiré mon attention, surtout chez les filles, comment ils s'immergent dans des relations de violence psychologique authentique sans la percevoir. Était-ce ainsi qu'il respirait son avenir?

Ils m'ont dit comment ils se sont disputés et "se sont battus" avec leurs partenaires: un discours qui a toujours eu une structure similaire. Pour commencer, ils ont expliqué la raison de leur colère, comment ils ont atteint la limite et Ils ont terminé l'histoire avec une sorte de sentiment de culpabilité "est que j'ai un très mauvais caractère", "le pauvre n'a pas fait grand chose ...".

Si je dis la vérité, quand j'ai entendu leurs histoires, j'ai frissonné. Ils reflétaient ce qu'une fille ne devrait pas endurer. Ils se sont excusés pour tout, même s’ils n’étaient pas d’accord avec le traitement reçu et s’ils y avaient pensé froidement sans aucune des justifications auxquelles ils s’attachaient..

Je les ai vus arriver certains matins avec le regard triste. Dans un moment de repos, ils racontaient une anecdote plus que ce qui s'était passé jusqu'à exprimer tout ce qui les dérangeait. C'était tellement évident que ce n'était pas le visage d'une fille amoureuse. Était le visage d'une relation dépendante et toxique envahi par des abus psychologiques.

Et je me demandais si nous ne pouvions rien faire pour le prévenir. Est-ce que chacun a à faire avec ses propres yeux et subit les terribles conséquences d'un abus pour être vraiment au courant? Je laisse ici pour eux ou pour qui que ce soit qui soit utile, le témoignage d’une fille, d’une amie, qui a été peu à peu submergée par la violence psychologique sans à peine en prendre conscience, jusqu’à ce que "presque" soit trop tard.

Un véritable cas d'abus psychologique

"J'aurais peut-être dû réaliser (esprit innocent) que pendant que j'essayais de sentir l'air que je respirais, j'avais quelqu'un de beaucoup plus expérimenté que moi, plus âgé et plus expérimenté. Il a observé la situation dans son ensemble avec beaucoup d’intérêt, dès que j’ai pris conscience du battement du cœur, vulnérable..

Je me laisse "tomber amoureux" ou "enchanter" par un fantôme, vêtu d'un drap séduisant à ma mesure. Je ne l'ai pas vu, je ne l'ai pas identifié, à cette époque, nous ne connaissions pas la violence psychologique. Je ne pouvais pas ouvrir les yeux jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Je voulais juste me sentir et vivre dans mon fils l'enfance que je pensais être parfaite, dans le cadre de la "famille heureuse" que j'avais toujours voulue.

Quand je suis tombée enceinte, la personne que j'étais vraiment a commencé à apparaître: me maltraiter, me crier dessus, m'insulter et argumenter en cas de non-sens. Cela m'a fait me sentir inférieur et incapable de faire presque tout. Qui étais-je sans lui?

Tout a empiré en tant que mère

Quand le bébé est né, la rivière a continué à se contaminer dans son cours vers l'abîme et m'a même attaquée avec le bébé dans ses bras. Depuis lors, j'ai commencé à fuir les affrontements, ses crises de colère, il m'a laissé convaincre par "je suis désolé", quelques "excuses" après chaque crise, que chaque jour était plus fréquent. J'ai été pris au piège de la violence psychologique. Dans la plupart des cas, je me suis senti responsable des affrontements. C’était moi, avec mon fort caractère, le coupable de tout.? 

Il a cessé de travailler et d'aider à la maison. S'il buvait une bière, il devenait lui-même le diable, agressait verbalement, battait et brisait tous les objets sur son passage. Cependant, J'ai toujours gardé mon objectif, une famille heureuse. Les discussions ont tout le monde, je me suis dit.

Quand il s'est disputé, il l'a évité, il n'était pas possible que chez moi il y ait aussi des cris et des insultes comme chez mes parents. Pire encore, c’est cette attitude qui fait mal, qui ne guérit pas et qui s’enfonce de jour en jour.

Il a commencé à maltraiter notre fils à l'âge de 3 ans. Pour l'humilier comme il l'a fait avec moi, j'étais une proie facile de cette haine que je ressentais en lui. Je déteste, pourquoi, je ne saurai jamais. Si je le savais plutôt, j'ai toujours essayé d'avoir une victime à proximité. Il était clair qu'il n'était pas content.

Les amis étaient fondamentaux pour ouvrir les yeux

Petit à petit, j'ai élargi mon cercle social, je me suis fait des amis même si c'était déjà assez hermétique. Et j'ai vu, J'ai commencé à voir et ils m'ont fait voir qu'ils n'étaient pas des discussions normales. Je mettais fin à mon estime de soi.

Il m'a tué pour travailler à l'intérieur et à l'extérieur de la maison pour apporter de l'argent. En été, après neuf ou dix heures de service, je me suis enfui avec mes amis pendant quelques heures pour me réconforter entre leurs paroles et leur affection.. Cependant, quand je suis arrivé chaque hiver, je suis retourné dans ma prison et de plus en plus, le rêve a reculé..

Mon fils avait trois ans et moi il y a deux ans, quand il ne m'a pas regardé dans le miroir, il m'a juste regardé, j'ai perdu tout intérêt à me préparer. Pour que? J'avais l'air moche et fatigué. Je m'appelais moi-même un homme âgé de 30 ans, il m'a crié dessus et m'a méprisé lors des réunions auxquelles nous avons assisté ensemble, rien de ce qu'il a fait n'était bon. Jusqu'à ce que mes yeux s'attristent, alors que la mer s'assombrit par une nuit sans lune.

Je l'ai pris comme un signal d'alarme, ce n'était pas prévu.

Être conscient accentue plus l'angoisse

Je sentais que c'était ma responsabilité totale pour la vie que j'avais choisie et que je mentais à propos de notre relation avec tout le monde. J'ai pris des excuses et j'ai même réussi à convaincre les autres que la perte de cheveux était hormonale..

Un jour, quelque chose s'est cassé et mon corps a dit à mon esprit que ça suffisait. J'ai eu une crise d'anxiété qui m'a conduit aux portes de la mort, me sentant comme si mon corps avait cessé de fonctionner. J'ai d'abord arrêté de sentir les doigts, puis les mains et les pieds, le visage, la langue, les bras, les jambes ... et la respiration a cessé de rythmer.

Je ne souhaite pas que quiconque soit pleinement conscient et voit votre corps cesser de fonctionner petit à petit. Mes amis m'ont emmené au centre médical et j'ai passé la nuit sous observation chez eux, j'ai dormi là-bas et il est rentré chez lui, avec notre fils. En plus d'être un ami, le médecin de la petite ville est un psychiatre et il m'a recommandé de rester chez un ami le reste de la semaine pour être calme et guérir..

J'ai appris à dire non

J'ai donc commencé la récupération, qui a duré 5 jours, jusqu'à mon retour à la maison. Sur le porche, je suis monté dans les escaliers et l'ai serré dans ses bras. "Je suis déjà rentré à la maison, je me sens beaucoup mieux" lui dis-je. Il m'a rejeté avec une poussée qui m'a fait perdre mon équilibre. Il a commencé à crier sur moi, mais je ne me souviens pas de ses paroles, je ne pouvais pas l'entendre; seulement que les cris, les coups, la violence qui sortaient de leurs gestes et de leur voix me terrifiaient.

J'avais peur, pour moi, pour mon fils, pour l'ami qui était avec moi. Je pensais juste de la même façon que vous pensez avec peur: fuyez! Non sans prendre mon fils qui avait déjà cinq ans, j'avais peur qu'il me fasse mal de me faire mal. C'est ce que je pensais, je le ferais pour me venger. Je n'avais rien fait!

Nous sommes repartis terrifiés par tous les poils de fourrure hérissés, je ne pouvais rien dire du tout. Quand nous sommes arrivés chez lui, nous étions tous silencieux. Peu de temps après son arrivée. Je suis sorti sur la terrasse au deuxième étage et l'ai vu là-bas.

Et encore une fois il dit: "Je suis désolé"

Mais vous savez? C'était trop tard, ça venait de moi, de mon âme: "NON! Je ne peux plus le prendre, tu me tues! ". J'ai décidé de m'échapper de la cage de l'abus psychologique.

Je voulais qu'il soit heureux seul, puisqu'il n'était pas heureux avec moi. Je lui ai demandé de chercher le bonheur et je lui ai aussi dit que je l'aimais beaucoup. Après la séparation, il a seulement appelé et envoyé des messages à me souhaiter la mort en m'insultant et en menaçant de se venger un jour de "l'humiliation subie".

Non, nous ne voulons pas le voir, ça nous fait mal quand il est proche, ça nous enfonce tous les deux, moi et mon fils. Être séparé est le seul moyen d'avoir ce que je dois avoir, tranquillité d'esprit, pour moi et surtout pour mon fils. Pour rien au monde je ne leur permettrai de le blesser, pas même dans l'âme. Il est de mon devoir en tant que mère de l’éduquer de manière à ne pas confondre amour et humiliation..

... parce que celui qui aime ne torture pas psychologiquement.

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