Pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux?

Si vous vous sentez heureux, vous n'avez pas besoin de lire cet article, mais si vous sentez qu'il manque quelque chose dans votre vie, si vous n'êtes pas complètement heureux ou si vous vous sentez très malheureux, prenez quelques minutes pour lire ces idées, peut-être ils ouvrent des portes dans le processus de connaissance de soi. Je n'ai pas l'intention de théoriser sur le concept de bonheur, mais seulement de vous amener à réfléchir à ce qui nous empêche, à la plupart des gens, d'être heureux. Je souscris plutôt à la définition du philosophe grec Socrate, qui considère que la voie du bonheur est la connaissance de soi.

Dans cet article de PsychologyOnline, nous essayons de répondre à la question de pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux.

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1. Le malheur acquis dans l'enfance
2. Le "faux bonheur"
3. Théorie holographique du cerveau de Pribram
4. Accro au malheur
5. Notre pire ennemi est nous-mêmes
6. Méditation profonde pour être heureux
7. Comment surmonter la dépendance au malheur pour être heureux

Le malheur acquis dans l'enfance

Il y a quelques jours, j'ai fini de lire un livre qu'un étudiant m'avait déjà offert. J'avoue que je l'avais feuilleté et que j'avais lu son premier chapitre, mais n'avais pas beaucoup avancé dans sa lecture, malgré son titre très suggestif., "Accro au malheur". Ses auteurs, un couple de psychanalystes américains, professeurs et chercheurs de l'Université de Chicago, Martha Heineman Pieper et William J. Pieper.

Apparemment, quand on m'a donné le livre, je ne me sentais pas si malheureux, ou du moins, si j'avais ressenti cela, je n'avais pas réalisé à quoi cela ressemblait en moi d'être malheureux. Je suis pour le critère que les lectures acquièrent une signification particulière quand on y est sensible, quand on est vulnérable au sujet en question. Pour paraphraser un vieux proverbe chinois, quand le disciple est prêt, le professeur apparaît.

Ce livre m'a beaucoup éclairé pour analyser les problèmes auxquels nous sommes confrontés dans la vie. Les maris Pieper sont du critère que nous avons une série de habitudes de comportement qui nous empêchent de profiter de la vie que nous voulons (1). Les origines de ceci, comme de la plupart des habitudes qui façonnent notre comportement, résident dans L'enfance. En tant qu'enfants, nous assimilons les modèles de comportement affectif qui nous accompagnent à l'âge adulte et qui sont très difficiles à modifier, car ils ont un caractère involontaire et automatisé. Nous sommes esclaves de nos habitudes, précisément parce que pour les mener à bien, nous n’avons pas à penser à ce que nous faisons, elles rendent notre vie plus rapide. Quand une situation entrave notre stéréotype comportemental, il y a un fardeau d'anxiété qui nous met mal à l'aise, bouleversé, agité. Ceci est typique de comportement addictif, quand quelque chose s'oppose à sa réalisation.

Nos parents essaient de nous éduquer selon leurs concepts d'autorité et de discipline, avec la conviction qu'ils le font pour notre bien, dans la plupart des cas. L'enfant naît avec toute une série de besoins physiologiques tels que respirer, boire de l'eau, manger, éliminer le gaspillage, dormir, etc. Au cours des premiers mois de la vie, d'autres besoins émotionnels apparaissent, tels que la communication et l'acceptation, ainsi que d'autres besoins cognitifs, tels que la curiosité du monde qui l'entoure. Beaucoup de ces besoins sont frustrés par les interdictions, punitions, menaces, craintes que les adultes font peser sur l'enfant, selon les modèles éducatifs qu'ils jugent pertinents.

Les parents ne connaissent souvent pas ces informations Besoins affectifs et cognitifs de l'enfant et interposer leur ignorance psychologique à la satisfaction de ceux-ci. L'enfant interprète ces déficiences émotionnelles et cognitives en termes d'abandon, de culpabilité, de manque d'estime, etc. Ceci est coincé dans votre inconscient; seule forme de réflexion dans la première étape de la vie. Puisque le besoin principal de l'enfant est de ressentir l'amour de ses parents, le lien est établi au niveau inconscient, entre ce qu'ils sont en mesure de lui donner et le sentiment de bien-être, qu'il définira plus tard comme du bonheur. Par exemple, si nous étions des enfants très punis, ou très limités, nous interprétions dans l'esprit de nos enfants, cet amour, c'est ça. C'est-à-dire que si nos parents nous punissent ou nous forcent à faire quelque chose que nous ne voulons pas, alors, comme ils nous aiment sûrement, c'est bien l'amour. Par conséquent, nous nous sentons "aimés" de cette manière, menant au faux bonheur ou au faux bien-être.

Le "faux bonheur"

De manière générale, cela signifie que nous n'atteignons pas le vrai bonheur, mais plutôt un faux bonheur, ou un type spécial de masochisme, où nous tombons amoureux de la personne qui nous fait le plus souffrir, nous méprise, nous abandonne ou qui est infidèle. Cependant, la personne qui fait tout son possible pour nous protéger, nous aime, nous accepte comme nous sommes, devient alors invisible à nos yeux ou trouve des défauts inacceptables, selon notre opinion. Nous restons “accroché”, comme toxicomane, souffrant.

Il y a des moments où les choses vont très bien pour nous, nous sommes sur le point de réaliser ce que nous recherchons et, tout à coup, un inconvénient survient qui nous oblige à faire trois pas en arrière, alors que nous en avions avancé un. Nous justifions ce désagrément et nous le nourrissons même, car nous devons ressentir cela inconsciemment. Nos pensées deviennent nos pires ennemis, car nous commençons à justifier tous les inconvénients ou obstacles pour atteindre ce que nous voulons et même une magie secrète se passe autour de ces événements.

Théorie holographique du cerveau de Pribram

Nos pensées, bien que nous ne puissions pas les voir, existent, elles ont une énergie et une force qui sont projetées dans l'univers. Permettez-nous une petite digression. Nous évoquerons brièvement une théorie très intéressante sur le fonctionnement du cerveau. Selon Karl Pribram, neurophysiologiste à l’Université de Stanford et l’un des architectes les plus influents de l’interprétation du cerveau, la structure profonde du cerveau est essentiellement holographique, En d'autres termes, le cerveau est un hologramme qui interprète un monde holographique. Les hologrammes sont des images tridimensionnelles projetées spatialement à l'aide d'un laser. Cela ne signifie pas que le cerveau est formé par les rayons laser, mais qu'il possède les propriétés d'un hologramme (2).

Pribram considère que le cerveau est, en réalité, une sorte de lentille, une machine en transformation qui convertit la cascade de fréquences que nous recevons par le biais des sens dans le cadre familier de nos perceptions internes. En d'autres termes, tout ce que nous percevons concerne hologrammes créés dans notre esprit, alors que ce que nous appelons le "monde extérieur"” ce ne serait rien d'autre qu'un kaléidoscope d'énergie et de vibration. Le stockage en mémoire n'est pas la seule énigme neurophysiologique qu'il est plus facile de résoudre à l'aide du modèle holographique cérébral proposé par Pribram. De cette manière, le cerveau réussit à traduire l’avalanche de fréquences reçues par les sens (lumière, son, etc.) pour les transformer en perceptions sensorielles bien connues..

Cette énergie projetée fait que certains événements ou d’autres énergies la rejoignent. C'est comme s'il s'agissait d'un téléphone, que vous composez un numéro et que vous répondez de l'autre côté, à partir du numéro que vous avez composé. Plus ou moins, comme l'idée que Dieu entend nos prières. C'est un phénomène physique, ou métaphysique si vous préférez, mais réel, objectif. C'est pourquoi l'univers ou cette énergie qui vit dans une autre dimension qui n'est pas ce que nous voyons se connecte à ce que nous pensons, une attraction magnétique se produit. C'est comme si l'univers nous plaisait ou répondait à notre "appel".

Nous ne pouvons pas être conscients que les pensées que nous projetons sont Addictif au malheur. Le “numéro de téléphone” que nous avons dans notre “archive” le cerveau est celui du malheur. Nous pensons consciemment que nous cherchons le bonheur, que nous voulons être heureux, mais ce que nous avons est une idée déformée du bonheur, un faux bonheur, un bonheur sadomasochiste, fruit de nos expériences d’enfance. C'est-à-dire que nous cherchons consciemment le bonheur, mais inconsciemment, nous avons besoin d'un certain inconfort pour maintenir l'équilibre intérieur..

Accro au malheur

Les professeurs Pieper définissent la vraie satisfaction comme étant la certitude intérieure, fondée, que l'on est affectueux et digne d'affection et que nous choisissons pour notre vie ce qui est constructif et approprié. La vraie satisfaction rend la vie toujours meilleure, jamais nuisible, ni pour l'un ni pour les autres. Il y a des gens ingrats, il y en a qui essaient de nous faire du mal, mais nous déciderons de nous en séparer, au nom du bonheur, parce que nous ne les méritons pas et nous ne les rechercherons pas Seule la dépendance au malheur nous amènerait à rester accrochés à ceux qui nous violent, qui nous méprisent ou qui veulent nous abandonner.

Pour cette raison, lorsque nous sommes sur le point d'obtenir des résultats, ¡zas !, ils s’évaporent entre nos mains, car il se produit un événement imprévu qui gâche nos projets (une maladie, un négatif, une perte et même un phénomène atmosphérique). C'est parce que de notre inconscient ce bonheur semble inaccessible.

Ils nous ont fait croire, quand nous étions enfants, qu'en "se comportant mal" (en gros, tout ce que nous voulions, c'était satisfaire nos besoins naturels de curiosité, d'affection, de physiologie, etc.), nous méritions un châtiment.. ¡Combien de fois nous ont-ils forcés à faire quelque chose que nous n'aimions pas (faire leurs devoirs, jeter les ordures, réparer notre chambre, etc.), alors ils nous ont laissé jouer, marcher, regarder la télévision, etc.! Ce n'est pas qu'ils devraient nous permettre de faire ce que nous voulons. Au contraire, il s’agissait de nous apprendre à comprendre nos besoins, à les hiérarchiser ou à les satisfaire au moment le plus opportun, avec joie et pas nécessairement, en les liant à des récompenses et à des punitions (il est également très courant dans le domaine religieux bonheur comme récompense, si nous respectons les préceptes établis). Nos parents nous ont montré une liste de devoirs, qui n’avaient rien à voir avec les besoins d’un enfant (nous sommes obligés d’être adultes avant l’heure), comme synonyme de bien nous comporter, et qu’alors, nous obtiendrions son approbation tant attendue et avec , votre affection.

Voici comment on devient un accro au malheur, à la souffrance, au renoncement, à la frustration. Quand nous allons bien, nous "tombons du ciel" des problèmes. Je dis "tomber" parce que nous commençons à nous expliquer pourquoi nous devrions supposer ceci ou cela. Au lieu d’envisager d’autres alternatives qui ne supposent pas d’abandonner ce que nous devrions faire, nous sommes emportés par des codes moralistes rigides de ce qui est juste ou faux. Par exemple, je démissionne pour me marier ou pour aller travailler à un autre endroit, pour ne pas laisser ma mère seule. Ensuite, si je fais le contraire, ils peuvent m'appeler égoïste. Si je suis égoïste, je me sens coupable. Si je suis coupable, alors je ne peux pas rester calme où que j'aille. Alors, je ferais mieux de rester, je me sacrifie, je passe toute ma vie à rêver d’un bonheur qui ne vient pas et quand je ne suis plus mère, alors je serai trop vieux pour entreprendre quelque chose et je mourrai très frustré, mais au fond, avec une overdose de la "cocaïne du malheur", ainsi que la majorité des toxicomanes, "heureux" meurent. Il ne s’agit pas d’abandonner maman à son destin, mais d’envisager d’autres solutions pour qu’elle soit bien prise en charge, sans nécessiter notre présence directe..

Notre pire ennemi est nous-mêmes

Nous devons reconnaître ces mécanismes de sabotage de notre esprit conscient, car les principaux ennemis de cette guerre sont nous-mêmes. Les armes que nous utilisons contre nous sont une série de justifications moralistes, accusateurs, puritains, bienfaiteurs, édulcorants, hypocrites, qui en font des “masqué”, venir pour oublier notre vrai visage (nos besoins individuels), selon le poète libanais Kalil Gibran. Nous oublions de répondre à nos besoins dans un acte de “détachement” et sacrifice compatissant, alors qu'en réalité ce n'est rien d'autre qu'un acte de dépendance au malheur gratuit.

Depuis que nous sommes enfants, on nous a dit que chercher notre satisfaction était égoïste. Ils nous ont dit que le sacrifice pour les autres était un devoir hautement valorisé. Être honnête avec nous-mêmes était faux, car nous ne savions pas vraiment ce que nous voulions. Seuls les parents ou les adultes peuvent connaître nos besoins. Je me souviens que lorsque j'étais enfant, je suis allé manger au restaurant avec mes parents et une autre famille. Je n'avais que 5 ou 6 ans et je ne voulais pas manger ce qui était servi et j'ai commencé à me sentir mal à l'aise. Aujourd'hui, je ne sais pas si c'était parce que je n'aimais pas la nourriture ou parce que je n'avais pas faim à l'époque, mais mon père s'est mis très en colère et m'a même fessée.. ¿Comment interprète-t-il l'esprit de l'enfant? ... Quelque chose comme: "Nous ne devons pas prêter attention à nos besoins, nous devons faire plaisir aux autres, pour qu'ils soient heureux avec un" ... C'est ce que l'esprit de l'enfant commence à codifier comme étant pratique. Et cela, répété encore et encore, devient une habitude. Nous savons déjà combien il est difficile d'éliminer les habitudes. C'est comme si, gaucher, je devais manger, écrire, me brosser les dents de la main droite, rapidement et parfaitement. Il se sentira très mal à l'aise, il désespérera et il sera même frustré lorsqu'il verra les erreurs qu'il commettra..

Méditation profonde pour être heureux

Vous devez faire un processus de méditation très intense et profond pour découvrir les racines de notre conditionnement au malheur. Nous devons établir de nouvelles connexions pour éliminer les vieilles habitudes.

La première chose à faire, pour créer de nouveaux liens, est de répéter, plusieurs fois par jour, comme s'il s'agissait d'une prière ou d'une prière. nous sommes nés des êtres parfaits, avec une nature particulière qui nous est donnée à la naissance. Ce n'est pas notre faute si nos parents ont voulu une autre personne en tant que fils. Nous ne sommes coupables de rien. Nous méritons de l'amour et cet amour est synonyme de protection, de respect, d'acceptation, d'affection. Nous ne devrions pas nous sentir coupables de quoi que ce soit et ne pas avoir honte de rien. Nous pouvons recevoir de l'amour sans conditions, et nous pouvons aussi le donner sans limites (3).

Cela doit être répété mille fois. Quand vous allez au lit, quand vous vous levez, chaque fois qu'une idée vous inquiète ou vous décourage. Au début, c’est un travail difficile, mais rappelez-vous que pour supprimer une habitude, rien de mieux que de rompre la chaîne du conditionnement, d’apprendre une nouvelle chaîne. Si une chaîne rouillée et corrodée est remplacée par une chaîne dorée pure et brillante, ce sera très avantageux pour nous, car nous ne nous verrons plus aussi laids, mais nous brillerons également avec ce nouveau vêtement. C'est comme voir deux personnes, l'une mal habillée et sale et l'autre élégante et parfumée. Les meilleures opportunités viendront à la personne avec une bonne présence, selon la loi de l'attraction.

Lorsque nous sommes accros au malheur, nous sommes comme cette personne échevelée et détestable, à qui personne ne veut l'approcher, parce qu'elle sait seulement parler de malheurs et de chagrin. L'Univers répond à notre appel. Si nous appelons le nombre de malheur, vous ne pouvez pas nous répondre Bonheur. Au contraire, Quand nous sommes satisfaits, nous savons ce que nous voulons, Nous avons confiance en nos ressources et nous défendons nos besoins. Nous sommes cette belle personne que tout le monde admire et respecte..

Comment surmonter la dépendance au malheur pour être heureux

Il aura remarqué que nous sommes presque tous dépendants du malheur. Si vous avez lu jusqu'ici, vous poserez la question comment surmonter cette dépendance particulière. La première chose à faire est de nous convaincre que nous sommes dépendants. La seconde est d'avoir une perception des conséquences de cette dépendance sur notre santé. Percevoir le risque, c'est identifier les menaces pour la santé physique et mentale causées par un comportement donné. Si nous sommes convaincus que la mauvaise habitude de saboter le vrai bonheur est liée à la dépression ou à toute autre maladie, nous devons apprendre à reconnaître les signes avant-coureurs et à les éviter par tous les moyens..

Pour rompre une habitude, il suffit de rompre un lien dans la chaîne d'opérations qui la compose. Si nous sommes obsédés par la personne qui exerce tout type de violence contre nous, ou tout simplement, qui ne nous aime plus, nous devons être conscients qu’il s’agit du stimulus qui libère la chaîne de la souffrance. Il faut reprogrammer notre comportement, libre de ces menaces.

Pour pouvoir reprogrammer, il faut plonger dans nos expériences d'enfance. Vous trouverez sûrement des souvenirs, des images qui vous mèneront à évoquer presque fidèlement ce qui se passe maintenant dans votre vie. Le passé a la clé pour nous comprendre si nous voulons vivre un présent différent. Pour comprendre ce que vous interrogez aujourd’hui, par exemple, pourquoi votre partenaire vous a abandonné, pourquoi vous avez un chef qui vous surcharge et ne reconnaît pas vos efforts, pourquoi vous avez un ami infidèle ou pourquoi vous vous sentez si seul, vous devez effectuer processus d’auto-analyse et cherchez plusieurs de ces réponses dans leur enfance. Il est très probable que vous reproduisiez les comportements de cette étape. Quitter le “des masques”, mécanismes de défense ou justifications. Ne vous trompez pas, soyez honnête avec vous-même.

Si nous ne sommes pas gentils avec nous-mêmes, nous nourrirons l'ennemi que nous portons à l'intérieur. Devenez plus gentil avec vous-même, cela signifie être plus en harmonie avec notre nature, c'est-à-dire reconnaître nos vrais besoins et travailler en fonction de leur satisfaction. La vraie satisfaction rend toujours la vie meilleure. De cette façon, vous pouvez être heureux et rendre les autres heureux. L'existence est somptueuse avec vous et vous donne exactement ce dont vous avez besoin. Il faut juste “composer le bon numéro de téléphone”.