La déception de vivre ma vie sans moi

Comme chaque matin, ma vie recommence. Après avoir couru un peu le long de la promenade, je prends la douche et ouvre le robinet d'eau froide. Je reste cinq minutes pendant que l'eau glacée glisse le long de mon visage et parcourt tout mon corps. Je laisse la marque de mes pieds mouillés sur le tapis et Je fais attention à ne pas laisser tomber.

J'appuie sur le bouton de l'extracteur et alors que ma silhouette se reflète peu à peu comme un rêve dans le cercle du miroir encadré par le brouillard, j'essaie de me reconnaître dans une image qui me semble toujours étrangère. Je laisse glisser et répandre l'huile lentement entre les gouttes d'eau dessinées sur ma peau, sans oublier un centimètre, des orteils aux oreilles.

Ma silhouette se reflète peu à peu comme un rêve

Ensuite, je passe au maquillage en suivant les étapes dans un ordre parfait, comme si je peignais un tableau unique aux enchères. D'abord le visage, pour que les yeux soient exprimés avec la même expression de la vie qu'un Modigliani, en soulignant leur forme en amande, en sculptant mes cils à l'infini et au-delà.

Je me retrouve toujours dans la bouche, charnue et bien définie, avec le carmin qui se détache et défie la lumière du jour et des saisons. Cheveux et égratignures au millimètre à droite, touffe de poils accumulée derrière l'oreille. Je termine le brossage des dents, la soie dentaire et le rinçage pendant cinq minutes.

Le dernier point, deux vaporisations de mon parfum préféré dans chaque oreille, une sur chaque poignet, une autre entre les cuisses.

"L'essence de l'immoralité est la tendance à faire une exception avec moi-même"

-Jane Addams-

Je me dirige vers la pièce toujours nue et pieds nus à travers le parquet en faisant le même bruit que mon chat fait le pas. J'ouvre la garde-robe et observe ma collection, toujours étiquetée. Je choisis des sous-vêtements, toujours combiné, et je laisse doucement les vêtements tomber sur ma peau encore brillante et humide.

J'ouvre le réfrigérateur et prépare un jus de fruits et de légumes de saison, bois un peu et chauffe une tasse de thé vert. Je choisis une paire de chaussures à talons hauts que je porte une des bagues de ma collection émeraude sur le majeur de la main gauche. Je n'aime pas le voir combiné avec celui de marié dans la main droite.

Je saisis ma serviette, descends sur le parking, je m'installe dans la bulle brillante et parfumée de mon bentley bleu marine, je joue, la "Barcarolle" d'Offenbach sonne et je vais au bureau un jour de plus. Parfois avant de partir J'oublie de lire la note de mon mari me quitte tous les matins. Si tel est le cas, j'appelle la femme de ménage pour l'ouvrir, je veux qu'il soit fermé à mon arrivée. J'ai été désemparé toute ma vie, même dans les détails stupides, même dans les détails importants.

Quand j'entre dans le bureau, je mets ma vie au-dessus de l'horloge de routine

J'arrive à mon bureau, de la réception à la rangée de tables menant à mon bureau, une succession croissante de mouvements suit chacune de mes étapes: je remarque comment chaque travailleur devient très droit dans son fauteuil, les visages toujours éclaboussés pour ce ton qui donne le manque de sommeil. Ils me saluent avec un sourire dans lequel j'apprécie toujours la tension et la peur, ce qui me fait sentir puissant et misérable..

Ma journée de travail doit toujours être menée de la même manière, à ma manière, avec mes rythmes, de manière très efficace et décisive, sans marge d'erreur, sinon je me mets en colère et mon sang froid est à pleine ébullition, je peux même renvoyer un travailleur.

"Nous recherchons presque tous la paix et la liberté; mais peu d’entre nous ont l’enthousiasme d’avoir les pensées, les sentiments et les actions qui mènent à la paix et au bonheur "

-Aldous Huxley-

Quand je rentre chez moi, je me sers un verre de vin et fume quelques cigares sur la terrasse, tout en regardant les lumières des bâtiments les plus hauts de la ville., sous la mienne. Mon mari me cherche et me serre dans ses bras, je me sens nauséeux quand il le fait, j'ai hâte au week-end dans lequel "pour des raisons professionnelles" je dois être absent, pour être dans les bras de mon amoureux.

Rien ne me fait mal, absolument rien, parfois seulement quand je vois une personne sourire quelque chose frissonne en moi, parce que je ne sais pas quand ni pourquoi j'ai oublié ce geste. Parfois, comme maintenant, je me mets devant le miroir et essaie de sourire, mais c’est quand Je m'émiette, parce que ce n'est pas la mienne, parce que cette émotion est tristement grotesque.

Seulement quand je vois une personne sourire, quelque chose frissonne à l'intérieur de moi

Parce que me voir comme ça, dépersonnalisé devant le miroir, c’est quand je pense que Je suis juste une jolie façade réhabilitée qui masque un bâtiment en ruine, Un fruit conservé artificiellement dans une chambre qui, une fois extraite à la lumière d'une décomposition due à un manque de vie. C'est seulement maintenant que je me découvre nue devant moi et devant quiconque veut me lire quand je me sens le plus vulnérable et le plus fragile.

Mais je veux que vous le voyiez, je voulais que vous le sachiez, je veux l'écrire, le crier, demain juste après être entré au bureau - Messieurs, je ne suis personne, je suis mort, je vis ma vie sans moi! Je veux crier, sortir et embrasser tout le monde qui me trouve implore-les de me dire comment ils font pour être heureux.

Deux larmes, seulement deux, rouler sur mes joues. Ensuite, un espace de calme m'enveloppe, et une question se pose qui peut peut-être aussi encourager la réponse du reste des questions, n'est-ce pas le principe pour me retrouver où que je sois??

Y J'espère juste que demain, au réveil, mon pectoral ne se fermera pas complètement Et continue à me tromper, à m'enfermer à l'intérieur de moi. Comme il l'a fait jusqu'à présent, captif et aveugle dans une existence de poste, cela me tord et me fait mal, me faisant oublier tout ce qui maintenant, en pleurant j'ai écrit.

Le narcissisme, l'erreur de se croire trop important Ce sentiment toxique de devoir composer avec un narcissisme qui ne veut que se montrer et grandir avant les autres est tout à fait insupportable. Lire plus "