Fatigué de discuter avec votre partenaire pour l'habituel?

Les arguments de couple sont inévitables, mais ce n'est pas pour cela qu'ils sont plus supportables. Plus quand les raisons de la discussion sont toujours les mêmes. Encore et encore. Exaspérant, non? Êtes-vous fatigué de discuter avec votre partenaire pour l'habituel? N'est-ce pas déjà clair? Avec le temps que vous avez déjà passé par ce point ...

La bonne nouvelle est que nous pouvons parvenir à un accord qui arrête le temps que nous consacrons à une question donnée, mais ceci permet d'identifier la source du problème. Par ailleurs, il arrive souvent que ce ne soit pas une question spécifique, mais une discussion en général. Dans ce cas, la stratégie pour résoudre le problème est différente car il existe généralement d'autres raisons, telles que le pouvoir du couple, qui alimentent la confrontation..

"Tout comme la communication est l'élément le plus important d'une relation, les discussions peuvent être l'élément le plus destructeur".

-John Gray, dans Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus-

Modèle éducatif basé sur la discorde relationnelle

L'une des principales raisons pour lesquelles de nombreux couples se disputent sans cesse, c'est parce qu'ils l'ont appris de leurs parents; pas pour discuter, mais parce qu'il n'est pas possible de gérer les conflits en couple. En passant, ils ont également appris à utiliser des stratégies afin que la discussion puisse être maintenue au fil du temps. L'une de ces stratégies consiste à recycler les arguments: répétez-les encore et encore avec des mots différents, en donnant le sentiment qu'il y a toujours de nouvelles informations à apporter..

Et, comme leurs parents ont tiré ces arguments chaque fois qu’ils étaient bouleversés, leurs enfants font la même chose avec leurs partenaires. En réalité, on cherche à proclamer la supériorité de sa propre position, et ne pas comprendre le point de vue de chacun pour arriver à un engagement accepté par les deux qui sert à rétablir l'harmonie.

C'est-à-dire, De nombreux couples se disputent parce qu'ils ont assimilé un modèle basé sur la discorde relationnelle. Ce modèle est contraire à l’idée qu’il est possible de négocier un conflit de manière productive. Au fond, le message est très clair: les problèmes de partenaire sont inconciliables et le seul moyen de sortir du pas et de surmonter la frustration est d'intimider l'autre plus que l'autre ne vous intimide. Donc, jusqu'à ce que les deux finissent tellement fatigués et bouleversés qu'ils s'arrêtent par pure fatigue, plusieurs fois après avoir vraiment oublié pourquoi la discussion avait commencé.

La solution vient tout d’abord d’identifier si ce cadre existe dans les discussions de notre couple. Est-ce que nous recyclons les mêmes arguments, encore et encore? Nos discussions ressemblent-elles à celles de nos parents? Savons-nous pourquoi nous nous disputons vraiment? Tirons-nous toujours des arguments pour les mêmes demandes et protestations? Nous réagissons automatiquement à certaines situations, comme un ressort, et commençons à discuter sans plus attendre.?

Maintenant, songez à l’état de santé de la relation de vos parents, si elle s’est bien terminée, s’ils étaient heureux en couple. Si vous ne le souhaitez pas, commencez par changer de puce et commencez par penser que une autre façon de gérer les conflits en couple est possible. Il est possible de vivre sans se disputer avec son partenaire toute la journée, faisant que les affrontements se terminent par un accord et non par une trêve qui ne fonctionne que lorsque les forces sont rétablies..

Il est possible de parvenir à un accord, mais nous devons commencer par agir comme si cela était possible, en éliminant ce schéma automatique de comportement, en reprogrammant les réactions aux déclencheurs, que vous devez identifier. Dans ce sens, Vous devez cultiver l'attitude que la plupart des différences dans votre relation sont conciliables.

"Ce n'est pas ce qu'on dit qui fait mal, mais comment on le dit".

-John Gray, dans Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus

Protection de soi lorsque vous vous sentez vulnérable lorsque vous discutez avec votre partenaire

Se mettre en colère avec l'autre est aussi un moyen de se protéger, surtout quand on se sent attaqué et vulnérable. Cette réaction se produit dans la mesure où nous nous sentons menacés ou attaqués, ce qui nous oblige à contre-attaquer et à tenter de gagner la bataille pour éviter de nous exposer.

Et est-ce, Trop souvent, nous dépendons de l'opinion et de la valorisation de nos partenaires. Ainsi, lorsque l'autre questionne notre compétence, notre intelligence ou notre vertu, nous sentons que notre estime de soi est sérieusement compromise, c'est-à-dire que nous nous sentons vulnérables. Et c’est pourquoi nous ressentons le besoin de nous défendre, car cela immunise le sentiment de vulnérabilité..

D'autre part, quand Nous essayons de nous défendre de cette façon, il est habituel pour nous de finir attaquer l'autre aux endroits où il est le plus vulnérable, le blâmer pour nos problèmes et sans mesurer les dégâts que nous pouvons causer avec ce que nous le dénonçons. Et ce qui était autrefois la peur peut maintenant être un sentiment de puissance et de force, grâce à la montée de l'adrénaline, qui peut renforcer cette attitude si toxique à long terme.

Dans ces circonstances, où la colère émerge très facilement, nous oublions généralement d'écouter l'autre. Rappelez-vous que nous essayons de "nous défendre". La solution consiste à apprendre à s'auto-valider, à renforcer notre propre ego sans conditionner personne, et cherchons notre propre voie de croissance et d’enrichissement personnel, en nous acceptant inconditionnellement, avec nos propres faiblesses.

Plusieurs fois, nous discutons pour nos propres raisons que nous voyons reflétées dans l'autre. Mais si nous sommes capables de nous accepter et d'être bienveillants, compatissants et compréhensifs, de nous pardonner nous-mêmes, nous pourrons également traiter les autres de la même manière.. La solution implique également de rechercher une perspective différente avec empathie et compréhension. Identifier la position de l'autre, même si elle est différente de la vôtre, aidera à modérer la colère et à garder le contrôle.

"Je me suis souvenu des mille choses odieuses que nous avions vécues et laissé la solidarité reprendre des forces. Je me suis dit que quel gâchis serait de blesser notre histoire en laissant trop de place aux sentiments négatifs; Les mauvais sentiments sont inévitables, l'essentiel est de les contenir ".

-Elena Ferrante, dans La fille perdue-

Il existe des différences irréconciliables lorsque vous discutez avec votre partenaire

Lorsque vous discutez avec votre partenaire, il existe certaines différences qui, par leur nature ou leur idéologie, ne peuvent tout simplement pas être résolues. Ces incohérences insolubles peuvent être adaptées, voire consenties, mais cela ne les rend pas compatibles.

Le problème est que cette distance est difficile à raccourcir et, même si l'effort est fait, il est facile que des problèmes se posent. Parce que, même si nous savons que les différences sont là, nous finissons par nous sentir irrationnels et menacés par ces différends. En fait, se disputer avec le couple pour des raisons idéologiques ou personnelles est généralement une forme d'affirmation de soi et de rébellion contre le sentiment d'aliénation généré par l'autre..

La solution pour surmonter ces différences irréconciliables lorsque vous discutez avec votre partenaire, quelle que soit sa nature, consiste à les identifier et à les exclure simplement de la conversation.. Autrement dit, nous devons nous efforcer d’apprécier et de respecter ces différences inaltérables. Il est nécessaire de se concentrer sur les points où il est possible de parvenir à des accords, sans avoir le sentiment que les croyances de l'autre ou leur façon d'être menacent leurs propres croyances et leur propre manière d'être..

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