Aujourd'hui, j'ai cessé de blâmer les autres pour mon bien-être

J'ai passé trop de temps dans ma vie à essayer de tenir les autres responsables de mon bien-être. Je leur ai reproché de ne pas tenir leurs promesses, de ne pas m'aimer comme je le voulais, de ne pas faire ce qu'ils avaient promis ou ce à quoi je m'attendais. Mes attentes vis-à-vis des autres personnes que je considérais comme importantes pour ma vie étaient trop grandes et j'ai donc commencé à laisser à mes mains mon propre bonheur..

Mais il est arrivé un jour où je me suis senti mal à propos de moi-même. J'ai commencé à croire qu'il manipulait les autres et que, d'une certaine manière, c'était comme ça. Je les ai utilisés pour me rendre heureux. Si quelqu'un ne pouvait pas rester avec moi pour exécuter un plan (marcher, aller au cinéma, etc.) parce qu'il avait quelque chose qu'il voulait plus, je me suis fâchée et je n'ai pas fait ce que j'avais prévu. Aller! Ma vie dépendait totalement des autres personnes que j'avais autour de moi. Ce que j'ai déposé en eux et comment ils ont répondu.

J'ai eu un bandeau qui m'a empêché de voir que les rênes de ma vie devraient les avoir et que je ne devrais jamais les donner à qui que ce soit.

Tenir les autres responsables de mon propre bonheur

Tenir les autres responsables de notre propre bonheur est une erreur. Une coutume qui augure de la souffrance, de la déception, de la douleur, de la tristesse et, même dans les pires cas, de la dépression. Nous ne réalisons pas que cette dynamique nous cause une très grande instabilité émotionnelle. Dans ce panorama, comment pouvons-nous gérer nos émotions? Ce sera impossible, puisque nous avons déposé le contrôle que nous avons sur eux.

Mais la question la plus importante est: "Pourquoi commettre la "stupidité" de laisser une responsabilité et un privilège aussi importants et délicats entre les mains des autres?" La réponse réside dans les peurs, les insécurités, les croyances sur la façon dont les relations devraient être et, souvent, considérer comme vraie l'idée qu'il faut aimer pour aimer.

Tout cela finit par configurer une perspective logique - de par ses lois internes - qui conditionne notre manière de vivre les relations avec les autres. Nous donnons tout, nous nous efforçons de faire en sorte que nos relations (d'amitié ou de couple) aillent sur la bonne voie. Mais il semble que tant de travail à la fin soit inutile, laissant toujours un résidu de déception.

J'ai travaillé dur pour faire plaisir aux autres afin qu'ils soient heureux. J'étais prêt à tout donner pour les personnes que je désirais le plus. Cependant, à l'intérieur, je savais qu'ils ne pensaient pas de la même manière que moi et que cela semblait injuste.

Nous empêchons les autres de montrer que nous nous soucions aussi. Nous le faisons en pensant qu'il n'y a qu'une seule alternative valable pour que quelqu'un nous aime. Cette seule alternative valable est celle qui satisfait nos désirs et, généralement, conditionne, minimise en réalité la valeur que le reste des alternatives a pour nous. De plus, à de nombreuses occasions, nous ne mettons pas la parole et ne dit pas cette alternative, en espérant que, dans un exercice d’illusionnisme digne de la meilleure école de magie, d’autres lisent dans nos pensées ou devinent avec les indices que nous leur envoyons.

D'un autre côté, si nous sommes cet ami qui a l'initiative régulièrement et qui semble diriger un groupe, pourquoi ne pas arrêter, cesser de diriger et laisser les autres faire quelque chose? Peut-être avons-nous peur que cela ne se produise pas, que les habitudes que nous jouons ne soient pas statiques, ce qui marque l'attente et l'inattendu des autres.

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Le bandeau que je porte volontairement

Tenir les autres responsables de notre bonheur, pendant que nous nous bandons les yeux pour ne pas voir ce qui se passe, est d'acheter des billets afin que nous obtenions un prix désagréable à la loterie, le moins. Mais nous voulons faire confiance aveuglément, peut-être parce que nous le faisons nous-mêmes et la vie, sans nous fatiguer, nous crie: "Arrêtez de chercher les autres et commencez à vous chercher!".

Nous cherchons ce qui nous manque à l'étranger. Si nous ressentons une solitude indésirable, nous essayons de la jeter avec les gens. Si nous remarquons que nous manquons d'amour, nous recherchons un partenaire pour satisfaire ce besoin. Tenir les autres responsables de la couverture de nos besoins nous expose à subir des blessures et à vivre des relations fondées sur les besoins.

Nous avons beaucoup et nous avons la possibilité d'en avoir plus. Nous avons le bonheur, nous avons l'amour, nous avons la joie ... Il est vrai qu'il y a des expériences qui nuisent à tout cela, qui peuvent même nous faire croire qu'elles nous l'ont prise. Mais dans la partie la plus profonde de nous, seulement que nous devons en assumer la responsabilité. Cessons d'être des princesses ou des princes passifs, car le protagoniste de notre histoire, c'est nous.

Quand j'ai compris que je pouvais choisir d'être heureux, que j'avais le pouvoir de décider et pas les autres, j'étais libre et je savais ce que c'était que l'équilibre et le bien-être..

J'ai donc cessé aujourd'hui de blâmer les autres pour mon bonheur, pour répondre à mes besoins, pour me satisfaire en général. J'ai abandonné le rôle de victime, une zone très confortable d'où il a demandé en même temps qu'il a donné ce qu'il n'avait pas. Aujourd'hui, je ne compte sur personne pour être heureux, car j'ai le pouvoir de choisir ce que je veux ressentir. De même, j’ai permis à d’autres d’être libérés de ce "devoir" que j’avais une fois entre leurs mains, sans avoir conscience du danger auquel je me exposais.

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