En cas de compromis, par exemple, il se passe la même chose. Parce que la situation peut être inconnue (ou trop familière) et que le stimulus n’est pas l’ouverture, mais le rejet. La peur irrationnelle envers quelque chose ne va jamais à la bonne voie, parce qu'ils ont comme base l'insécurité ou quelque trauma du passé.

On pourrait dire que les gens créent leur propre “bulle de bien-être” ce cercle où tout est parfait, est à notre manière, avec nos goûts, les gens que nous aimons, etc. La peur apparaît au moment précis où quelque chose ou quelqu'un arrive à mettre en danger cette zone de confort. Cela ne veut pas dire que l'autre le fait exprès ou consciemment, c'est nous qui ressentons “attaqué”. Quand on considère que quelque chose va déstabiliser ce monde parfait, on se met sur la défensive et dans une certaine mesure, c'est logique. La même chose qu'une mère fait avec son bébé, peu importe sa race.

Ceux qui croient qu'une relation enlève intimité, liberté, personnalité, etc. Il est compréhensible qu'ils aient peur ou ne soient pas attirés par l'engagement (par exemple, une parade nuptiale, vivre ensemble, se marier). Au lieu de cela, il est essentiel de penser à l’amour en tant qu’État où nous recevons et donnons beaucoup, de l’entreprise au bien-être, en passant par la sécurité, etc.. De cette façon, la peur disparaîtra et il sera plus facile d'inclure cette personne dans la bulle.

Maintenant, ce serait la situation idéale et cela ne se produit pas toujours. C’est que la peur est une arme très puissante qui déséquilibre même les plus organisés du monde. Il met en balance les ressources que nous avons et celles que nous pourrions perdre, pas ce que nous gagnerions. C'est pourquoi on dit que la peur est une question d'insécurité, créée par différents facteurs et capable pendant des années et des années de traumatisme ou de ressentiment. Mène sans aucun doute à d’autres expériences, telles que la frustration, l’inconfort et la dépression.

Lorsque nous ne savons pas reconnaître nos propres capacités ou nos capacités émotionnelles, nous avons tendance à éviter ce qu'il a fait. “sonner l'alarme”. Dites, dans ce cas, une éventuelle relation amoureuse formelle. On pourrait dire que c’est une mauvaise adaptation aux changements, qui doit toujours être considérée comme quelque chose de positif.. Une personne qui se voit faible ou fragile mettra un pectoral pour que personne ne puisse le toucher. Mais le problème est que la menace est soi-même et non le reste.

Les caractéristiques de ceux qui craignent de s'engager

-Ils ne peuvent pas prendre de décisions personnelles, car ils ont très peur du changement et de quitter la zone de sécurité qu'ils ont créée.

-Ils sont rigides dans la transaction, ils veulent que tout soit bien contrôlé, sinon, ses mécanismes de défense ou d'alarme sont activés

-Ils ont généralement du mal à exprimer leurs sentiments, ils ne veulent jamais se plonger dans un sujet important, à propos de ce qu'ils ressentent ou pensent à propos de quelque chose ou de quelqu'un, ce qui entrave considérablement la communication avec leur environnement.

-Ils se sentent si peu sûrs d'eux-mêmes qu'ils ne peuvent supporter que les autres soient en sécurité, alors ils parlent généralement mal ou ont une mauvaise idée d'eux, voulant convaincre qu'ils ne sont pas aussi merveilleux que tout le monde les voit

-Il est probable qu’ils aient vécu un épisode dramatique au cours de leur enfance ou de leur adolescence, par exemple être un père qui l’a quitté, la mort d’un être cher, une éducation très étouffante de la part des parents, une éducation trop rigide ou trop permissive, laissée pour compte. un couple précédent, etc.

-Ce sont des gens très attirants et de grands conquérants et, quelque chose de contradictoire, ils cherchent un couple stable pour se sentir protégés., bien que plus tard ils ne peuvent pas gérer la situation. A un moment donné, la peur les saisit et ils ne peuvent plus continuer

-Ils justifient leurs peurs ou leurs insécurités de différentes manières, mais ne parlent jamais de ce qui leur arrive réellement. Ils n'assument pas leurs responsabilités ni leurs sentiments, ils vont donc chercher à rompre la relation pour retrouver le soi-disant “la stabilité” et ainsi fuir ce changement dans votre bulle.

¿Comment la peur de l'engagement est confrontée?

1-Admettez que vous avez une limitation émotionnelle dans laquelle travailler. Évaluez les besoins réels et risquez la zone de confort pour obtenir autre chose, quelque chose de mieux. Avoir une bonne estime de soi est primordial

2-Surmonter la peur en y faisant face. Une phrase très vraie de Jiddu Krishnamurtu dit “faites ce que vous craignez et la peur mourra”. Plusieurs stratégies peuvent être suivies, mais la plus fréquente n’est pas d’éviter ce qui fait peur, car fuir ne résout pas le problème.

3-Introduire des changements graduels, petit à petit, aller aider l’esprit à s’y adapter avant de passer au suivant, pour qu’il continue à penser qu’il a le contrôle, bien qu’avec des variations minimes. Le cerveau est entraîné comme n'importe quel autre muscle du corps

4-Renforcer la sécurité: valoriser et faire une reconnaissance positive des capacités, ainsi que des limitations, qui ne sont pas mauvaises, mais vous pouvez en apprendre davantage

5-Exprimez petit à petit les sentiments, et recevez-les correctement. Cela réduit les tensions et la relaxation apparaît. Au début, vous ne pouvez peut-être pas le dire face à face, mais vous pouvez l'écrire dans un cahier ou le dire devant le miroir.

6-Confiance: est la clé de toute relation. Si vous avez déjà eu une mauvaise expérience, cela ne signifie pas que l'actuelle est identique. Et toujours, la communication avant tout.