Je t'aime au-delà de l'attachement, de l'habitude et de la peur de la solitude

Consciemment vouloir, c'est s'aimer d'abord pour se désinfecter d'un attachement toxique ou de volutes vides que les autres sont obligés de calmer. Aimer d'une manière mature, c'est s'abandonner librement à l'autre en un acte d'authenticité, mais ne jamais éteindre les solitudes et ne jamais perdre sa dignité.

Le rôle de la science dans l'amour

Einstein lui-même a dit un jour que l'amour ne pouvait jamais être expliqué du point de vue de la science, car cet acte biologique, chimique et fascinant ne pourrait jamais être quantifié ni observé à l'aide d'un microscope. Cependant, le père de la théorie de la relativité avait tort. Parce que si quelque chose que la neurologie a pu démontrer à ce jour est que l'amour crée une dépendance.

"Aimer n'est pas seulement aimer, c'est aussi comprendre"

-Françoise Sagan-

Les avancées dans le domaine des neurosciences détournent souvent notre sens du romantisme et de ce nimbe poétique avec lequel nous habillons nos relations, comme un emballage de bonbons empoisonné. L’amour est imprégné de dopamine, ce qui nous fait tomber plusieurs fois, presque comme si nous étions narcotiques., avant un lien que nous avons du mal à échapper ou même plus: voir les dégâts qui nous causent.

L'amour est aveugle, nous le savons, et nous pouvons tous tomber dans l'une de ces relations basées sur un attachement insensé, suffocant et intense à la fois. Dans les relations toxiques. Cependant, C'est notre responsabilité d'ouvrir les yeux pour nous voir d'abord.

La relation qui nous dépersonnalise, qui extrait ces entrailles privées où résident l'estime de soi et le concept de soi n'est pas saine. C'est comme s'immoler dans les feux d'un malheur immérité.

L'amour basé sur l'attachement est une pure dépendance

Quelque chose de curieux sur le plan scientifique ou clinique est que la dépression associée au manque d'amour a été étudiée plus que l'amour associé à la manie, à la dépendance. Cela est vrai pour une raison très simple: historiquement et culturellement, cet amour excessif, passionné, dominant et aveugle a été présenté comme une chose admirable, positive et même inspirante..

Admettons-le ... Nous avons tous été convaincus que les meilleurs amours sont ceux du tout ou rien. Ceux dans lesquels nous pouvons fondre les moitiés de notre cœur pour en créer un, ceux où encourager l'autre à respirer et être sauvé de toutes nos peurs, guéri de chacune de nos solitudes.

Cependant, il faut faire très attention à toutes ces images, parce qu’ils cachent tous quelque chose de tragicomique, de coups de pinceau doux-amers et, en plus, de déceptions inexorables.

Il faut que ce soit clair, les relations basées sur l'attachement affectif sont insensées parce qu'ils ont dans leurs mains cette gomme à effacer qui fait disparaître toutes les "voitures" de notre personnalité, à savoir: estime de soi, concept de soi, respect de soi ...

En outre, lorsque nous sommes subordonnés à ce type d’amours dépendants, Aussi curieux que cela puisse paraître, il n’est pas facile de voir clairement ce qui nous arrive. Peu importe que les autres nous avertissent, il ne sert à rien de se faire dire que "nous ne sommes pas comme ça".

L'amour basé sur l'attachement est têtu et aveugle et n'a ni pieds ni tête, mais un grand coeur blessé qui a besoin de son médicament affectif, celui dont l'effet secondaire est implacable.

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Je t'aime pour les peurs, la solitude et la coutume

Les neurologues nous disent que L'amour est obsessionnel parce qu'il est régulé par la sérotonine, et même qu'il est sujet à l'imprudence, car le cortex cérébral et l'amygdale perdent un peu de contrôle ou leur "chaîne de commandement".

Maintenant, beaucoup de nos comportements sont le résultat de tout ce maremágnum de la chimie cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas aimer d'une manière saine, à travers une expérience heureuse, satisfaisante et complète.

"Le détachement n’est pas que vous ne devriez rien avoir. C'est que rien ne te possède "

-Ali ibn Abi Talib-

Le plus conseillé dans ces cas-là est d'investir d'abord dans sa croissance personnelle, en gérant nos peurs, en devenant matures émotionnellement et non en éternels chercheurs d'attachement pour répondre à nos besoins.

Comme disait autrefois Antoine de Saint-Exupéry, aimer n'est pas constamment en train de se regarder. En fin de compte on finit par perdre toute perspective. Aimer consciemment, c'est être capable d'harmoniser nos cœurs pour regarder ensemble la beauté du monde, toujours unis dans la même direction. C'est ce que l'on pourrait appeler "avoir la conscience d'un couple".

Les trois "C" d'une relation saine

Cette merveilleuse dimension, le "couple de conscience" serait formé par ces trois "C" sur lequel il convient de réfléchir un instant.

• Engagement. L'engagement ne repose pas uniquement sur ce contrat affectif intégral et respectueux envers une autre personne, mais également sur nous-mêmes. Nous devons prendre soin de notre bien-être psychologique afin de nous engager pleinement à la bien-aimée.

• Communication. Chaque couple stable et heureux est habile à communiquer, il le fait avec assurance, grâce à une écoute active, à une empathie et à une réelle proximité où il n'y a pas de place pour l'égoïsme ou le chantage..

• La correspondance. La correspondance n'est rien de plus que cette réciprocité dans laquelle comprendre que aimer, ce n'est pas seulement donner, c'est aussi recevoir. Un couple n'est pas un jeu de forces, mais une équipe qui conclut des accords, une alliance où les deux gagnent, où la croissance personnelle du proche est privilégiée comme une forme d'investissement dans la relation elle-même..

Pour conclure, il faut comprendre que la variable "amour" ne suffit pas dans l'équation d'un couple. Une relation est comme un muscle qui doit être exercé à travers un sens de l'humour, du respect et de la liberté personnelle. Nous sommes en mesure de favoriser cela détachement sain basée sur l'absence de peur, sur la "non-dépendance" et surtout sur la "non-dépendance".

L'amour n'est pas une bataille de pouvoir, mais un effort de compréhension Lorsqu'il n'y a aucun effort pour comprendre dans le couple, un cercle vicieux d'attention excessive se crée pour ce que l'on veut changer de l'autre. Lire plus "