Âmes brisées causes et effets de la violence psychologique

Bien que ma vision de la maltraitance apparaisse inévitablement à l’image de la femme battue, étant donné que, socialement, on parle davantage de maltraitance envers les femmes (son incidence est indéniablement supérieure) que chez les hommes, je suis une femme et, de plus, à cause de ma vie et de ma carrière, j'ai tendance à énumérer, à être excité et à résonner avec il.

Et bien qu'il y ait beaucoup trop de femmes soumises à leurs partenaires, je voudrais parler de la situation de violence psychologique en tant que telle, car je la conçois comme un type de relation pouvant affecter à la fois les hommes et les femmes. . Je veux dire une relation avec une inégalité marquée de pouvoir et de soumission dans le traitement.

Vivre la maltraitance psychologique

Qu'est-ce qui fait qu'une personne décide (parce qu'elle ne cesse pas d'être une décision) d'être dans une sorte de relation comme celle-ci, dans laquelle l'autre est sur un plan supérieur, a la vérité suprême, déplace les ficelles de "ma" réalité personnelle ? Quelles expériences "j'ai" dû traverser pour accepter un traitement humiliant comme quelque chose de normal, pour accepter que "m'intimide", "me réifie", "me dégrade", "me surcharge de responsabilités", "moi" me prive de mes relations sociales et familiales, déforme subjectivement la réalité, ne valant que "sa" vision des faits, créant "moi" une confusion constante et des doutes, me montrant comme la source de conflits ..., à accepter même la possibilité de la mort comme solution alternative ou naturelle et parfois même attractive pour la réalité que "je suis" en train de vivre?

Car ce qui est certain, c’est qu’il existe un moment dans la trajectoire vitale de ce type de relations dans lequel la partie soumise ressent, intuitionne et sait que si l’autre "va la tête", cela peut mettre fin à sa vie et qui est, peut l’interpréter et le vivre avec un naturel absolu, même avec un certain goût, en raison de la paix poétique que cette image évoque ... jusqu'à ce qu'il se rende compte que ce n'est pas ce qu'il veut vivre, cela ne maintient pas une relation de respect et d'amour, qu'il y a des limites à ne pas franchir et qu'il ne faut pas en mourir.

Le paradoxe est que, lorsqu'il rassemble des forces pour se retirer et dénoncer, il met souvent sa vie en danger.

Victime et agresseur

Comme je l’ai mentionné plus tôt, j’ai constaté au cours de ma carrière que ceux qui recherchent une relation de soumission ont généralement vécu des situations de maltraitance dans leur enfance, principalement exécutées par des membres de leur propre famille ou par des personnes très proches d’elle..

Mais il en va de même pour ceux qui finissent par devenir abusifs. Nous constatons que les deux personnes ont leurs racines dans une enfance marquée par la maltraitance dans aucune de ses manifestations et intensités, mais que la personnalité de base de chacun rend le résultat et le développement pratiquement opposés. Ce sont les deux faces d'une même pièce, d'un même problème, d'une même réalité, résolues de manière opposée.

La faute va dans le sens opposé

Dans le cas du sujet, elle se sent au fond d'elle être un besoin extrême de plaire et de plaire à l'autre, se sentir accepté, aimé, pris en compte, se sentir digne, se sentir personne, se sentir complet. Pour cela, il disparaît même en tant qu’individu, ses goûts deviennent ceux de l’autre, ses inclinations, ses préférences et son raisonnement sont ceux de l’autre, tout comme son sentiment et son interprétation de la réalité sont une dépendance à son maximum; toutefois, en cas d'impossibilité de les assumer, le sujet est réduit au silence, réservé, réservé, se retire ... dans le but précis de ne pas générer de conflit, afin de ne pas se sentir rejeté, jugé, critiqué, diffamé ou attaqué, ni dégradé.

Il ne peut pas se défendre, il ne peut pas justifier son écart, il n’a pas d’outil ni de discours pour le faire.. Son cœur est brisé, tout son être est plongé dans la souffrance, dans un cri silencieux, dans un beuglement déchirant et muet ... parce qu'il ne peut même pas l'exprimer ouvertement, il le mange, il l'avale, aspirant à disparaître, désirant plusieurs fois mourir. Pendant tout le temps, la longue et éternelle erreur dans laquelle "l'être suprême" décide de ne pas lui parler, ni le toucher, ni le regarder, ni l'entendre ... demeurant dans sa sphère lointaine et froide comme un glaçon, avec ses airs de " "Loup blessé", "victime souffrante", "enfant abandonné" ... jusqu'à ce que, après quelques jours et après les soins constants, méticuleux, maternels et complaisants du sujet, décide que les dommages ont déjà été indemnisés et reviennent un geste magnanime de pardon, d'indulgence et de compassion apparente.

Cette scène se poursuit jusqu’à un certain moment, ce qui l’oblige à répéter ce geste en raison de sa faible tolérance à la frustration, de sa rigidité mentale, de son besoin de contrôle, de son narcissisme, de son insécurité. extrême ... manifestée par une position de victime authentique comme une incapacité de l'autre à le comprendre, à le mettre dans la position de devoir réagir de la sorte, à se sentir "obligé" d'être si forcé d'être si acéré, si distant, si vide, si impoli ... briser encore et encore à votre partenaire, érodant votre estime de soi, désintégrant votre âme, détruisant votre personne, annihilant tout soupçon de joie, d'authenticité, d'indépendance, de confiance en soi, d'humanité.

Cercle qui se répète à plusieurs reprises jusqu'à ce qu'il émerge, enflamme et développe une étincelle chez le sujet, lui permettant de se retirer pour commencer à suivre un autre chemin, à vivre une autre réalité, à choisir un autre présent et à entrevoir un autre avenir..

Références bibliographiques:

• Vicente, J.C., "Manipulateurs au quotidien: manuel de survie". Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. A. Walker, "Le syndrome de la femme battue", Declée de Brouwer, 2012.