Comment pouvons-nous améliorer notre façon de critique constructive?

Au quotidien, nous vivons et interagissons avec d'autres personnes. De cette interaction quotidienne découlent des comportements que nous observons chez les autres et que nous aimerions modifier.. Le fait est que nous ne savons pas comment lui expliquer ce fait et, à de nombreuses reprises, nous finissons par faire des critiques qui, par notre façon de les faire, cessent de remplir notre objectif d'aider quelqu'un..

Plusieurs fois, nous ne partageons pas nos pensées pour ne pas être "critiques", jusqu'à ce que le verre déborde, et nous n'avons d'autre choix que de les laisser tous sortir en même temps et avec l'énergie d'un ouragan. Cela signifie que nous ne choisissons pas les meilleures formes ou le meilleur moment.

Maintenant, une fois que nous savons que nous pouvons améliorer notre façon de critiquer, comment pouvons-nous le faire? Continuez à lire et découvrez comment!

"Soyez conscient de la différence entre analyse amicale et critique destructive. Voyez si le but de vos mots est d'aider, d'évacuer ou de blesser ".

-Napoleon Hill-

Les critiques et pourquoi elles sont nécessaires

La critique est l'expression d'actions, de comportements ou de travaux effectués par une autre personne que nous n'aimons pas.. Maintenant ... Quel est leur but? Cela va rendre une critique constructive ou destructive. Si nous le faisons pour nous améliorer, de quel type pensez-vous parler??

En effet, dans ce cas, nous aurions affaire à une critique constructive. Nous pouvons aussi les appeler "suggestions d'amélioration" et ainsi supprimer les connotations négatives du mot "critique". Donc, ce genre de suggestions sont nécessaires dans notre vie et nos relations. Avec eux, par exemple, nous pouvons améliorer le soutien social.

Parce que? Parce qu'ils contribuent à améliorer la qualité de nos interactions. Si nous n'expliquons pas à une autre personne qu'il y a quelque chose qui nous énerve, comment saura-t-il?? Personne n'est un diseur de bonne aventure! Beaucoup de frictions et d'arguments viennent parce que nous attendons de l'autre personne qu'elle réalise ce que nous voulons et ce que nous ne voulons pas, alors qu'il est plus facile de leur dire directement.

Mais bien sûr, Y a-t-il quelque chose que nous puissions faire pour nous assurer que cela ne blesse pas l'autre personne? Évidemment, nous ne pouvons pas entrer dans votre tête et contrôler que vous le prenez bien, mais nous pouvons l'exprimer correctement. De cette façon, nous aurons plus de papiers pour éviter un conflit et pour que l'autre personne comprenne notre point de vue..

Que devez-vous prendre en compte lorsque vous faites une critique constructive??

Lorsque nous faisons une suggestion d’amélioration ou une critique constructive, il est bon de considérer différents facteurs.. La première tâche est de trouver le moment le plus approprié. Évidemment, si l’autre personne est en colère ou nerveuse, vous ne vous sentirez peut-être pas bien dans ce que nous disons, même si nous faisons très attention.

"La critique doit être faite à temps; nous ne devrions pas nous laisser emporter par la mauvaise habitude de critiquer une fois les faits terminés ".

-Mao Zedong-

Aussi, ne soyez pas submergé. C'est-à-dire, il est très important de faire une critique à chaque fois. Pendant un instant, nous allons nous mettre de l'autre côté. quand quelqu'un vous dit quelque chose qu'il n'aime pas chez vous ... Est-il plus facile de le modifier s'il nous dit une seule chose concrète ou s'il vous en dit beaucoup et de manière plus générale?

Exactement! Nous avons tous des choses à améliorer, mais nous pouvons y travailler s'ils nous le disent petit à petit au lieu de tout faire en même temps. D'un autre côté, il convient de préparer des alternatives à l'objet de critique, ainsi que dire quelque chose de positif sur le moment ou la relation qui nous lie à l'autre personne.

Quelles techniques pouvons-nous mettre en place pour mener une critique constructive??

En tenant compte de ce que nous avons déjà discuté, nous pouvons mettre en œuvre deux stratégies pour faire des suggestions d'amélioration de manière appropriée.. Le premier serait la technique de renforcement sous forme de sandwich. Imaginez juste cela: un sandwich. Mais ... quel rapport cela peut-il avoir avec des critiques constructives??

Très simple! Les tranches de pain de notre sandwich vont être deux aspects positifs de la relation que nous avons avec la personne à qui nous allons faire la critique. Et la nourriture qui se situe entre les deux serait la critique. De cette façon, nous dirons une bonne chose, la suggestion d'amélioration et nous finirons avec un autre facteur positif.

Par exemple: "Pedro, j'adore la bonne convivialité que nous avons, mais je pense que tu pourrais frotter la casserole quand tu auras fini de cuisiner pour que tout soit propre, car après le temps passé ensemble, je passerai un bon moment avec toi". Ça ne sonne pas mieux? Au début, cela peut sembler une formule quelque peu artificielle et forcée, mais avec la pratique, vous finirez par l’utiliser naturellement..

"Les critiques importantes sont toujours constructives"

-Imre Lakatos-

Y a-t-il plus de moyens de faire des critiques constructives?

En plus de cette technique simple, il existe un autre appelé "ABC". La première chose à faire est de décrire ce que nous n'aimons pas sans juger l’autre personne. Ensuite, nous expliquerons comment cela nous concerne sans le blâmer. De plus, nous allons nous mettre à leur place, en expliquant que nous comprenons leurs motivations. Mais pas seulement cela, nous devons aussi assumer la responsabilité de notre possible culpabilité. Suivant sera quand nous demandons le changement.

Si l'autre personne nous donne des solutions, nous devons le remercier et dire que les choses iront mieux. Mais parfois cela ne nous dit rien. Ensuite, nous devons proposer des alternatives en nous rappelant que les conséquences sont positives pour les deux si tout va bien.. Vous devez également expliquer que s'il n'y a pas de changement, la situation peut s'aggraver. Cela ne devrait pas être fait comme une menace, mais comme une description de ce qui va se passer. Par exemple:

"Quand vous vous énervez parce que je ne réponds pas au WhatsApps pour le moment, je me sens un peu dépassé. Je comprends que vous souhaitiez que je vous réponde le plus tôt possible ou que vous pensiez que si je ne le fais pas, c’est parce que je ne le sais pas, mais ce n’est pas le cas. Peut-être que je suis très impliqué et que je prends beaucoup de temps pour vous répondre, je sais, comment pensez-vous que nous pouvons le résoudre? Comment appelez-vous s'il s'agit de quelque chose d'important et si nous laissons la WhatsApp pour autre chose? Donc, vous ne serez pas en colère et je ne serai pas submergé. Si je ne crois pas que nous finirons par nous brûler dans cette situation ".

Voyez-vous la différence entre dire ceci et "regardez, j'en ai marre que vous me jetiez en face que je ne réponds pas aux whatsapps"? C'est un peu plus long et plus compliqué, mais cela vaut la peine de commencer et de pratiquer, car cela encouragera l'empathie entre les deux parties. C'est-à-dire, avec cette manière de communiquer des suggestions d’amélioration, nous exprimons ce que nous ressentons pour que l’autre personne nous comprenne. Intéressant, non? Eh bien ... pour le mettre en pratique!

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