Donateurs et preneurs dans des relations affectives

Dans les relations affectives, il existe rarement un équilibre parfait entre donner et recevoir. Il est courant de voir des donneurs et des preneurs classiques plongés dans ce jeu de pouvoir où un seul gagne. Le preneur reste avec l'énergie, la vitalité et tout l'investissement affectif d'un donneur convaincu que, dans l'amour, il n'y a pas de limites, que vouloir tout vaut la peine.

Bien que le terme nous paraisse étrange, en matière relationnelle et affective, il est courant d'assister à des suicides émotionnels authentiques. Il est curieux de voir comment il y a quelqu'un qui fait preuve de prudence sur la route, qui prend soin de son alimentation ou qui se soucie de faire du sport et de mener une vie active, mais qui n'hésite pas à se jeter dans le vide et sans parachute.

En matière de couple, tout ne vaut pas, il convient de s'en souvenir. Faire de l'autre notre raison d'être et d'être pour cette personne tout ce dont elle peut avoir besoin, vouloir ou exiger, produit de graves conséquences. Les donateurs et les preneurs abondent dans toute relation relationnelle. Ce sont des personnes incapables d'atteindre un équilibre adéquat entre donner et recevoir et qui tombent également dans les extrêmes les plus malsains, où le vrai bonheur germe rarement..

Le cycle de réciprocité en tant que clé du bien-être

Friedrich Nietzsche a déclaré qu'offrir un cadeau ne conférait aucun droit ni aucune obligation au destinataire. Nous pourrions être d'accord avec cette affirmation, que nous le voulions ou non, il y a toujours de petites "nuances". Le Les cadeaux sont des échanges qui impliquent une certaine réciprocité, réunissant donateurs et assurés à bien des égards..

Par exemple, je peux faire un cadeau matériel à un ami. Je ne m'attends pas (ou ne souhaite pas) qu'il me le rende. Je n'offre ce cadeau que parce que je veux honorer l'affection, le soutien et la positivité que cette personne me transmet dans ma vie. c'est-à-dire que la réciprocité existe déjà entre nous et un lien qui en vient à représenter cet équilibre dynamique et proactif où nous gagnons tous les deux.

Qu'on le veuille ou non, nous avons besoin de cette boucle de rétroaction constante où donner et recevoir devient la même chose, où nous sommes tous à la fois donateurs et assurés. C’est le cas pour une raison très simple: l’être humain est par nature coopératif. En fait, la coopération nous a permis de progresser en tant qu'espèce en sachant que nous sommes aimés, soignés, valorisés et même protégés. De plus, ces comportements donnent à notre cerveau un sentiment clair d’appartenance et de bien-être..

Que se passe-t-il s'il n'y a pas de réciprocité et que je ne deviens qu'un "donneur"?

Il y a un travail très intéressant intitulé "Motivation Autonomie du comportement prosocial et son influence sur le bien-être de l'assistant et du receveur ", publié dans le journal de personnalité et de psychologie sociale de 2010, qui nous apporte quelques faits curieux.

• Il y a des gens qui sont "donateurs" par nature. C’est-à-dire faire partie de leur personnalité et comprendre ainsi la dynamique de leurs relations.
• De plus, le fait de "donner" (donner de l'attention, de l'affection, de l'attention, de l'attention, etc.) cela leur donne une plus grande estime de soi et un sentiment de positivité, d'énergie et de dignité personnelle.
• Cependant, dans ce type de situation, deux choses peuvent arriver. La première est que les autres personnes (celles qui reçoivent) se sentent sous pression et même mal à l'aise face à ce comportement permanent d'assister, de faire des faveurs, de faire des sacrifices pour les autres..
• Le deuxième fait est évident. Tôt ou tard, ce phénomène appelé "les coûts irrécupérables" va apparaître.. En d'autres termes, le donneur peut se trouver dans la situation de découvrir que nombre de ses actions ne sont ni valorisées ni reconnues. Tout ce qu’il a investi, temps, affection et énergie, il ne récupérera jamais. Il pensera que cela n’a pas de sens et que ce qu’il a réalisé avec cela, c’est perdre son estime de soi ...

Lorsqu'on se rend compte que, dans sa relation affective, il s'est limité à être le donneur, il prend conscience de ce suicide émotionnel qui entretenait un lien inégal, malsain et intéressé. Après cette découverte, il n'y a pas de retour en arrière. Vous devez prendre des décisions et devenir un donateur de vous-même, un guérisseur de votre dignité perdue.

Donateurs et preneurs, deux figures constantes de nos relations

Ana et Pablo sont ensemble depuis 8 mois. Ana est la "donneuse" et fait tout pour son garçon. Il a des détails incroyables et une attention avec lui, il aime toujours aller de l'avant et anticiper ce dont il peut avoir besoin ou ce qu'il peut aimer à un moment donné. Pablo, en revanche, "se laisse faire". Comme il se réjouit, son partenaire qui pratique cette série de comportements commence à montrer une attitude plus ou moins passive et même dépendante..

Voici un petit exemple de ce qui peut arriver très souvent dans nos relations et de la façon dont nous façonnons petit à petit les donateurs et les preneurs d’assurance. Parfois, nous promouvons nous-mêmes une série de dynamiques qui se cristallisent plus tard dans des situations dysfonctionnelles. Il ne s'agit donc pas de rechercher des coupables, mais de comprendre certaines choses:

• Nous pouvons permettre à l’un des deux d’investir un peu plus dans la relation à tout moment. Cependant, cela ne sera ni la norme ni encore moins la règle. C'est plus, Une responsabilité claire des deux membres du couple est de s’engager de manière égale dans la relation, où les coûts et les avantages sont similaires pour les deux.
• Nous méritons de recevoir. Parfois, certaines personnes ont passé tellement de temps à être un "donneur" qu'elles ne savent pas vraiment ce que cela signifie d'être preneur de temps à autre. La même chose se passe en sens inverse. Qui a passé la moitié de sa vie à recevoir de l’attention et de la considération peut éprouver un sentiment agréable de savoir ce que signifie offrir et donner du cœur.

Enfin, un aspect intéressant de la réflexion sur les donateurs et les décideurs est que nous ne devrions pas être obsédés par le modèle classique des 50/50, c’est-à-dire rechercher l’équilibre parfait et millimétrique des investissements et des bénéfices dans une relation de couple.. Les gens donnent de manière très différente et à des moments différents.

L'important est de savoir qu'il existe une réciprocité, que cette personne est là pour nous et que ce que nous offrons du cœur est reçu à mains nues et retourné avec des bénéfices quand nous en avons le plus besoin.

Les couples de week-end: un nouveau type de relation Les couples de week-end sont en plein essor. Mais cette façon de vivre une relation comme s'il s'agissait d'une lune de miel permanente fonctionne-t-elle vraiment? Lire plus "