Les gens qui ont peur des conflits quand la peur nous empêche de nous défendre

Les personnes qui craignent les conflits optent pour le silence et "Je ferais mieux de laisser tomber" afin d'éviter la confrontation et vivent selon eux en paix. Cependant, ces dynamiques basées sur la résistance et la non-réaction les ancrent dans un état d'accumulation de malaise, de frustration et surtout de perte de dignité..

Les peurs, en tant que telles, remplissent une fonction évolutive: elles nous aident à survivre, à mieux réagir aux risques. Maintenant, le vrai problème de notre modernité est que nous n’avons plus de prédateurs qui mettent notre survie en péril, les menaces ont cessé d'être physiques pour devenir presque exclusivement des peurs pathologiques. Ceux qui, qu'on le veuille ou non, limitent notre croissance, notre solvabilité sociale et émotionnelle.

Les personnes ayant peur des conflits remplissent les consultations de psychologues. Ces données peuvent en surprendre plus d'un, mais c'est une réalité. Ainsi, ces profils sont caractérisés par une dynamique et des discours mentaux basés presque exclusivement sur celui de "Je ferais mieux de ne pas faire ou dire cela pour ne pas vous mettre en colère", "Je n'ose pas vous dire cela parce que cela pourrait vous faire mal" ou "Je ne sais pas comment dire à cette personne que ce qu'il a fait ne semble pas juste".

Vivre à la frontière de l'insécurité permanente n'est pas la vie. Vivre dans ce refuge d'immobilité devant les injustices n'est pas sain. Pouvoir réagir à ce que nous n'aimons pas et défendre nos droits est un principe de bien-être et de santé. Faire face aux conflits, les gérer efficacement nous aidera à grandir.

La personne qui craint les conflits est une personne qui remplit le monde de colère et de frustrations peu à peu et en silence. Il le fait en avalant ce qui lui fait mal, il le fait en cédant et en laissant cela se produire, l’autre et l’autre. Jusqu'à ce qu'il soit trop tard: ce ballon finit par éclater entre vos mains.

Personnes ayant peur du conflit: qu'y a-t-il derrière cette peur?

On pourrait dire qu'un retrait dans le temps évite de nombreux conflits. Nous le savons tous et nous l'avons tous mis en pratique une fois, en constatant que, de manière générale, la stratégie produit de bons résultats. Cependant, le recours persistant au sevrage ne constitue pas une réponse adaptée à toutes les circonstances. Pas quand il y a des injustices et que ça touche c'est de se défendre, de délimiter, de réagir. L'utilisation continue de l'évitement nous mettra progressivement dans le cercle de la souffrance, dans une barrière défensive peu hygiénique.

Presque sans nous en rendre compte, nous finirons par assumer des situations que nous ne voulons pas. Nous responsabiliserons les autres et laisserons nos limites personnelles se dissoudre comme un sucre dans une tasse de café. Les personnes ayant peur des conflits remplissent les consultations des professionnels de la clinique et de la santé pour un fait plus qu'évident: finissent par somatiser cette frustration (douleurs musculaires, problèmes digestifs, ulcères, boutons de fièvre ...). Sans parler, bien sûr, de problèmes mentaux, tels que les troubles anxieux.

Si nous demandons maintenant ce qui se cache derrière cette peur corrosive pour le conflit, nous pouvons dire qu'il n'est pas toujours facile de générer un profil qui puisse être utile à chaque individu. Voyons cependant quelques fonctionnalités qui les définissent en moyenne plus fréquemment.

• Ce sont des gens sans intelligence émotionnelle authentique (Ils ne reconnaissent pas leurs émotions, ils choisissent de les cacher, ils manquent d'affirmation de soi, d'aptitudes sociales ...)
• Ils craignent de perdre le lien ou la relation avec les autres en exprimant leurs pensées et leurs émotions de manière authentique. Ils racontent la sincérité avec un danger, avec la possibilité de perdre quelqu'un pour cela.
• Ils s'inquiètent trop de l'image sociale qu'ils s'offrent à eux-mêmes: ils ne veulent pas faire d'erreurs, créer des désaccords.
• Lorsqu'il y a un conflit, ils ne l'évitent pas toujours. À plusieurs reprises optez pour la sortie la plus aimable: donner ou prendre le blâme pour pouvoir retrouver l'harmonie.
• Adopter un rôle modèle, axé sur l'entente avec tout le monde. 

Il est nécessaire de changer la vision que nous avons du conflit

Il suffit de prononcer à haute voix le mot "conflit" pour visualiser rapidement un champ de guerre. Un scénario hostile où les mots volent et collent, où les divergences viennent insulter, où les différences tombent dans une distance insurmontable où nous finissons par tout perdre. Il faut jouer à tour de rôle, changer la puce, créer une nouvelle vision sur cette idée.

Les personnes ayant peur du conflit doivent comprendre plusieurs choses. Le premier, que ces situations peuvent nous apporter des dimensions très positives. Résoudre ces divergences affecte efficacement notre identité et notre estime de soi, et aussi, nous assainissons les relations et les contextes sociaux dans lesquels nous évoluons quotidiennement. Rappelez-vous que le conflit peut surgir dans presque toutes les circonstances: dans la queue du super, avec notre partenaire, nos enfants, un collègue de travail ...

S'installer dans la passivité ou fuir notre propre rôle social. Donc, nous sommes obligés de savoir accepter, dialoguer, résoudre des problèmes, négocier et satisfaire nos propres besoins, notre propre intégrité. Le faire n'est pas mauvais, l'obtenir requiert du travail, de la persévérance et une formation adéquate en aptitudes sociales, en gestion émotionnelle et en connaissance de soi.. Arrêtons de fuir nous-mêmes et faisons face à la vie pour atteindre le bien-être. 

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